какво+им+липсва+на+вуз+овете+във+варна+д
Един приятел разказва на друг за отпуската си:
- Представи си, качвам се на нощния влак във Варна, а в купето аз и една разкошна блондинка. И никой друг! С нея пийнахме...
- И?
- Какво и? Съблича се тя - жестоко тяло! Такива крака, ц*ци! А какво правихме само... И после изведнъж започна да плаче. Разправя, аз съм такава мръсница, имам си такъв готин мъж, толкова ме обича, толкова ми е верен, а аз да взема така да направя, никога няма да си простя... Така се разкая, че даже и аз се раплаках.
- А после?
- Какво после? Чак до София, плачеме, чукаме се, плачеме, чукаме се, плачеме, чукаме се...
0
Първобитните хора тръгват на лов. Гледат - стадо мамути. Всички се уплашили, само един казал:
- Какво се чудите, скачаме с викове към тях, те се разбягват, отделяме един от стадото и го убиваме.
Така се появили командирите.
Скачат, викат, отделят един мамут от стадото, но той се скрива в гората. Стоят и се чудят. Един казва:
- Какво стоите? Дайте да оградим гората, ще стесняваме все повече кръга и ще го намерим.
Така се появили началник-щабовете.
Намират те мамута, обграждат го, но той беснее - всички ги е страх да се приближат. Само един замахва силно, хвърля копието, улучва звяра в окото и го убива.
Така се появили снайперистите.
Щастливи, първобитните ловци нарамват мамута и го носят в пещерата. Нарязват го и, уморени от лова, лягат да спят. Стават сутринта и какво да видят - месото липсва…
Така се появили старшините.
0
Варна, Цветния квартал.
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря й мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът й отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
- Пешо, ибати ку*вите у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко се направих в дифиринциала.
2
Бисери от "Глобул":
- Ще получите настройки...нали знаете какво трябва да правите с тях?
- Кога ше ми дойде фрактурата?
- Изчакайте,господине,ще чуете малко музичка...
- Г-жо,по принцип никой няма за цел да ви взима фактурите...
- Глобул, добра нощ!
- Изгубена ли е картата?
- Не!Бетонирана!
- Пуснах си телефона във вода...
- И плува ли?
- Какъв ви е тарифния план?
- Сименс
- Ние сме 2 карти и сме семейство
- Искам да ликвидирам гласовата поща
-Искам да поръчам фингал мелодия
-Искам да си спра гласовата поща
-Ще запишете ли един код?
-Не
-Опитвам се да си направя свирка на телефона,ма не стаа...
-Искам да си поръчам фунцал мелодия...
-Ще ми кажете ли телефонния номер?
-Момент да си сложа ченето...
-Аз съм члена на глобул!
Кой е титуляра?
-Жена ми
-Как се казва?
-Ми...жена ми!
-А има ли си име?
-Ами забравИх!
-Oбещавам,предполагам и съм убеден,че подобна сметка нямам!
K: -Вие нарушавате 1 точка от договора!
O: -Не,г-жо,в момента нарушаваме 6!
-Сега ги разгадах цифрите от ваучера,защото малко така се ококорих...
K: -Ало? ... Кво става?
-Ало?..епааа...вижте ся...смисъла ми е такъв...вземАх си карта...
O: -Г-не, оставям на вас да прецените дали разговаряте с мъж или жена
- Искам да се таковам, тук некво таквоз ми се такова...
O: -...и нямате обхват...къде? ...а, в камиона...камиона е сетра?...и има ТВ...и компания?
-Аз дойдох в щаба и говорих с контрагента ви...
-Аз дойдох при вас...виждате ли ме,стоя с вдигната ръка до знака STOP
-100 мин.за колко часа мога да ги изговоря?
-За час и 40 мин.
-А не може ли за 2 часа?
-Няма латински диез,само български!
На фактура пратена по факс: за РЪдослав
-По 1 такъв въпрос искам да ви безпокоя...
-Купих си карта експерт!(extreme)
-Купих си карта Смрад(smart)
-Пробвам да набирам...и направо ме отхвърля....като вятър...
