Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5670 вица, разпределени в 378 под-страници.
Ако видиш през лявото стъкло на колата освен ръка да стърчи и крак... ясно е... колата е автоматик!
7
Младо семейство от града се преместили да живеят на село. Взели си да отглеждат една свиня. Не щеш ли, един ден свинята се разбесняла нещо и взела да се удря в стените на кочината.
- Мъжо, свинята ни е полудяла! - рекла жената.
- Заведи я на ветеринар!
Отишъл мъжът при ветеринар, а онзи само се засмял и рекъл:
- Нищо и няма на свинята, разгонена е. Заведи я на нерез!
Мъжът имал мотор с кош, натоварил свинята в коша и тръгнал да я води в съседното село на нерез. Пътят, обаче, минавал покрай нива с царевица и мъжът си рекъл:
- Бе, дето ще горя бензин до съседното село и ще давам пари за нерез, не мога ли аз да опъна свинята тук, хем никой няма да види.
Речено - сторено. Пред нощта настъпила адска тишина. Мъжът се притеснил и рекъл на жена си:
- Жено, иди виж свинята, да не я е повредил нещо нерезът!
Върнала се жената след малко, ухилена до уши и рекла:
- О, нищо и няма на свинята. Седнала е в коша, сложила си е каската и те чака.
11
- С колко мъже си ходила?
- Само с теб, другите имаха коли!
9
- Какво правят 50 Фолксвагена в планина?
- Пасат…
6
Кука спира кола на пътя. Маха на шофьора да свали стъклото, и докато той го сваля, ченгето вади пистолета си и го насочва към него.
- КЪДЕ Е МАЛКОТО МОМИЧЕНЦЕ?!
- Какво?!? Какво малко момиченце?
- НЕ СЕ Е*АВАЙ С МЕН! КЪДЕ Е МАЛКОТО МОМИЧЕНЦЕ?
Мъжът през сълзи:
- Не знам! Моля те, пусни ме.
Ченгето прибира пистолета, и ухилено:
- Ето го малкото момиченце.
10
- Скъпа купих ти кола!
- Ти луд ли си бе! Как можа! Защо не мислиш с тая глава!
- Кола ти купих ма! За тебе! Що викаш?!
- Ааа... извинявай... аз по инерция...
6
Тихо се сипе третия сняг. Тези с BMW-тата притеснени са пак...
11
Двама приятели си говорели:
– Какви хора има на света! Какви шофьори! Ще те изпръскат без да искат, ще спрат и ще ти се извинят. После, ще те поканят в тях на гости да пренощуваш. Ще ти изперат дрехите и ще ти сложат масата да хапнете и да пийнете, а на сутринта ще ти изгладят дрехите, ще те облекат и ще те закарат до вас… Какви шофьори има само, ей…
– Това, на кого се е случило? На тебе ли?
– Не, на жена ми…
14
- Знаеш ли, скъпи, така ми се иска да имаме автомобил... Бихме могли да видим свят...
- Този или ония?
5
- Скъпи, имам чудесна новина за теб!
- Каква, любима?
- Вече можеш смело да казваш, че не напразно плащаш за КАСКО!
5
Млада монахиня се прибирала по пътя към манастира. Настигнала я лека кола шофирана от свещеник.
- Сестро, качвай се, аз отивам в манастира, ще те закарам.
- Благодаря, отче.
Като се качвала се открил част от крака и. Отчето посегнал и я пипнал за крака.
- Извинете, сестро, моето прегрешение.
- Няма нищо, отче. Спомнете си псалм 105...
Продължили пътуването. Отчето все я пипал от време навреме и и се извинявал, а тя повтаряла:
- Спомнете си псалм 105...
Така стигнали в манастира и отчето се втурнал да чете псалма.
А той гласел:
- Продължавай все по-нагоре и ще получиш блаженство!
11
- Обвиняемата, блъснала сте с личния си автомобил трима пешеходци в разстояние на два часа. Какво ще кажете във Ваша защита?
- Не бяха трима, а двама.
- ???
- Единият идиот го ударих два пъти...
5
Между приятели...
- Моята жена е лесна за Осми март... Откакто взе книжка, безценни подаръци за нея станаха - нови гуми, пълен резервоар, нови мигачи, шише антифриз...
11
Един юначага ходел насам-натам из големия град с лъскавата си кола, спирал, вадел автомата и започвал да стреля по жилищните блокове. На въпроса какво прави, той простодушно отговорил:
- Как какво?! Избивам комплекси!
4
Съд. Гошо съди голяма сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камион ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и ония рипа:
- Господине, вярно ли а, че сте казали на старшината, дека е дошъл на местопроизшествието, че сте добре и нищо Ви няма?
Гошо почва:
- Значи тоааа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
- К'ва Цецка бе? - прекъсва го адвоката.
- Отговаряй точно к'во питам?
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. А бе коза един път...
- Стига с тааа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Значи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдията:
- Господин Съдия, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сега съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдията взело да му дотегва, ма му и станало интересно що ония се Цецка та Цецка. Обърнал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на разклона, гледам налево, гледам надесно... и като ме изющи тоааа шашкънин с камионо - направо ма прекина. Като са освестих малко - я съм у канафката и ме боли всичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да я видим, само я чувам къ мъца жално. Да ти скине сърцето. Ич не беше добре. Сигурен бях, че няма да а бъде. У тоааа момент, гледам спира полицаю и слазя от колата. Ония първо чу Цецка... отиде, намери я... виде ква а работата... извади пищова и я гръмна да се не мъчи. Рипна после веднага, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти къде си? Добре ли си? Да му е*ем майката гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоааа въпрос?
21