Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5679 вица, разпределени в 379 под-страници.
Известен политик върви по пътя. Настига го камион, кривва и го прегазва. Шофьорът дава на заден, прегазва го отново, след което слиза, залива трупа с бензин и го запалва. Към него бавно се приближава полицай. Оглежда цялата ситуация и въздъхва:
- Отдавна я работя тази работа, но такова самоубийство досега не бях виждал...
15
Черно БМВ 7-ца с тъмни стъкла стои на червен светофар. Зад него приближава багер, не успява да спре и с лопатата подбира задната броня. Тя пада с дрънчене, а от колата излиза борче без врат, от най-яките, и наперено се запътва към багера. Почукал на прозореца:
- Излез бе, да не влизам аз!
Вратата се отваря и отвътре се подава един здрав българин, два на три метра:
- Кажи бе, момче, кво ти трябва?
Борчето като видяло зора и веднага свило знамената:
- Ами... аз... такова, имаш ли ключе 14, да си завия бронята, че нещо падна...
- Нямам, пич, аз до 27 ги затягам на ръка!
14
– Жена, к'во правиш с тоя джип бе, майка му стара, вече трета скоростна кутия скапваш?
– Ми к'во, кефя му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост, газ, газ... Шат втора скорост, пак газ, после трета, четвърта, пета и накрая като включа „R" за ракетна скорост и тя се скапва...
12
Блондинка се прибира вкъщи и за нула време вдига кръвното на съпруга си, като му заявява, че някаква кола се ударила в тяхната, но тя не и записала номера.
- Каква кола беше? – пита съпругът.
- Не знам... никога не съм могла да ги различавам...
Съпругът решава да направи нещо по въпроса и през следващите две седмици и изнася курс, за това коя кола, каква марка е, като шофирайки по пътя, всеки път я проверява с - "А тази каква марка е?" Докато е напълно задоволен, че мацката ги знае всичките. Седмица по-късно, блондинката се прибира с гордо изправена глава и самодоволно заявява:
- Днес смачках един Буик Кабрио... фамилията му разкатах!
1
Блондинка на бензиностанция. Зарежда колата, отива, плаща, връща се, и... Класическа ситуация - ключът вътре, колата заключена... Само прозореца леко отворен. Помолила тя служител да и помогне, той и дава парче тел и инструкции как да отключи вратата с нея...
След 15 минути служителя вижда следното - 10 мъже я наобиколили и крещят...
- Кво стана бе хора? - питал бензинджията.
- Е тука една се мъчи да отвори колата с тел!
- Е да! Аз и казах да го направи така!
- Е да, ама отвътре приятелката и стои и казва накъде да върти телта...
21
Разговор на 112:
- Господине... господине, моля ви успокойте се... Запазете самообладание, дишайте, господине... Така, поемете дъх, успокойте се... Сега кажете, това "ии*ба му са мамата", какво означава? Кола ли го блъсна, от прозореца ли падна?
6
- Скъпи, какъв е тоя малоумник дето тича пред колата! Не го ли е страх, че ще го сгазя?
- Виж съкровище, не че искам да ти правя забележки, но на твое място щях да сляза от тротоара.
12
Мъглата снощи бе толкова гъста, че на сутринта Бай Иван установи, че е надраскал с ключовете и изпуснал гумите на собствената си кола, вместо тази на съседа...
10
Тя много се страхуваше от коктейла уиски с кола, защото след уиски с кола, тя не се страхуваше от нищо.
6
Прашен провинциален и самотен път. Катаджия седи цял ден на жегата без една кола да мине. На края на смяната, от далечината се чува рев на мощен двигател. Какво да види катаджията - най-новия модел на мерцедес се задава. Потъркал доволно ръце катаджията и ударил една палка на мерцедеса. Но какво да види - вътре мангал, долен, мръсен, намацан с лепило по устата мангал. Катаджията веднага креснал:
- Циганин мръсен, казвай веднага от къде и как открадна тоя мерцедес?!
- Не бе, господин полицай, не съм го крал! Имам голяма дарба в живота и колата ми е подарък.
- Каква е тази дарба бе, лъжлив циганин? - посекъл го веднага полицая.
- Ами, господин полицай, спермата ми лекува косопад!!!
Полицая вдигнал курката, погалил плешивото от много десетилетия насам теме, и се замислил:
- А бе аз вече 20 години съм плешив, тук сме само аз и тоя циганин... що пък да не му дам един шанс!
Наврял се катаджията до един храст, кукнал и зачакал циганина да си свърши работата. След като му се изпразнил на главата, катаджията започнал да маца и размазва навсякъде... В този момент се чул зверски шум на още по-мощни и още повече коли. Започнали да се виждат всевъзможни мерцедеси, поршета, ферарита и каквото друго се сети човек. От най-скъпата кола излезнал човек с огромен врат заобиколен от охрана и казал:
- Тоя циганин, ако се изпразни на още една кука на главата, му подарявам и вилата!!!
14
"Мерцедес" купил Волжските заводи ВАЗ. Построили нови халета, докарали нови линии, монтирали ги. Пуснали ги да правят Мерцедеси – излизат Лади. Тогава дошли специалисти от Щутгарт, гледали, мислили, смятали и решили да сменят инженерния персонал с германци. Пуснали конвейера да правят Мерцедеси – пак излизат Лади. Тогава немците докарали германски работници, сменили всички до последния работник. Пуснали конвейера за Мерцедеси – пак излизат Лади. По това време на хълма до завода стоят бившият руски директор от епохата на Лада и главния инженер и гледат отгоре сеир. Главният инженер вика на директора:
- Матвеич, аз нали едно време ти казвах, че не друго, ами мястото е проклето, да му е*а майката, а ти все "Г*зоръки сте!, та Г*зоръки сте!"
9
Полицай спира криволичеща кола и от далеко, с дрегера в ръка се провиква:
- Я да видим, бонбонки ли сме хапвали или сме си изплакнали устата с Листеринче?
5
Ако ви вземат книжката, идете и си купете друга. Най-важното е да не спирате да четете...
11
Забелязвали ли сте, че всеки, който кара по-бавно от вас е идиот, а всеки, който кара по-бързо е маниак?
19
Много съм загадъчна. Влизам в такси. Шофьора ме пита:
- Накъде?
- Не е твоя работа!
7