Математик и инженер се съгласили...
Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал:
- Това е безсмислено!
И тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал:
- Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?
Инженерът отговорил:
- И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На интервю за работа:
- Как се казвате?
- Васил.
- Деца имате ли?
- Да, син Васил и дъщеря Василка!
- Хм, интересно... А домашни любимци?
- Котка Васка!
- Мдааа, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър...
8
Ако псувате тихо, то за това има само две причини:
- Гърлото Ви е простудено или началникът Ви е около Вас!
6
За припомняне.
Инженер развежда посетители на тур-обиколка из фабрика за гумени изделия.
- Това е машина за ръкавици! ТУФ! ТУФ! ТУФ! На всяко едно "ТУФ" се прави една ръкавица.
- Това е машина за биберони! - ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! На всяко едно "ТУФ" се прави един биберон, а на всяко "ПУК" - биберона се дупчи.
- А това е машина за презервативи - ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!
- А... защо на всяко второ "ТУФ" има едно "ПУК?" - пита един.
- А, бе... бизнесът с биберони дръпна нещо назад...
3
- Е, как е новия началник?
- Строг, но справедлив. Още от вратата те набутва на кучето у г*за, обаче обезателно си намира и повод за това...
2
Млад художник, сюрреалист, се събужда днес, отваря широко прозореца и поглежда навън. А там е навалял красив сняг, слънцето блести и прави по повърхността му ледено-скрежна коричка, врабци търчат наоколо като навити с пружина и цвърчат възторжено, малък сладурко се опитва да направи "ангел" в снега, а сестра му търкаля топка за снежен човек...
Художникът гледа замислено няколко минути и накрая отсича:
- Хм! Баси кича!
5
Човек трябва да се занимава с това, което му носи радост. Ако обичате да четете - четете! Ако обичате да свирите - свирете! Ако обичате да работите - тук вече трябва да се лекувате.
11
- Къде се влачи до 3 часа сутринта, бе?
- Скъпа, красавице моя, много работа се събра, не можех да оставя колегите...
- Айде без да ме лъжеш, а!
- Гадино тлъста противна, много работа се събра, не можех да оставя колегите...
11
АНАЛЕН КОНЮНКТИВИТ - Да не виждаш никакъв начин да си завлечеш задника на работа...
13
- Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.
- Това пък защо?
- Хванали го, че се качва до шестия етаж с асансьора.
8
Звъни телефон.
– Ало, долари имате ли?
– Имаме.
– На каква цена са?
– По 6 стотинки.
– К'ВО? Ъъъъъ... Банката ли е?
– Не, тук сме копирни услуги...
8
Счетоводител се кара на собственик на фирма:
- Каква е тази справка? Не можа ли да я напишеш поне на кариран лист?
- Нямаш грижа!
Дърпа листа и започва да чертае.
4
- О, здравей! Как си!
- Здрасти! Е, как да съм - шефа каза че ръцете са ми у г*за заврени и ме уволни...
- А ти подай жалба в съда!
- Безсмислено е...
- Пиши тогава, че си дискриминиран като член на малцинството на тия с "ръце у г*за!"
След делото:
- Е, как е, възстановиха ли те на работа?
- Не! Съдията се произнесе, че сме били болшинство...
6
Животът е като фризьор - ти му казваш какво искаш, а той си прави, каквото си знае.
12
По принцип, нормално се отнасям към ходенето на работа. Но чакането, осем часа за да си тръгна, наистина ме изморява.
6
- Кажете няква тренировка за крака и плочки.
- Взимаш плочките и клякаш!
9