експеримент+с+маймуни
Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен…
- А ти, с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети…
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха…
Сподели
Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."
Презокеански полет, дълъг, мъчителен и скучен. На последните седалки, един до друг седят двама гейове. По едно време загасили осветлението в салона и стюардесите пожелали на пътниците приятни сънища. Единият пед*раст сръгал другия и казал:
- Предлагам да вземем да се наебем, какво ще кажеш?
- Луд ли си- отвърнал другия - виж колко хора има. Неудобно ми е.
- Не виждаш ли, че всичките спят - настоял първия - никой няма да ни обърне внимание.
- Да, де, ама стюардесите не спят - продължавал да се противи втория - ще ни чуе някоя, ще дойде и направо ще се пукна от срам!
- Глупости, казвам ти никой няма да ни обърне внимание. Ако искаш, за експеримент, извикай и ще видиш, че никой няма да дойде.
Позамислил се другият, подвикнал първо тихичко, после по-високо и след като нищо не се случило, приел с*кс предложението. Награбили се двамата и започнали да се употребяват по най-разнообразен начин. Накрая се отпуснали в блаженна дрямка. Точно били позаспали когато в самолета настанала суматоха, оказало се, че един от пътниците е получил сърдечна криза. Разтичали се стюардесите, оказали първа помощ на пътника и след като го стабилизирали едната попитала:
- Господине, не усетихте ли стягане в гърдите, задух, потене?
- Усетих, разбира се - със слаб глас отговорил пасажера.
- Ами тогава защо не извикахте веднага? - учудила се стюардесата.
- Да не сте луда, миличка - с насмешка отвърнал човека - един на задната седалка вика, вика и знаете ли какво стана? ПРЪСНАХА МУ ГЪЗЪТ!
- Каква е разликата между една фирма и едно дърво с маймуни?
- Няма разлика. Маймуните, които са горе и гледат надолу, виждат само ухилени физиономии. Маймуните, които са долу и гледат нагоре, виждат само задници.
На симпозиум по проблемите на кучетата, двама млади учени изнесли доклад на тема: „Относно инстинктите при развитието на кучешкия род“.
В резюме те разказали следното.
- Взехме едно мъжко куче и с него проведохме следния експеримент. Държим го в една празна стая 24 часа без храна, без вода и без кучка. След това го пускаме в една стая, в която има храна, вода и кучка. При първия опит, кучето най-напред оправи кучката, след това изяде храната, изпи водата и накрая легна да спи. При всички следващи опити обаче, кучето най-напред изяждаше храната, изпиваше водата, оправяше кучката и лягаше да спи. Накрая, при последните опити, даже не оправяше кучката а направо лягаше да спи. От което ние стигнахме до заключението, че инстинктът за самосъхранение при кучетата е много по-силен от инстинкта за продължаване на кучешкия род. Всички взели да ги аплодират и да ги поздравяват за хитроумния експеримент. Но един стар професор поискал думата и казал:
- Колеги, струва ми се, че има нещо некоректно във вашия експеримент! Пробвахте ли да сменяте кучката?
9 шеги за умници:
1. Трудно е да обясниш игрите на думи на клептоманите, тъй като те вземат всичко буквално.
2. Трима специалисти по логика влизат в бар. Барманът ги пита: „Всички ли ще пиете бира?“ Първият отговаря: „Не знам.“ Вторият отговаря: „Не знам.“ Третият отговаря: „Да.“
3. Айнщан, Нютон и Паскал играят на криеница. Ред е на Айнщайн да брои, затова той закрива очите си и започва да брои до десет. Паскал бяга и се крие в храстите. Нютон начертава квадрат със страна един метър точно зад Айнщайн и застава в неговите очертания. Айнщайн приключва броенето, отваря очи, вижда Нютон и моментално извиква: „Нютон! Намерих те! Заплют си!“ Нютон се усмихва и отвръща: „Не си ме намерил. Намери Нютон на квадратен метър. Намери Паскал!“
4. Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал: „Това е безсмислено“ и тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал: „Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?“. Инженерът отговорил: „И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели.“
5. Римлянин влиза в бар. Вдига два пръста и поръчва: „Пет бири моля.“
6. Съпругата на специалист по логика ражда. Докторът веднага подава новороденото на щастливия баща. Майката пита: „Момче ли е или момиче.“ Мъжът отговаря: „Да.“
7. Павлов седи в кръчмата и пие бира. Внезапно телефонът в заведението извънява. Павлов скача и извиква: „По-дяволите, забравих да нахраня кучето!“
8. Котката на Шрьодингер влиза в един бар. И не влиза.
9. Жената на един програмист му поръчала: „Иди до магазина и вземи един хляб. Ако има яйца, вземи една дузина.“ Програмистът се прибрал у дома с 12 хляба.