-Получавам телек!(телец)
-Получавам викове!(вицове)
-Г-не,ние подобна услуга не предлагаме!
-Пише,че дължа забавления 38 лв.(задължения)
-Получих съобщение от императора...(оператора)
-Изпращате думата vic
-Как? v-френско, ”и” и “c” -българско
-Изгубил съм си РИК-а и ПУН-а
-Имам 42 ст.и не мога да пусна стрела...
Клиент на приятел: -Слушай бе тупан!
-Искам да ми активирате услугата ВАР!(WAP)
-Искам акунт да си настроя телефона като дистанционно
-Рестартирайте телефона!
-Опаааа...загаснА...Е те! СветнА!
-Искам да активирам Кой ме търси!
-Пишете А на смс и го изпращате на номер 1775
-А „а”-то къде да го вкарам,отпред или отзад...
-Удрям ПИН-а, иска ПУК...Удрям ПУК-а и картата спрЕ!
-На един приятел нищо не прави и му пускат,а аз и пари давам - и няма!
-Добър ден!И аз звъня от Глобул!
-Лек ден!До чуване!
-И на вас до чуване!
-Добър ден!Чуй сега на мене!Имам карта...
-Телефона ми се казва самуснг и не ще да звъни...
-Имате ли телефонен указател на семействата в село Главница?Те не са много...
О: -Искате да ограничите входящите или изходящите обаждания?
К: -Да, да...подходящите...
-Ало...информацията...
-Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...
К: -Кво стаа бе?Аз си въвеждам номерата,ти ми дигаш...
- В смс-а ми пише,че съм изговорил пожарна минути...какво значи това?
ОпЕн, СетУп, реплу, клосЕ, ретру, рУминг
-Имам огрооомна сметка...от 6 лв.!!!
О: -Не ви разбирам,г-не!
К: -Свърши ми българския!
-Понеже обаче дефакто искам да ви кажа...
-Искам да си активирам услугата Коч ме търси!
-Искам да си активирам услугата Фун гол!
-Искам да си активирам функАлите...
-КАжи лелке!
-Доде месаж!Ко пиши?
-Ша искам да ви моля да ми заредите 1 карта...
-Искам да се интересувам от един карт!
-Искам и аз като всички останали да ме почукват...
-Моля?
-Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото(втора линия)
К: -Как е Bluetooth на турски?
О: -Г-не, точно сега е момента да ви призная, че в момента тъна в блажено неведение как е Bluetooth на турски
-Да ми се намали тарифата,защото вече съм 5...не, 6 години глобулец!
-Знаете ли личния код на клиента?
-Небрежния код го знаем...
-Ако в селото ни няма интернет мога ли да си пусна такъв на телефона...
-Искам да маана гласовата поща!
-Купуам си песни...бая песни вече станаа,а оно не се чуе...
-Мое ли да си купим телефон...на ей тъй...да си го ползвам...
-Кво ще стане ако си пилна картата с 3 мм...не че ми трябва,ама един ден ако се наложи...
-Как да влезна във ВАРА и после GPS-a?
-Имам PUK,ма той умрЕ!
-Мен ми падна телефона от интернату у Струма!
-Ало,безконтактен съм напоследък...
-Г-не,нещо се случва с глобул...усещате ли....потъва...
-Казват ми,че глобул,ще се предаде,така ли е?
-Показва ми ,че пощенската ми кутия е пълна,а имам само 77 съобщения...
-Кажете номер на СИМ...
-Момент...ооо,кравата е изяла СИМ картата!
О: -Г-не,моля,излезте от кочината...
-Искам да ви питам,счупи ми се сим картата и реших да я залепим с каноконлит,и за да я застопоря я сложих в телефона и сега не мога да я махна...
-Г-не,ще прекъсна връзката
-Г-жо,аз с вас връзка не съм имал,та да я прекъсвам...
-Чух,че има инфрачервен пор,който влиза в чуждите телефони и сваля картинки
-Не ще да влезне в интернет!
-Какво точно правите вие?
-Ми не ще!
-Г-не,няма такава операция”Не ще!”
