експеримент+с+маймуни
В софийския зоопарка пред клетка с маймуни стои чернокож гражданин със своята приятелка. Опитват се да подхвърлят някакъв 'Зрънчо' на маймуните. Минава служителка на зоопарка и не се сдържа:
- Господине, точно на вас ли трябва да обяснявам къде растат бананите!
(това е истински случай)
0
Пред клетката с маймуни момче пита баща си:
- Татко, тази маймуна мъж ли е или жена?
- Това е самец - отговаря бащата.
Приближават се към следващата клетка. Момчето отново пита:
- А това мъж ли е?
- Запомни, момчето ми. Мъж е този, който има пари. А това е
самец.
1
Нов експеримент: затворили българин, руснак и арабин в три стаи с по-една маймуна във всяка. Отворили ги след 2 години.
Българинът с две малки маймунчета.
Руснакът с две малки маймунчета.
Арабинът с едно.
- Защо така бе?
- Какво искате като ме затворихте с мъжка маймуна!
5
Направили с*кс-експеримент. На два пустинни острова закарали едно и също съотношение на мъже и жени в обратен ред - на първия 20 мъже и една жена, на втория 20 жени и един мъж. След един месец проверяват как стоят нещата. На първия остров жената я гледат като богиня, подаръци, график плътен, всеки ден си има определен потребител, има и почивни дни - въобще ред, организация и с*кс - идилия.
На втория остров какво да видят - мъжът се качил на една палма високо, а отдолу мацките я друсат и крещят:
Хайде слизай, вече си там цели 15 минути...
3
Совалка лети към луната с две маймуни и жена на борда. От центъра за управление на полетите се свързват с екипажа:
- Маймуна номер 1. Маймуна номер 1 - на телевизионния екран.
Маймуната се явява. Получава инструкции да намали налягането в първа камера, да увеличи температурата в четвъртия двигател и да подаде кислород към реакторите... И всичко това да стане незабавно.
Маймуната изпълнява всичко без грешка.
След малко:
-Маймуна номер 2, маймуна номер 2 - на телевизионния екран.
Маймуната отива и я инструктират да увеличи притока на въглеродния двуокис към четвърта камера, да спре впръскването на гориво в трети двигател, да добави азот към сектора за горивото и да анализира данните за слънчева радиация. Маймуна номер 2 също изпълнява всичко без грешка.
Малко по-късно:
- Жената, моля. Жената да се приближи към екрана.
Седнала тя и тъкмо да й дадат инструкции, тя ги изпреварила и казала:
- Знам, знам! Да нахраня маймуните и да не пипам нищо.
1
В 17659-то СОУ бил въведен час по Сексология за учениците от най-горните класове. Директорката била скептично настроена към поредния експеримент с учениците от страна на министерството, но нямало какво да направи. За преподавател по новия предмет бил назначен млад мъж.
В края на първия срок директорката се престрашила да влезе в час, за да види точно какви теми се изучават и ... пред черната дъска стоял преподавателят по Сексология чисто гол и при това с ерекция! Директорката щяла да припадне:
-Господин учителю, не мога да повярвам...
-Госпожо Директор, това е час по Сексология и е нормално да запознавая учениците и най-вече ученичките с мъжкото тяло.
Примирила се директорката, казала си, че времената доста са се променили и че тя явно не в час. След два месеца обаче пак й станало любопитно и изненадващо влязла 10 мин преди края на часа. Пред учениците стояла гола жена. Директорката направо изпаднала в истерия, но получила от учителя подобен отговор като предния път:
-Това е час по Сексология! Запознавам аудиторията с женското тяло.
