Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5628 вица, разпределени в 376 под-страници.
Поздрав за всички шофьори на Ауди със песента - "Автомонтьор!"
11
В момента Audi и BMW собствениците потриват ръце... Едните да покарат, другите да побутат.
10
По случай вече настъпилата зима Пътна помощ поздравява всички шофьори на БМВ с песента Боксувай на място!"
14
Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас - прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.
- Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласява. Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран - прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението. Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и си вика:
- А бе какво става, по дяволите?!
Заравя и него. Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива дотам и се връща. Отива да провери, вижда гробаря.
- Какво става тук при вас?
Гробарят директно го тресва с лопатата между очите и вика:
- А БЕ ТИ ЩЕ МИРЯСАШ ЛИ НАЙ-СЕТНЕ?!
30
Знаете, че в Съветския съюз за автомобил се чака 10 години.
Колата там има само едно семейство от всеки 7.
Трябва да чакаш 10 години. И това е цяла процедура.
Ако искаш да купиш кола, трябва да внесеш и парична вноска.
Един решил да внесе пари и да си чака реда.
Служителят, който приел парите му казал:
- Добре, ела след 10 години да си вземеш колата.
Човекът попитал:
- Сутринта или следобед?
Чиновникът се учудил:
- Каква е разликата, та това е чак след 10 години?
А мъжът му отговорил:
- Да, ама сутринта трябва да дойде водопроводчик.
7
Полицай спира на магистралата една стара дама, която кара с 25км.ч. Дамата пита:
- Защо ме спряхте, аз спазвам ограничението. Ето, на табелата пише А25, и аз карам с 25км.ч.
- Но, госпожо, това е номер на магистралата, а не ограничение на скорост. Добре, тръгвайте, но виждам, че спътничката ви е доста бледа, добре ли е, има ли нужда от помощ?
- А, не се притеснявайте, господин полицай, ще се оправи. Просто ние преди малко слязохме от магистрала А261.
12
Инструктора сяда в колата и казва:
- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
А блондинката притеснена:
- Защо, пъпка ли имам?
4
Изпратих на мама снимка на своята невеста... Обеща да ми купи кола, ако я върна там от където съм я намерил...
11
На новината:
- Купих си нова кола!
Следва въпроса:
- На колко години е?
6
Страшно се нервя, като видя свободно място за паркиране и се сетя,
че нямам кола!
7
Днес на централно кръстовище, стана катастрофа между инкасо автомобил и автомобил на КАТ. Два часа не можа да се установи, чии са изпадналите пари...
7
- Като бях малък карах кола с педали, сега карам педали с кола...
Изповедта на един таксиджия...
6
Седнали сте в самолет. Пред вас има камион отзад има кон, зад него танк. Къде се намирате?
10
Той:
- Какво чакаш, че не се омъжваш още? Принцът с черното бентли ли?
Тя:
- Не! Много по-важно е човекът да е добър, а не какъв цвят ще е бентлито му...
6
Катаджия спира Емо Чолаков:
- Господине, не виждате ли? Ограничението е 50 км/час! Вие карате с 90!
- А бе аз си карам с 50, но се усеща като 90.
4