-Обаждам ви се за едни смс-и,които се получават на един номер от друг номер...Махнете ги!
-Защо викате господине?
-Викам,защото няма обхват...и тичам...като луда крава тичам...през полята...към магистралата....и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво...докога ще ме правите на маймуна?...смешничко ли ви е?а знаете ли как бодат борчетата???
-Ама г-жо,вие така викате,че аз изобщо не ви чувам!
-Бихте ли ми казали колко ми е сметката мадам?
-Разбира се,мосю!
-Като си купя ваучер от 15 лв.кога ще ми свърши?
-Извинявайте,колко пари е Глобул?
К: -Аз ще ви напиша името в толетната,за да ви глобят
К: - Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон,но сега го намерИх в пералнята и да не го спирате...
О: Глобул добър ден!
К: МАНЧЕСТЪР!
О: Моля?
К: Отговора е Манчестър!
О: Господине, вие къде мислите че звъните?
К: Не е ли „Ало,къщата”???
- Опитах се да си включа Пън кол...(Fun call)
- Aз имам задължения към Глобул и не съм ги платил. Защо не сте ме спрели?
- Алллооооу,времето ми свърши!
- Кое време?
- На fun call…ко ша праим ся?
- С какво съм се провинил, та ми е спрян пак телефона?
- Боричкам се с bluetooth-a тука...
- Добър ден, казвам се Стефан, искам да си сваля гласовите пощи...
К: Ало? Каква е тая сметка! Получавам, че имам 15 и 49 лв.задължения...
О: Г-жо, ама това е часът!
- Искам да си спра газовата поща...
К: Хайде приятни сънища и ако не спите, да ги практикувате...
К: Приятна вечер и добър с*кс, ако има с кого...
- Искам да си маана пощенската кутия на тоя номер...
- Искам да ми кажете ПЪК кода...
- Ало,тука в овча купел няма обхват и искам веднага да дойдете и да сложите чиния!
О: Ще вземете ли лист и химикал да запишете един код?
К: Трайте малко,ей сега...
- Как мога да си фърлям гласовата поща?
- Направих си абонация като ми звънят да се чува левски шампион на-на-на, нали разбирате?
- Вижте сега,станал съм абонат без да искам...
- Здравейте, искам да си чуя парите...
- Искам да си попитам сметката...
- Искам да ми дадете ПУТ код!
- Обаждат ми се от зодиака всеки ден...
- В смс-а пише,че имам 25 лв. за забавления...
- Искам да си приключа гласовите пощи...
- Искам да си активирам ЕбЕмЕс...(mms)
- Искам да си подам жалба
- А,не,няма смисъл...
- Пишете WAP… В като Варна, А и П, като праскова...
- Ако ви кажа номер,ще познаете ли кога ме зануляват?
О: - На чие име е картата?
К: -На сина ми
О: -Как се казва той?
К: -Ами той излезе...
О: -Питам ви как се казва?
К: - Стоян ...май че се казва... ( А той се казва Стоил)
- Ало? Колко гигабайта е един килобайт?
- Ало? Блокирах си картата...пин код нящо да ви са намира?
- Колко ми е таксата със СДС?
- Аз съм на таксова сметка в глобула...
- Аз съм титулятора на картата...
- От вчера съм направена на договор...
- Вчера пак се свързах с кооператора...
- Как да го вкарам тоя ваучер мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията...
- Набирам, нищо не става, показват ми се паяци на екрана, номер няма!
- Нещо ми яде от сметката...
- Какво да направя да ми се поместят минутите, че не мърдат
К: - Веднага да ми кажете с кои номера съм говорил!
О: - Първо нямам възможност и второ, дори да имах, нямам желание!
О: - Вие къде се намирате в момента?
К: - Вкъщи...където винаги говоря!
- Интересува ме разпечатката от пръви пръви до трийсет и пръви пръви!
- Искам да знам защо ми ги няма питтяхто лиева с питстотинтяхто минути...
- 0898 идинайс питнайс шиснайс ми е номера!
- Тук ми пише да си инсталирам настройките за лап топ...(wap)
- Моята гласова поща не е премахната...
- Вие какво въведохте,за да ви се махне?
