какво+им+липсва+на+вуз+овете+във+варна+д
Писмо от пазача в зоологическа градина до директора:
"Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до Вашето завръщане?"
1
Събужда се сутринта Евгени Бакърджиев, поглежда през прозореца и изкрещява:
- А! Какво съм направил снощи на пияна глава! Къде е Витоша?
Жена му:
- Спокойно, не си я продал. Забрави ли, че днес сме във Варна?
6
Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
5
Както в приказката, един мъж хванал златната рибка и решил да я освободи.
В знак на благодарност тя предложила да му изпълни едно желание.
- Не знам какво да си пожелая - казал мъжът. - Имам си всичко - хубава къща, хубава работа и красива жена. Какво друго да искам от живота...
- И все пак искам да ти изпълня едно желание.
Мислил мислил мъжът и накрая решил:
- Искам с жена ми по време на с*кс да свършваме едновременно.
- Сигурен ли си, че това искаш? - попитала златната рибка.
- Не мога да се сетя за нещо друго, което да ми липсва - отвърнал мъжът.
Тръгнал да се прибира и по пътя към вкъщи ... свършил 3 пъти.
2
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
7
Една жена се омъжила по любов, но вечно й липсвали пари и хубав живот. А друга жена се омъжила по сметка, на нея вечно й липсвало разбиране и романтични чувства. И какво излиза: има-няма любов, а на жената вечно нещо й липсва.
8
Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че съществуват 3 сравнителни степени - например: добър, по-добър, най-добър…
Обаче българинът казал, че не е вярно, и че в България са 4 степени:
Езиковедите:
- Как така четири?
Българина:
- Ами ей така: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далече, по-далече, най-далече, на майка си в пут*ата;
хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката…
Езиковедите казали:
- Не може да е вярно.
Българинът:
- Елате и вижте…
Хващат самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
- Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
- Момчета, какво ще правите във Варна?
- Ще пием кафе.
- Абе Вие луди ли сте… Къде ще ходите на майка си в пут*ата, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!
2
Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че съществуват 3 сравнителни степени - например: добър, по-добър, най-добър…
Обаче българинът казал, че не е вярно, и че в България са 4 степени:
Езиковедите:
- Как така четири?
Българина:
- Ами ей така: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далече, по-далече, най-далече, на майка си в п**ката;
хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката…
Езиковедите казали:
- Не може да е вярно.
Българинът:
- Елате и вижте…
Хващат самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
- Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
- Момчета, какво ще правите във Варна?
- Ще пием кафе.
- Абе Вие луди ли сте… Къде ще ходите на майка си в п**ката, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!
9
- Как мислиш, какво е това, което липсва на по-младото поколение?
- Инквизицията.
3
Една жена, не знае какво и липсва, докато приятелката и не се похвали…
12
Столичанка звъни на мъжа си по телефона:
- Скъпи, пипал ли си навигацията на колата ми?
- Да, мила - отговорил мъжът - исках да видя какво е разстоянието от София до Варна.
- Е, много ти благодаря - аз съм във Варна…
23
В купето двама много се харесват, но не знаят как да завържат разговор. По едно време той пита:
- За къде пътувате?
- За Варна!
- А, и аз съм за там! А какво работите?
- Учителка съм.
- Хубаво, а аз съм лекар.
- Какъв? Гинеколог ли?
- Не, но мога да погледна…
17
Интервюирали младеж от Варна. Питали го:
- Как се справяте финансово и какво мисли за икономическата ситуация в града?
- Ами какво да ви кажа. Работя и взимам сравнително добра заплата, но като дам от нея 10% за цигари, 30% за алкохол и наркотици, 30% за к*рви и 20% за комар и накрая ми остават само едни 10% от заплатата, която харча за глупости...!
11
Двама евреи разговарят:
- Какво ти е? Изглеждаш много зле!
- Представи си, Моше, излизам да се разходя и гледам - пачка 100 доларови банкноти с банков бандерол. Взех я и вървейки към вкъщи, чувствам, че нещо не е наред. Прибрах се преброих ги - една липсва!
13
Във влака:
- За къде пътува красивата госпожица?
- За Варна.
- И какво я тегли натам?
- Ами, локомотива.
17