Английски лорд на път за Ориента гостувал на Фердинанд в София. Направил деликатна забележка, че пред двореца е мръсно, псува се, поданиците ходят с магарета насам - натам.
- Но, това са шопи, Сър. Те не могат да се превъзпитат! - отговорил Фердинанд.
- О, няма невъзможни неща. Ние взехме маймуни от колониите и ги направихме джентълмени, та тези ли?
- Невъзможно, Сър! Те са шопи! Настоявал нашият.
- Да се обзаложим! Аз вземам един шоп и Ви го връщам култивиран след шест месеца!
- Добре, Сър. Залогът е един автомобил Форд, който вече бил моден.
След шест месеца се получава телеграма:
- "Фердо, ела си узни шопо! Е*ем ти Фордо! Лордо...
Три приятелки - омъжена с 10-годишен брак, неомъжена с женен любовник и неомъжена с гадже, решили да направят следния експеримент - да се облекат с кожено бельо - сутиен, бикини - ботуши и кожена маска и да видят, какви ще са реакциите на партньорите им. След една седмица трите се срещат да споделят резултатите.
Неомъжената:
- Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен с*кс.
Любовницата:
- Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му - там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах, какво има отдолу. Без дума, той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона, изключи мобилния и правихме с*кс върху бюрото му в продължение на 5 часа.
Омъжената:
- Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, той затвори входната врата, погледна ме и каза - "Здрасти, Батман, какво има за ядене?
Негър в България - качва се той в автобус и сяда. Вози се, вози се и по едно време в рейса се качва циганин с маймунка на рамото и сяда точно до негъра. Той възмутен става, отива до шофьора и го пита:
- А бе шефче, тука позволено ли е да се возят маймуни? Шофьорът се обърнал към него и му казал:
- Па купи си билет и се вози колкото щеш...
Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал:
- Това е безсмислено!
И тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал:
- Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?
Инженерът отговорил:
- И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели.
Киркор и Гарабет правят бизнес в Африка. Отиват в едно малко село и Киркор заявява на местните, че ще купува маймунки, по 10 лв. едната. Местните ловят и му носят купища от тях. Когато маймунките намаляват, Киркор заявява, че ще ги купува по 20 лв. едната. Местните стават по-усърдни и му ловят купища, докато те пак започват да се изчерпват. Киркор увеличава цената на 25 лв. и запасът от маймунки толкова намалява, че вече почти не може да се открие маймунка в джунглата. Киркор, тогава казва, че ще им плаща по 50 лв. на парче, но понеже му се налага да замине, оставя Гарабет да се разплаща. Гарабет събира местните:
- Скивайте всички тия маймуни, в клетката. Ще ви ги дам за по 35 лв. едната, а той като се върне, ще му ги шитнете по 50 лв. всяка. Местните започват да обикалят съседните села, събират купища пари и изкупуват маймунките на по 35 лв. Киркор и Гарабет изчезват, заедно с 650 хиляди лева. Местните, никога повече не са им видели очите... гледат опашките, на един билюк маймуни, около тях...
Дядо Киркор към внука си:
- Сега наясно ли си, какво е Балкански План за Избавяне от Финансово Затруднение?
Българин среща негър:
- А бе, църньо, к'во прайте вие бе? К'ва е тая работа бе? К'ви сте църни, кви сте маймуни, а нашите жени се еб*т с вас. Какво им правите толкова?
- Ний много хитър, ний еб*ме много хитър, защото ний вкарва много бавно, бавно вкарва, бавно вкарва, бавно вкарва и жена мисли, че много дълъг и затова с нас е*е.
- Охоо, ей сега ще я оправя моята.
Отива при жена си и започва бавно, бавно, бавно... жената търпи, търпи и накрая казва:
- Айде стига, бе! Ако ще еб*ш, еби, к'во се прайш на негър!
Зимно време. Учени решили да проведат успореден експеримент в един английски и един български бар. На двете места бил сложен по един часовник, който бил програмиран така, че при всяка псувня във бара да избързва точно с една минута. След един месец учените отишли във бара в Англия и видели, че часовникът е избързал с точно 5 минути. След това се насочили и към българския бар. Влезли и какво да видят - часовникът го няма. Веднага попитали бармана:
- А бе, къде е часовника, дето беше закачен на стената?
- Ааа, да е*а мааму да е*а, тва часовник ли било бе, дее*а мааму. Изхвърлих го, дее*а. Аз се чудих ко прави тоз ш*бан вентилатор във бара посред зима, дее*а маа му, дее*а.
Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се като маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората и се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от г*за и стърчеше една лента на която пишеше - "Никога няма да те забравим. От Пешо, Иван и футболния клуб!"
Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали, ако пръдне, ще излязат мехурчета.
- Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо! - казал старият Архимед. А, българинът казва:
- Дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече ш*баното дърво. Не може нек'ви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна нек'во филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Гърдите и щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания: - Кой предложи Луи XVI?
После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...