Вицове за Англия и англичани
В тази категория има 390 вица, разпределени в 26 под-страници.
Изказвания на популярни личности.
"Просто духаш..."
Кевин Коул, който влезе в "Гинес" със световен рекорд по издухване на спагети от нос.
"Няма да се стискаме: двехилядната година идва веднъж на хиляда години!" Кметът на Велико Търново д-р Румен Рашев към общинските съветници, обсъждайки колко средства да се отпуснат за милениума.
Димитър Пенев, треньор на ЦСКА : "На нас, треньорите, това ни е работата - да бъдем уволнявани."
... такааа, сега ги нарязваме на ситно и ги слагаме да врят - естествено в студена вода.. Ути Бъчваров в предаването "Вкусно"
· "Играете за героиня от романа "Сирано дьо Бержерак". Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище..." Къци Вапцаров към участник в "Риск печели..."
· Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъдите се клатят, ама не падат! Т.Живков на митинг по случай откриването на нова текстилна фабрика в Казанлък, 1964 г.
· Йордан Соколов, приканва депутатите да гласуват
"Гласуваме в текста на декларацията да се прибавят думи, които не успях да запиша. Нещо беше... след... Косово."
· Иван Славков си върти задника като прос*итутка (Христо Порточанов)
· Порточанов е като маймуната - нависоко и с лъснал задник. (Иван Славков)
· Вечерта преди пожара помпата трябва да бъде изпитана. (един кмет)
· Скъпи ученици, аз смятам, че младостта е един период през който е добре да се мине преди да се достигне зряла възраст. (депутат)
· Моля след смъртта си да бъда аутопсиран, тъй като извънредно много държа да зная причината за моята смърт. (завещание)
· Любовта към земята е генитално заложена у българина. (политик - БЗНС)
· Аз имена няма да спомена, но на втория тур ще подкрепя по-добрата двойка - Велко Вълканов и Румен Воденичаров!
(кандидат-президент)
· Съжалявам, господине, но Вашият член падна.
(из конгреса на КНСБ)
· Госпожо, не разбрахте ли, че вече за осми път четем първи вариант на проекта?
(пак там)
· Ето го и г-н Илко Ескенази с неговия великолепен член 23!
(Г. Ганев)
· ... Така че господин Велев е действувал напълно законосъобразно, и то само един-единствен път!
("Защитна пледоария" в парламента)
· През нощта времето ще бъде слънчево...
(метеорологична прогноза по телевизията)
· Да заменим медните проводници в светопроводите със стъклени влакна
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт")
· Да създадем източник на светлина по-малък от точка
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт"
· Подводницата има форма на кит-лястовица
(Във в. "Отечествен фронт") (вероятно става дума за косатка?...)
· Това означава, че електроните в проводника моментално се разпространяват настрани (със скоростта на светлината!)...
(COMPUTERWORLD/България, 2-10 март, стр. 14)
· Българското правителство трябва да вземе суверенно решение по въпроса след задълбочени консултации с нашата страна...
(Руският посланник Авдеев по въпроса за демонтирането на паметника на съветската армия в София)
· Под въпрос е изобщо съществуването на етнически българи.
("Световен македонски конгрес" - в. "Нова Македония".)
· Хората също са животни, но в по-напреднала възраст...
(санитарка в болница - по въпроса животни ли са хората)
· Българският пазар е от изключителна важност за нашата фирма...
(представителят на "Мерцедес" у нас)
· Тази година - завод за полупроводници. Догодина - за цели проводници!
(Т. Живков - при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)
· Откривам новия завод за вело... за вело... Абе за колелета!
(Т. Живков - при откриване на поредния завод)
· Владее английски и руски език. 13 години е изучавал китайски език...
(из биография на министър на външните работи - в. "24 часа")
· Филип Димитров - най-големият разбойник начело на българската държава от хан Аспарух насам!
(Агитационен позив)
· Ръководството на ДПС отива на преговори с цар Борис, а после не ме осведомява как са протекли!
Димитър Сепетлиев - депутат от ДПС, пред БР.
· Въпрос: Най-разпространения газ в атмосферата?
Отговор: "Кислород"
/Предаването 'Brainstorm' на БНТ - Канал 1, 19.03.1993 г./
· Централната служба за организираната престъпност...
(БНТ, Канал 1, предаването "Отзвук", 01.07.1993 год., 21.00 часа, изявление на г-н Бенбасад)
· Ще се кооперираме с Македония в борбата срещу градушките. Те произдеждат отлични ракети, а ние сме добри в проследяването на облаците...
Георги Танев - министър на земеделието
· - Чухте ли изявлението на президента по радиото? (журналист)
- Не можах, защото бях в провинцията...
Георги Танев - министър на земеделието
· - Не само обществеността, но и всички останали разбраха, че...
Зам-министър на здравеопазването
· Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора...
(Новини - БТ, Канал 1)
· - Ще гледаш ли довечера мача? - Hе, аз тоя мач вече съм го гледал.
(По повод пряко излъчване на мач)
· Правителствена болница вече ще обслужва само членове на правителството, с цел подобряване здравното обслужване на населението.
(правителствено решение)
· При нападението са били ранени девет умиротворителни сили...
(Късни новини - БТ, Канал 1)
· Патриотичният съюз се обръща към всички етнически групи, и главно към българския народ...
(Из декларация на Патриотичния съюз)
· Да си припомним Стогодишната война, която Англия и Франция водиха за Елзас и Лотарингия...