- „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
О: - Ало?...Ало?...Чуваме ли се?
К: - Да? Кажете!
- Искам настройки за интернет, ммс, за щуротии и глупости....
Клиент, недоволен мрънка,неразбрал че се е свързал с оператор:
- И разговора се таксува, 10 ст., от половин час ги чакам тука, сега ще видят те...
Операторът в това време вика: - Ало ало, господине, чуваме ли се?...ало? Свързахте се с оператор!
Клиентът възмутен: - Бе я трай бе,пед*раст! (и затваря телефона)
О: - Вие къде се намирате?
К: - Вкъщи
О: - Това вкъщи нищо не ми говори
К: - Ми...На дивана...
- Купих си карта от магазин веер! (Beep)
О: - Глобул, добър ден!...
K: - Ало? ... Човек ли е?
- Като набера ##002# си потушавам гласовата поща, нали?
- Ало?... няма английско „А” тука, има само малко”А” и голямо „А”!
- Вижте сега,звънях ви преди малко да питам как да си въведа номерата и не става...
- Как така не става гсподине?
- Ами не става! Въведете ми ги оттам...
- Обяснете ми какво точно правите...
- Набирам си 123, после 4, там една жена започва да ми говори и аз и говоря и не можем да се разберем с нея...
- Защо не ми е активирана картата?
- Какво да ви кажа ,госпожо, карма...
- Ало! Моля ви, пуснете ми мелодията „Пий куме пий” като funcall ...много е спешно!
- Глобул добър ден, ....
(Равен мъжки глас започва да диктува)
- Телефонът, който спираме, е: 0... 8...8...5....
- Г-не, тук е....
- 4...6...7...
- Ама господине, не можем....
- 3...2...2....този номер да бъде спрян...защото точно в момента е*а жена си и той постоянно ми звъни и ме притеснява!
Нощна на Великден, пиян човек звъни на оператор и не може да формулира въпрос.
О: Г-не, вижте, Великден е, хората се веселят, ходят на църква...защо не отидете да си допиете и да не ни притеснявате за глупости...
След 2 часа същия звъни отново. Вече фъфли.
О: - Пак ли вие?
К: - ВИЕ! Вие ме накарахте да пия!
- На телефона ми, като звъня, изписва моля заредете и не мога да се свържа!
-Явно трябва да презаредите
- Не става...зареждам, зареждам, вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма...
О: - Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...
К: - Ама от безплатните ли?
- Обаждам се от село Мартен. Искам да си прекарам интернет през глобул на компютъра...
- Глобул добър ден! Краси на морето....
- Искам да знам да се интересувам да ви попитам един въпрос...
- Искам да активирам задграничната ви операция...
- Аз съм получил уж 5 мин.ама ги няма
- А вие как ги получите...
- Ми... измислих си ги...
- Опитвам се да изтрия карта-ваучер...тръгнах да търкам слоя с груб предмет...
- Бихте ли ми казали кой е МОЛ?...това е Морално Опълномощено Лице!
- Не мога да си активирам „Буря” на funcall…
- Кажете ми номера........кой е титуляра на картата?
- А...Софи Маринова и Устата....
- Колко още ми остава докато плясна лимита?
О: - Лек ден и дочуване
К: - Дочуван ден и на вас...
- Лек ден и до чудене...
К: - Ало...сватба ли имате в глобул?
О: - Не,г-не,защо?
К: - Ми кви са тия тъпани,дет се чуват докато ви чакам да вдигнете...
- Ало...днес отидох да си плащтам сметката и ми пъкнА 30 лв!
- Моля?
- Ми казах си номера и ми се пъкна колко дължим и едно име!
- Аз съм в гласова поща,може ли да ме изтриете?
- Извинявайте,колко ми харчи на минута?
- Здравейте, аз съм абонател...
- Вие,г-не, как пишете wap?
- Ми... ”ш”, като „м” обратно нагоре...
- Абонето ми е спрено!
- Имаме налък...голям проблем...
- Голям или малък?
- Ми малко голям...
- Какъв ваучер...аз съм в една гора...тука само вълци и койоти....