И този път директорката го преглътнала някакси, решила, че може би не трябва да е толкова консервативна. Така всичко си вървяло нормално няколко месеца. Един ден директорката както си вървяла по коридорите, чула, че от кабинета по Сексология се разнасят стенания, възклицания и т.н. Госпожата била силно обезпокоена и веднага нахълтала в стаята. Най-големите й страхове се оказали истина - това приличало на някаква оргия. Момчетата били напънали момичетата на задна прашка. Само една двойка на последния чин била в поза 69. Имало и някакво момче зад вратата,което ръкоблудствало...Учителят веднага се запътил към директорката:
-Госпожо, моля ви да напуснете. Учениците имат класна работа. Темата е "Задна прашка".
-Ъъъ, а тези двамата на последния чин какво правят?
-Тези двамата ги хванах да "преписват" и им казах да развият друг въпрос.
-Ами момчето зад вратата?
-Този младеж, номер 7-ми, системно не ми влизаше в часовете и му казах да "пише" каквото знае...
2
Атомен физик се прибира позакъснял у дома и жена му го пита:
- Къде беше досега? Закъсняваш вече с няколко часа!
- Ох, остави се жена, много тежък експеримент правихме и отне много време.
След като се нахранили си легнали и в момента в който жена му угасила лампата се нахвърлила срещу него с юмруци:
- Ах ти, мръсник, мене ще лъжеш! Казвай веднага къде си бил! Казвай защо не свети тази вечер в тъмното...
1
Прави се експеримент:
на необитаем остров оставят 100 мъже и една жена, на друг остров - 100 жени и един мъж. Идват след два месеца и гледат на първия остров:
Жената била като кралица. Всички я ухажвали. Един мъж и носел поднос с вино, подхлъзнал се и разлял виното. Тя:
- Кой номер си?
- 16.
- Вече ще си 36.
На втория остров:
Мъжът се качил на една палма, жените отдолу крещят:
- Слизай де! Вече 15 минути седиш горе.
2
В софийския зоопарка пред клетка с маймуни стои чернокож гражданин със своята приятелка. Опитват се да подхвърлят някакъв "Зрънчо" на маймуните. Минава служителка на зоопарка и не се сдържа:
- Господине, точно на вас ли трябва да обяснявам къде растат бананите!
(това е истински случай)
1
- Ало, полицията? Бързайте, няколко бандити разбиват вратата на апартамента ми!
- Пристигаме. А вие се постарайте да оставите колкото може повече кървави следи, че да ги разкрием по-лесно после.
Полицейска школа за повишаване на квалификацията. Инструкторът дава задача:
- В язовир плува лодка с шест човека на борда. Обръща се и всички се издавят. Колко човека са загинали?
- Шест! - обажда се един новобранец.
- Неправилно, Петров! Дванадесет са загинали - шест при инцидента и шест при следствения експеримент.
Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в бърза помощ...
- Ало, бърза помощ ли е?
- Да, какъв е инцидента?
- Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата...
- Да, а органа как е?
- Ъъъъ, органа е на телефона.
Сержант към лейтенант от полицията:
- Шефе, този тип е заподозрян в кражба на кола.
- Претърси го!
Полицаи на практическо занятие на улицата. Инструкторът казва:
- Сега, господа, ще овладеем техниките за използване на гумената палка.
Обръща се към случаен минувач:
- Извинете, господине, може ли за минутка...
Катаджия спира автомобил за проверка и се представя на шофьора:
- Главен сержант Петров, още не обядвал...
0
О, Тулуза!
Три дена чорбарский дефанс
как вратата си брани. Група роми
трепетно повтаря на Удоджи ревът.
Пристъпи ужасни. Дванайсетий път
гъсти френски орди лазят по мръсната нива -
на Чорбата терена. Рояк след рояк!
Ели Боп сочи вратата пак
и вика:"Търчете! Тамо са ромите!"
И франсетата тргъгват с викове сърдити
и "Аллах" гръмовно въздуха разпра,
изкряскан от Велизаровите уста.
Пушкалата екнат. Турците ревът,
насипи налитат и падат, и мрът; -
Идат като овци, бягат като овци
и пак се завръщат; маймуни армейски!
Нищо. Те ще паднат, нечестно, със страх -
но толкоз си могат, да им се сърдим е крах!
