Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5671 вица, разпределени в 379 под-страници.
Въпрос:
- Защо направиха винетките електронни?
Отговор:
- За да не се разлепват от вибрациите по пътя.
48
На границата между Сърбия и България, ми правят проверка на документите, имаше малък проблем. На тир карнета сгрешили номера на камиона, и сръбският митничар трябва да поправи грешката. Като се разбуча, взе да псува, питам го какъв е проблема?
А той:
- Друг е йе*ал мома у гората, сега я че чистим тръни от пичка.
Боже колко мъка в едно изречение.
17
- Коя е колата, спираща дъха?
- Бяла Астра със син буркан!
18
В сайта за запознанства:
- Какво си търсиш?
- Къде да паркирам.
6
Алкохолът бил лош шофьор... Че да не е пък и много добър пешеходец?
21
Отива мутра в автосалон.
- Искам яка кола!
Продавачът:
- Ще ви покажа Форд Фокус.
- Какъв фокус?
- Ся ще ви покажа. Излизат на улицата, продавачът вдига 100 и казва на мутрата:
- Виждаш ли този стълб? Сега ще минем през него, само си затвори очите.
Мутрата ги затваря, продавачът заобикаля стълба.
- Можеш да ги отвориш.
- Иха! Яко! Ще я взема.
Прибира се, вика на пожар приятелите, качват се те в колата. Нашият вдига 100 и им казва:
- Виждате ли тази стена? Сега ще минем през нея, но всички да си затворят очите. Бааааааах!
Мутрата изпълзява изпод отломките едва жив и казва:
- Дее*а и говедата, дее*а! Кой от вас си отвори очите?
23
При психотерапевта:
Жените на 35-40:
- Искам той да се върне.
- Защо?
- Искам да се върне пълзейки на колене, за да го изхвърля както заслужава.
Жените на 28-34:
- Имам работа, приятели, квартира, кола, но не и мъж. Не знам какво правя не както трябва?
- Защо ви е мъж, ако всичко си имате?
- Деца искам, а мъж не ми трябва особено.
Жените на 20-27:
- Трябва да оправя отношенията с майка си.
- "Да оправите" - какво означава това?
- Аз много я обичам, но какво да направя за да не присъства вече в живота ми.
Мъжете на 35-40:
- Всичко е наред: бизнеса, семейството. Но какво да правя?
- С кое с бизнеса или със семейството?
- Със себе си.
Мъжете на 28-34:
- Време е да се оженя. Деца искам. Само че не от нея.
- А от кого искате деца?
- От никой, ама всички казват "време е."
Мъжете на 20-27:
- Е?
- Какво "Е"?
- Мама (приятелката ми) каза да дойда. На мен всичко си ми е наред. Вие как сте?
8
ЗАБАВНИ НАДПИСИ ВЪРХУ АВТОМОБИЛИ:
Между стоповете на Трабант:
- „Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!“
Надпис на маршрутка:
- „Заменям за тролей.“ „Спирачките са за страхливците!“ „Бог ми е навигатор.“ „Измий ме, сърби!“
Върху прашен Запорожец с пръст написано:
- „Екипажът търси стюардеса.“
Надпис върху камион:
- „Тук работят 400 коня и едно магаре.“
Върху Москвич:
- „Не задминавай, обидно е!“ „Внимание! Тъща в колата!“
На Москвич:
- „Един час позор... и съм си на село!“ „Не карай след мен, заблудих се!“
На Запорожец:
- „Като порасна... ще стана Ферари!“
На стар Москвич:
- „Сигнализирайте, ако нещо падне!“
На Запорожец:
- „Сушен Мерцедес.“
На Тико:
- „Не обиждай малките.“
На бронята на мощен камион:
- „От съдбата си не можеш да избягаш.“ „Бъркам педалите!“
На стар разнебитен пикап:
- „Шумахер почива, Валери работи!“
На Трабант:
- „Бясната табуретка.“
На стар Москвич:
- „Какъвто животът, такава и колата…“
Над вратата в маршрутка:
- „Място за удряне на глави!“ „Пиян съм, карам на автопилот!“
На спортно кабрио:
- „Не пречи, излитам!“
На Запорожец:
- „Не задминавай! Прескочи!“
На Трабант:
- „Малък, но подъл.“
В маршрутка:
- „Викайте силно, шофьорът е глух!“
В друга маршрутка:
- „20 минути страх и сте си вкъщи!“
На Ауди:
- „Искам си в Германия…“
На Запорожец:
- „Консервата на смъртта.“
В маршрутка:
- „Моля, яжте семките, бананите, портокалите… с обелките!“
13
Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Там пробвали всякаква стръв, но не искало да кълве. Видели гъби около тях и набрали малко. Прибрали се в къщата и домакина казал на жена си да им ги изпържи. Тя ги изпържила и ги занесла на масата. Тъкмо тръгнали да ядат, когато един от тях попитал:
- А бе, някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал ръце и казал, че не знае.
- Жена, я дай една гъба на кучето да видим дали ще му стане нещо! - казал домакина.
Жената направила каквото ѝ казал мъжът. След малко той я пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. - рекла жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час жената идва и им казва:
- Кучето умря!
Мъжете яко се паникьосали и почнали да звънят на бърза помощ. Един се опитал да повръща, друг почнал да търси аптечка... а бе пълна паника настанала. След половин час единият от гостите пак попитал жената:
- А много ли се гърчи т'ва куче докато умираше?
- Ами от раз! - казала жената.
- Мина един камион... сгази го и си замина!
12
Джиткаме си ние с Пешето и се чудим къде да обядваме. По едно време споделям:
- Жeнa ми има много сладка бенка вляво на дупето...
Той:
- Вдясно...
Щях да изпусна волана:
- Какво?!
Той:
- На следващата, вдясно-о-о-o-o-o!!!
И после... усложнена пътна обстановка, а?!
26
Новият Ценоразпис на КАТ обезсмисли двигателите над 60 коня!
11
Имам спрей за размразяване, ама как да си отворя багажника, за да го взема?
11
Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори. Дал им по един камион с банани и срок от 1 месец. След 1 месец отива при немеца. Какво да види? Маймуната охранена, търкаля се и не иска да каже нито дума. След още 1 месец отива при французина. Маймуната седи. Тъпче се с банани и кроасани. Бизнесменът казва на маймуната:
- Кажи нещо.
А тя:
- У, У, У...
След още 1 месец, най-накрая, бизнесмена отива и в България при Бай Ганьо. Какво да види? Маймуната седи в ъгъла. Страшно отслабнала. Трепери и омърлушена. Бизнесменът пита Бай Ганьо:
- Ти какво направи с нея?
- Ами как какво! Ето! Храних я обилно с банани, а тя не иска да яде.
Маймуната от ъгъла се обадила:
- Ах, как лъжеш, копеле мръсно?
32
Тази нощ от столичния квартал "Дружба" бе откраднат автомобил Москвич 408 произведен 1962 година. Полицията все още търси СМИСЪЛ в извършването на това деяние.
14
Ако си романтичен мъжага, можем ли да кажем, че си... алфа ромео?
11