- Телефона не ми дава да се обаждам...
- Алоу...не мога да си проверя сметката.....набирам 123 после, после 1 и пак 1 и съобщенията ми вместо от 1000 пристигат от Сашко тире ем!
- Как се наименовате?
- Извинете, в Париж има ли магазин на глобул да си платя сметката?
- Г-жо, имаме каси само в България...
- ....ааа...ма вий май ни сте от Русе! Тук нашия търговски център се казва Париж!
- Ало, пак съм аз...сега съм на свободна тарифа!
- Кажете ми кво ще ви стане да пиете кафе с един мангал...
- Набирам 123 и не мога да си активирам роаминг...
- И какво правите?
- Ами следвам инструкциите,но ми пише, че опцията е невалидна!!!
- ...за роаминга...как мога да си го вкарам?
- Ало, бихте ли ми казали текуща сметка за миналия месец?
- Аз имам фирмена фирма
- Искам да си маана слуховата поща!
- За тази тарифа смарт....дали са 500 дигания или са 500 минути?
- От 4 години имам карта, която нося с благодарност...
- Аз съм горд притежател на B-connect
4
Жените - IT типология:
* Жената-Internet: Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
* Жената-сървър: Винаги е заета, когато ти трябва.
* Жената-Windows: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея
* Жената-PowerPoint: Идеална е за представяне пред хората на празненства.
* Жената-Excel: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
* Жената-Word: Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
* Жената-DOS: Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
* Жената-Back-up: Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
* Жената-Scan Disc: Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
* Жената-Screen Saver: Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
* Жената-Hard Disc: Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
* Жената-Email: От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
* Жената-вирус: Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.
0
49-те примерни чат-ъп фрази, за да разтопиш ледената блондинка срещу себе си - компилирани от Тео Чепилов на базата на богатия му опит. В гледането на филми, за съжаление
"Здрасти!" (В случай, че си Брад Пит, Маркъс Шенкенбърг или друга някаква знаменитост.)
"Драссттт!" (В случай, че си пияният Брад Пит, Маркъс Шенкенбърг или друга някаква знаменитост.)
"Загубих си телефонния номер, може ли да ползвам твоя?" (Вярно, това е тъпо, но пък те много се кискат на него)
"Приличаш доста на бъдещото ми гадже". (Тук обикновено мълчат загадъчно една-две минути, осмисляйки новата информация.)
"Ако вървя след теб до къщи, ще ме опитомиш ли?" (Досега не съм успял да го произнеса, без да се зачервя от срам, но какво да се прави.)
"Мога ли да те свалям?" (В случай, че си супертъпо парче. Ти супертъпо парче ли си, или няма как да прецениш?)
"Как се чувстваш?" Тя отговаря: "Страхотно". "Не, не те питам как изглеждаш, а как се чувстваш". (Това, ако не става ясно, е вид комплимент и работи безотказно.)
"Липсва ми плюшеното мече. Ще спиш ли с мен?" (В случай, че тя е в картуун-цветове, с фибички, големи пърхащи мигли и е толкова зашеметяващо глупава, че дори другите блондинки й се подиграват.)
"Е*и ме у гъзо, ако бъркам, нали, но не ти ли се иска да ми свирнеш, маце?" (Само ако си съвсем сигурен, че не знае български.)
"По-сладка си от глюкоза и ме привличаш като свободен електрон от ядрото на 238U, та се чудех какво ще кажеш да отидем в моята стая да направим ковалентна връзка?" (Браво бе, физик.)
"Прости наглостта ми, но винаги съм искал да се запозная с манекенка." (Има и по-бърз начин - да помолиш Евгения Калканджиева да прости наглостта ти и да те запознае с въпросната нейна подопечна. Макар че не разбирам защо ти е това, след като явно се познаваш със самата Евгения.)
"За какво са ми тези 2,8 милиона лева в банката, като имам слабо сърце?" (Само ако е истина. Парвенюшко е, но върши чудеса.)
"Знам, че за теб не съм нещо особено, но в моето племе смятат, че съм божествено красив". (След което се засмиваш окуражително, защото по същността си това е шега.)
