експеримент+с+маймуни
Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора.
На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж.
След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена.
Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък...
Седи жената на трон и крещи:
- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен...
- А ти, с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж.
Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос.
На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха...
26
Един борец решил да се помайтапи с бабичка, която седяла на пейката. Отишъл при нея и казал:
- Бабо, мина ли от тука една каруца с маймуни?
- А, ти случайно да не си паднал от нея? - отговорила бабичката.
30
Английски лорд на път за Ориента гостувал на Фердинанд в София. Направил деликатна забележка, че пред двореца е мръсно, псува се, поданиците ходят с магарета насам - натам.
- Но, това са шопи, Сър. Те не могат да се превъзпитат! - отговорил Фердинанд.
- О, няма невъзможни неща. Ние взехме маймуни от колониите и ги направихме джентълмени, та тези ли?
- Невъзможно, Сър! Те са шопи! Настоявал нашият.
- Да се обзаложим! Аз вземам един шоп и Ви го връщам култивиран след шест месеца!
- Добре, Сър.
Залогът е един автомобил Форд, който вече бил моден.
След шест месеца се получава телеграма:
- "Фердо, ела си земи шопо! Е*ам ти Фордо! Лордо..."
31
Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали, ако пръдне, ще излязат мехурчета. “Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо” - казал старият Архимед. А, българинът казва: “Дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем”.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече шибаното дърво. Не може нек'ви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна нек'во филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чук@ жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Гърдите й щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания: “Кой предложи Луи XVI?”.
После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...
26
Защо мацките си слагат силикон с бюста?
- За да ловят с ц*ци - маймуни!
9
Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент - да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.
Неомъжената:
- Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза, че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен с*кс.
Любовницата:
- Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му - там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме с*кс върху бюрото му в продължение на 5 часа.
Омъжената:
- Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти, Батман, какво има за ядене?"
18
Провеждат експеримент.
На два съседни острова са настанени хора. На единия остров 25 мъже и една жена, а на другия 25 жени и един мъж. След една година отиват да видят резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат - целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
- Пешо, аз на теб с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен...
- А ти с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка за с*кс? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват на другия остров. Гледат - всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
- Гошооооо, слизай вече, пет минути минаха...
17
Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората и се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."
20
Група психолози направили експеримент. Върху един стол сложили кабърче. А после поканили доброволци от различни нации да се справят с проблема.
Немецът не си мръднал пръста, а повикал друг човек да махне кабърчето и му платил.
После обяснил:
- Ние, немците имаме един железен принцип. Когато имаме проблем наемаме някой гастарбайтер да го реши.
После дошъл руснака. Той извадил автомат "Калашников"и открил яростна стрелба! Столът станал на трески и кабърчето паднало. После обяснил:
- Ние, руснаците имаме един железен принцип. Когато имаме някакъв проблем - решаваме го с груба сила!
Накрая дошъл ред на българина. Но тук възникнало недоглеждане. Психолозите забравили да поставят кабърче на неговия стол. Тогава, нашенецът извадил от джоба си собствено кабърче и го сложил на седалката. А после се засилил и се пльоснал отгоре с всичка сила.
Комисията се изумила:
- Господине, защо направихте това? Да не би случайно да сте мазохист?
Българинът казал с измъчено изражение:
- Никакъв мазохист не съм! Напротив, беше супер гадно! Обаче, ние, българите имаме един железен принцип. Когато нямаме никакъв проблем, гледаме да си го създадем сами!
48
Един мутра решил да се помайтапи с бабичка, която седяла на пейката. Отишъл при нея и казал:
- Бабо, мина ли от тука една каруца с маймуни?
- А, ти случайно да не си паднал от нея? - отговорила бабичката.
20
Група учени направили експеримент. Сложили кабърче на един стол.
И започнали да наблюдават как ще решат проблема хора от различни народности.
Пръв бил американецът. Той извадил един автомат и открил бясна стрелба. Столът станал на трески и кабърчето паднало на пода. После обяснил:
- Ние, американците спазваме едно желязно правило. Когато имаме някакъв проблем - решаваме го с военна сила!
Втори бил немецът. Той повикал някакъв друг човек, платил му и оня махнал кабърчето. После обяснил:
- Ние, немците спазваме едно желязно правило. Когато имаме някакъв проблем, наемаме някой гастарбайтер да го реши!
Дошъл ред и на българина. Но тук се получило малко недоглеждане. Оказало се, че учените са пропуснали да сложат кабърче на стола. Обаче, нашенецът бръкнал в джоба си. Извадил оттам собствено кабърче и го поставил на седалката. А после - с всичка сила се тръшнал отгоре!
Учените ахнали:
- Господине, защо направихте това?! Да не би случайно да сте мазохист?
Българинът обяснил:
- Никакъв мазохист не съм! Напротив, ужасно ме заболя! Обаче, ние, българите спазваме едно желязно правило. Когато нямаме никакъв проблем - правим всичко възможно да си го създадем самички!
21
Като експеримент се заселват два острова: 25 жени и един мъж са оставени на единия, а 25 мъже и една жена са оставени на другия.
Минава известно време, те пристигат в началото на проверка на острова, където има само една жена. Гледат, всичко е прибрано, всичко е чисто, палмите са вързани, пътеките са поръсени с пясък. Една жена седи на трон и вика:
- Вова, какъв пясък ти казах да поръсиш пътеката?
- Червен...
- Какъв вид си поръсил?
- Жълт...
- Какъв беше редът ви? Пети? Ще бъдеш двадесет и пети!
Те идват на острова, където има 25 жени и един мъж. Гледат, всичко е мръсно, палмите на места са паднали, наоколо е пълен хаос, а един мъж седи на палма, най-отгоре, а жените го наобиколили и викаха:
- Вася, слез, пет минути вече минаха!
11
Провеждал се международен експеримент. Как да бъде накарана най-лесно една котка да яде горчица. Американецът натикал муцуната на животното в лютивото вещество. Журито възразило:
- Не се признава! Това е насилие!
Французинът намазал горчицата върху парче салам и подал колбаса на писаната.
Журито възразило:
- Не се признава! Това е измама!
Руснакът намазал задника на котката с горчицата. Чуло се жалостиво мяукане и четириногото започнало трескаво да облизва задните си части. Журито загубило има и дума!
А руснакът обяснил с широка усмивка:
- Ето, така става всичко у нас, в Русия. Доброволно и с песен!
16
Голямо междучасие. Кабинет по биология. Учениците лудеят. За зла участ Иванчо събаря стъкленицата с медицински спирт. При което тя се чупи. Учителят е уведомен своевременно. Поради малкото оставащо време до началото на часа, всички си мислят, че няма да има лабораторно - уви! Учителят ги изненадва, носейки малка 200 грамова бутилка Водка - явно закупена от съседния на училището магазин. Учителят пълни с алкохолната напитка една мензур. След което пуска вътре червей. Има няма пет-шест минути - животното издъхва. Учителя пита:
- И така ученици... Какъв извод можем да си направим от този експеримент?
Всички мълчат. Само Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо!
- Ами господин учителю от опита следва да заключим, че който редовно пие водка - няма да има глисти!
8
Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се кaто маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората и се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."
20