(Асен Агов - пред в-к "Стандарт")
· Разрухата в земеделието не отмина и птицевъдството...
(Новини - Канал 1)
· Филмът е селекциониран за номинация на фестивала в Кан...
(Канал 1)
· Нападателят Тото остана сам срещу вратаря като Полярната звезда на небето, и...
(Георги Попвасилев - коментар по БНТ)
· Журналист:
- Министър Конакчиев, ще има ли промени в Министерския съвет?
Дончо Конакчиев:
- Промени на какво?
· Презервативи за всеки вкус!
Реклама по телевизията
· Основните ни приоритети за 1998 г. са борбата с престъпността, приватизацията и структурната реформа
Иван Костов, министър-председател на България
Утрото на англичанин:
- Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги.
Утрото на французин:
- Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги.
Утрото на българин:
- Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника.
Ирландец запива в бара. Пие ужасно много, цяла нощ, и към 5 сутринта вече собственика му казва че трябва да затвори да изчисти, да оправи за сутринта. Става ирландеца, обаче се пльосва по лице и си вика: "Оф, ши пълзим до входа, да глътна малко свеж въздух..." Излиза, надига се и пак пада по лице. Мисли си: "Айде, ще пълзя до нас, пък каквото стане..." Застава пред входната врата, надига се, отключва си, прибира се и пак познатото падане по лице... пълзи до леглото и заспива накрая. Сутринта се събужда и жена му го подхваща:
- ПАК СИ ПИЛ! СВИНЯ! СМОТАНЯК! АНГЛИЧАНИН! НЕ ТЕ ЛИ Е СРАМ?!
- Ти пък, кое те кара да си мислиш така?
- КАК КОЕ?! ОБАДИХА СЕ ОТ БАРА ДА ТИ КАЖАТ ЧЕ СИ СИ ЗАБРАВИЛ ИНВАЛИДНАТА КОЛИЧКА!
Рецепти за следните напитки:
"луд руснак" - шампанско + водка.
"луд мексиканец" - шампанско + текила.
"луд французин" - шампанско + коняк.
"луд немец" - шампанско + шнапс.
"луд грък" - шампанско + узо.
"луд англичанин" - шампанско + джин.
"луд японец" - шампанско + саке.
"луд шотландец" - шампанско + уиски.
"луд кубинец" - шампанско + ром.
"луд българин" - шампанско + ракия.
На мистър Смит починала жената. Млада и красива. Мистър Смит, като истински англичанин, стоически се държи на погребението. А до него безутешно ридае млад мъж, хлипайки, колко за него значела тази жена.
Като свършило погребението, мистър Смит отишъл при младия мъж и го утешава:
- Не се разстройвайте, приятелю, ще се оженя отново!
Как ходят на среща англичанин и българин??
Англичанинът - бръснат до синьо и леко пийнал.
Българинът - пиян до синьо и леко бръснат.
Един ден кралят на Англия попитал.
- Каква е следващата музика?
Те му отвърнали:
- Ча ча ча.
Той пак попитал:
- Каква е следващата музика?
Те пак му отвърнали.
- Ча ча ча.
И кралят казал:
- Абе, кво заекваш кажи че е чалга.
Срещат се на Ниагарския водопад двама туриста, англичанин и арабин. Англичанина:
- Аз съм тук с любимата си жена.
Арабинът отговаря:
- И аз. Другите ги оставих в хотела.
- Хареса ли кучето ти кучешките консерви от Англия, които ти донесох?
- За кучето не знам, но мъжа ми много ги хареса...
Потъва презокеански кораб. На фона на всеобщата паника при капитана идва англичанин с лула в уста и вежливо пита:
- Кажете, моля, сър, а коя лодка е за пушачи?
Питат англичанин:
- Защо във вашата страна няма антисемитизъм?
- Просто ние не се мислим за по-глупави от евреите.
Българин, французин и англичанин се събрали да пийнат по нещо и да обсъдят кой как сваля жените. Пръв започнал французина:
- Преди да се срещнем аз купувам една бутилка вино за 100 евро, отивам пред жената, нарочно изпускам бутилката и тя е моя. След това купувам още една бутилка, но за 1000 евро и тя е втрещена.
След това англичанинът се похвалил с похватите си:
- Аз я качвам на "Ягуар"-ът си, вдигам 100 мили/час и тя е моя. След това вдигам 200 мили/час и тя е втрещена.
Българинът помълчал - помълчал пък и той разказъл:
- Вечерта и давам 10лв. и тя е моя. На сутринта й ги взимам и тя е втрещена.
Пътуват във влака в едно купе французи - семейна двойка и един англичанин. Французите извадили термос, сипват си кафе и предлагат на англичанина:
- Кафе, сър.
- Ноу.
Малко по-късно извадили коняк, наливат си и предлагат на англичинина:
- Коняк, сър.
- Ноу.
Французойката прошепнала на мъжа си:
" Слушай, това е англичанин, докато не се запознаем той няма да разговаря даже с нас..."
"Правилно," - казал французинът, и почнал да представя жена си на англичанина:
- Моята жена Натали, сър.
- Ноу.
- Как се пие уискито в различни държави?
- Англия - чисто и сода в отделна чаша.
- Америка - разредено със сода и лед.
- България - вечер уискито, сутрин водата и лед на главата.
- Къде и за какво са най-търсени българските студенти?
- В Англия като помощници за селското стопанство?