"Аз съм гей". (Не протягай безполезните си ръце към нашите блондинки, мръсен гей!)
"Утре давам обет в манастира". (Рискуваш обаче да ти отговорят "а-а, мерси, аз съм на диета и не обедвам".)
"Изправи се, ако обичаш, за да мога да те сваля". (Кротко, Тайсън, седи мирен. Пробвай по-добре с някое от горните.)
"Не викай! Не искам да те убивам, но ще го направя, ако се наложи!" (В случай, че се запознавате, докато обираш апартамента й.)
"Кога трябва да се връщаш в Рая?" (Хитро, но щателният ми рисърч сочи, че ще те разберат едва 0,03%.)
"Извинявай. Имаш ли нещо против да се повзирам в теб няколко минути, за да мога да те нарисувам вкъщи по памет?" (Ако поиска да ти види картините, отклони с нещо загадъчно като "изкуството е безполезно, важен е вътрешният ти пар ексельонс".)
"Колко време ти отне да станеш толкова сладка?" (Е, ако с тва свалиш някого, си еб*ти майсторчето.)
"Последния път като те видях, сънувах". (Следва задължително "какво сънува", тъй че си подготви нещо с много венчета, маргаритки и обсипан със звезди небосвод.)
"Не съм ли те виждал в егоист?" (Не, защото е пълен с разни унисекс-газелки, които упорито избягват класическия калифорнийски чар. Пробвай и с Български фермер - нали си читател на егоист, трябва да си язвителен през цялото време.)
"Ако той не се появи, аз съм ей там, до пуканките". (В случай, че до началото на прожекцията остават 3-4 минути.)
"Какво е чувството да си най-красивата жена на купона?" ("Неприятно. Постоянно идват някакви грозници с размъкнати комбати да ми задават тъпи въпроси".)
"Какво като нямам зъб тука - има повече място за езика ти. Хахахахаха!" (В случай, че си много прост.)
"Толкова си красива... Не мога да повярвам, че Господ не те е запазил за себе си". (Опа-а, тежката артилерия. Помни - това не е любов, а проста свалка. Впрочем това черен хумор ли беше?)
(гръмко, към останалите от компанията) "Ето го и доказателството, че Господ ни обича". ( Това е по-добро от горното. )
"Що мислиш му викат пик-ап?" (В случай, че си горд собственик на стар, ръждив форд с пробит радиатор.)
"Ако бях на твое място, щях да спя със себе си". (Аааарргх, колко си прост! Осъждам те на седем години безе*ие!)
"Не сме ли се виждали някъде?" (Да, току-що, хитър свалячо.)
"Знам, че сме братчеди, ама тука сме в Родопите..." (Отчаянието е силно чувство. Не пипай роднините си, мръсник.)
"a/s/l" (В случай, че твоят отговор е 31/m/ L.A.)
"Шшшш, ела вънка да ти говорим нещо". (А ти ела в София някой път.)
"Аз карам онова черното БМВ петица отпред". (В случай, че наистина го караш, иначе се излагаме страшно.)
"Бе не съм най-готиният пич в бара, ама само аз си говоря с теб, нали?" (Да, има нещо у теб. Предимно говна.)
"Гласовете в главата ми казаха да те заговоря". (След което си забърши лигата с ръкава на болничната пижама. И да си взимаш лекарствата.)
"Задръжте рестото". (В случай, че си идиот и си оставил петдесетарка за малък джеймисън с лимон.)
"Казвам се ------ и скучая. А ти?" (В случай, че и тя скучае достатъчно, че да се хване за сламката. Т.е., да те хване за сламката.)
"Ако направят конкурс за най-добра хаус двойка, ще заложа на теб и мен". (В случай, че сте в малката зала на Метрополис към 5:30 сутринта, а ти си толкова стоунд, че ти е все едно какви глупости бръщолевиш.)
(безмълвно дърпане на плитката) (В случай, че си много млад, но вече обичаш да си пипаш пишчицата на гърнето.)
"Цяла вечер те гледам и реших, че ще те заговоря..." (В случай, че си на 14.)
"Колко взимаш, момиченце?" (На 67 си и паметта ти отслабва.)
"Влизай у колата, майка ти дее*а ку*венска!" (В случай, че се казваш Кела, Очите, Бацата или нещо подобно.)
"Бързам да се запозная с теб, преди да са те изгонили. Как "защо"? Всички жени те намразиха начаса, когато влезе". (Горе-долу става, но задължително трябва да се произнесе много искрено.)
(подаряваш й роза) "Просто исках да покажа на тази роза колко си красива". (Не, аз ти казах - ти си извънмерно прост.)
"Искаш ли да отидем вкъщи и да направим това, което така или иначе ще разкажа на всички, че сме правили?" (Браво - това е то да имаш житейска позиция.)
(подаваш GSM-ката си) "Обади се на съквартирантката си, че няма да се прибираш". (И ти викат Тед Бънди, а?)
"Вярваш ли в любовта от пръв поглед или пак трябва да мина оттук?" (О-о, зачатъци на хумор? Продължавай.)
"Заведи ме пиян, защото съм много вкъщи". (Да, да, добре. Да ти викна ли такси? Опа-а, леко, масата. Я си легни оттатък най-добре.)
0
- Какво става в една нормална държава ако шеф на следствие забатачи стотици дела?
- Ако въобще стане, ще получи двадесет години.
- А у нас?
- А у нас шефът на следствието във Варна Румен Радев ще получи двадесет заплати.
0
Провинили се лудите и за наказание ги заключили в една стая. Минали се 6 дни и на 7-мия лудите успяли да избягат от лудницата. След няколко дни един от докторите срещнал един от тях и го попитал:
- Добре де Иване, как успяхте да избягате? - попитал го той.
- Ами благодарение на Зоркото око! - отвърнал лудия.
- Е, че какво толкова е сторил той за да избягате? - недоумяващо попитал доктора.
- Ами на 7-мия ден Зоркото око забеляза, че една от стените на стаята липсва!
0
Жена се качва на автостоп в един ТИР на път за Варна. След известно време пита тираджията:
- Извинете, виждам че тук има едно паве, за какво ви е?
Мъжът се обръща и казва:
- Нося си го за да ми счупиш главата ако не те на*ба до Варна.
2
Водещият на конкурса Мис Варна задава въпрос на една кандидатка, спечелила впоследствие титлата:
- От какво се боиш?
- Боя се, че носът ми е крив и заради това няма да ме изберат за Мис Варна...
0
Мис Варна`2003. Водещият разговаря с кандидатка за титлата:
- Какво искаш да ти се сбъдне?
- Най-хубавите сънища!
- А какво сънува последно?
- Ааа..., нищо!
0
Командировка (наръчник за жени)
І част - подготовка
Когато ви съобщят, че ви изпращат в командировка, се опитайте да запазите самообладание. В никакъв случай не използвайте изрази като “Yes!”, “Йепиии!”, “Ей, най-накрая ще живна и аз!”. Опитайте се да не се хвърлите радостно на врата на шефа си, след като ви съобщи, че продължителността на командировката е 5-8 дни.
У дома съобщете новината с прискърбие, погалвайки половинката по вратлето, с думите “Винаги мен ще прецакат с дълга командировка!”, “Как мразя командировките, всичките тези хотели, пътувания, куфари, гадни провинциални градчета....”, “Много ще ми липсваш!”, “Кой ще ме гушка вечер....” Тук си придайте печален израз и непременно скрийте усмивката и дяволития блясък в очите.
Подготовката се прави задължително при заключени врати, по възможност когато го няма любимият. Изваждате няколко комплекта от най-секси бельото и ги мушвате на дъното на куфара. В никакъв случай не вземайте любимото му бельо, дори го оставете на по-видно място в шкафа, за да не се усъмни.
Любимият му комплект рогца и опашка също. Презервативите се купуват на място, защото винаги има риск половинката да хвърли някой небрежен поглед в куфара ви и да открие издутите му тайници.
Козметичните процедури се правят задължително при козметичката.
Поради 2 причини. Ако любимият види с какво усърдие се подготвяте за пътуването, съмнението ще се събуди. Доверете се все пак на професионалист, за да избегнете риска да заприличате на петниста хиена от твърда кола маска или набързо поставена маска за лице и това да провали всичките 5 ловни дни.
В никакъв случай не променяйте цвета на косата си, не си правете различна от обичайната ви прическа, твърде ярък маникюр и всичко, което би издало подготовката за лов. Не забравяйте: Прискърбие и тъжен поглед! Ако можете да придобиете и леко съсипан вид, ще се справите чудесно.
Заминаването е особено важен момент. Правете се, че работите
изключително усърдно ден-два преди пътуването. Представете си, че се опитвате да отметнете работата за месец напред. Да, ясно, че не е възможно, нито пък е притрябвало на някой, но това е допълнителен елемент към подготовката.
Колежките не бива да разбират, че едва ви сдържа на едно място.
Завистници не са нужни точно сега, кой ги знае каква беля могат да ви направят и да провалят мечтаната командировка. Прискърбие и свеждане на всички евентуални рискове до минимум! Внимавайте да не изпадате в мечтания, похотливи мисли, усмивки без повод, облизване на устни и странни звуци от рода на “Мдаааа....” и ”Хм.....”. У дома сгответе на половинката любими манджи за 1 седмица напред, заредете му чисти и изгладени дрехи, вечерта преди тръгването отделете специално внимание на вечерята, романтиката, с*кса и т.н. В никакъв случай не отваряйте дума за пътуването, не гледайте нервно към часовника и не питайте “Стана ли вече време за лягане?”. Когато половинката ви изпраща, метнете се драматично на врата му и повторете няколко пъти колко ще ви липсва, по прегръщайте го до задушаване /като започне да посинява, пуснете/, нацелувайте го и се качете в превозното средство, което ще ви откара до ловната зона. Приятен път. Така да се каже:
Започва се!
1
- Никога до сега не се съмнявах във верността на жена си. Но откак се преместихме от Ямбол във Варна взех да се замислям.
- Защо, какво се случи във Варна?
- Нищо. Но забелязах, че когато телевизорът ни се развали техникът беше същият...
2
Случайно в едно купе на нощния екпрес София-Варна, попаднали адвокат, бизнесмен, студент и сексапилна млада дама, която не криела прелестите си. Мъжете жадно гледали стройните бедра, едрите гърди и сочните устни...
- Искате да ме чукате ли? - изненадала ги тя. - Вземам по лев на вкарване и изкарване, лев навътре, лев навън.
Пичовете се навили, при тая сексапилна дама нямало да им отнеме много време за да свършат и така да минат на по-тънка лайсна. Дамата смъкнала бикините си и попитла кой е пръв. Пичовете излезли в коридора, хвърлили чоп за реда. Пръв бил адвоката, влязал и след две минути излязал.
- Как е? - попитали дръгите двама мераклии.
- Огън, една врътка и свърших... 18 лева ми излезе...
Втори бил бизнесмена, влязъл при мацката и се наел да върши бизнес... след три минути и той излязъл.
- Е-еее, как беше?
- Абе прекара ме малко, трябваше по-рано да свърша, ама смени позата, и закъснях със свършването, 38 лв.
Последен бил студента, влязал при мадамата и го хоп потопил малкия вътре.
- Гладното студенче, след една минута ще е навън - присмял се бизнесмена.
Минали се пет минути, студента продължавал да не излиза, изнизали се още десет, пенайсет...
- Абе, това студенче ще излезе голям паралия - недоумявали спътниците отвън в коридора.
След като минал един час, адвоката рекъл:
- Това не може да бъде, да не му се случило нещо, дай да проверим.
Речено сторено, открехнали вратата на купето, мадамата била с вирнати крака, а студента легнал отгоре и с набит к*р до м*дете...
- Какво става бе, пич? - попитал бизнесмена.
- Дайте едно левче бе хора! - просълзен казал студента- имах само един лев, вкарах го и нямам други пари, за до изкарам...
1
Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
- Какво правиш с този капак бе?
- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло се клати по колене и пъшка друг пациент.
- Ми ти какво правиш бе?
- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му.
5