Последният напън вече е настал,
Иво Петров, даже гащите е изцапал.
Тогава Младенов, наший генерал,
ревна гороломно: "Жалки опълченци,
венчайте Панчерево с лаврови венци!
на вашата сила Балев повери
партията, режима и себе дори!"
При тез думи силни чорбарите жалки
напълниха своите гащички малки.
Данчо Пумлата във унес понесен
изрита топката с удара си бесен.
Йоще миг - ще падне заветният хълм.
Изведнъж Жиняка пристигна със гръм.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
"Грабвайте трионите!" - някой си изкряска
и дереци метални фръкнаха завчаска
кат демони черни над свински рояк,
катурят, струпалят - вратие изчезнаха пак!
И днес йощ Балканът, щом буря зафаща,
спомня тоз ден бурен, шуми и препраща
фразата "Урви сте!", която тогава отекна
и на всички левскари, на които олекна,
че няма веч чорбарския зор да се гледа!
2
- Мамо, искам да дойда с теб при леля.
- Защо?
- Татко каза, че там се събират стари изрисувани маймуни. Искам да ги видя!
0
Пореден експеримент с 25-ти кадър, съдържащ реклама на кока-кола, решили да направят американците, но този път в едно българско кино.
Много голямо е било учудването им, че после след филма зрителите омели от приговените маси във фоайето не само кока-колата, но и всички други напитки оставени за безплатна консумация.
1
Обичам маймуни.
В магазина продаваха маймуни по 10 стотинки едната. Помислих си, че това е странно, тъй като обикновено те вървяха по няколко хиляди. Купих си 200. Обичам маймуни.
Занесох си 200-те маймуни в къщи. Имам голяма кола, така че нямах проблеми с транспорта. Дадох на едната да кара. Името й беше Зигмунд. Беше бавноразвиваща се. Всъщност никоя от тях не беше много умна. Постоянно се ритаха между краката. Смях се. Тогава ритнаха и мен между краката. Спрях да се смея.
Напъхах ги в стаята си. Не се приспособиха много добре към новата обстановка. Крещяха, скачаха от дивана и с голяма скорост се размазваха в стената. Въпреки че беше смешно отначало взех да губя интереса си след третия час.
Два часа по-късно разбрах защо маймуните били толкова евтини: всичките умряха. Нямяше никаква очевидна причина. Просто пукнаха. Все едно да си вземеш златна рибка и тя да умре на 5-ия час. Проклети евтини маймуни.
Не знаех какво да правя. Имах 200 умрели маймуни в стаята, на леглото, в гардероба, на лавиците. Все едно имах 200 чувала за смет.
Опитах се да пусна една в тоалетната. Не стана. Задръсти се. Сега имам 1 мокра умряла маймуна в толатната и 199 сухи умрели маймуни.
Представях си че това са плюшени играчки. Това помогна за малко, но после почнаха да се разлагат. Започна да мирише наистина лошо.
Опитах се да забавя разлагането, като ги замразя. За нещастие имаше място само за 2 маймуни и трябваше да ги сменям на 30 секунди. Трябваше също да изям всичката храна в хладилника, за да не се развали.
Опитах се да ги изгоря. Не знаех че леглото ми е толкова лесно запалимо. Трябваше да изгася огъня.
Вече имах 1 умряла мокра маймуна в тоалетната, 2 умрели замразени маймуни в хладилника и 197 умрели овъглени маймуни на купчина в леглото. Аромата не се подобри.
Ядосах се, че не мога да се отърва от маймуните и да ползвам тоалетната. Свирепо пребих една от маймуните. Стана ми по добре.
Пробвах да ги изхвърля но боклука, но боклукчията каза че няма разрешение да изхвърля овъглени маймуни. Казах му, че имам и мокра. Той каза че и нея не може да изхвърли. Не съм го питал за замразените.
Накрая намерих решение. Раздадох ги като коледни подаръци. Приятелите ми не знаеха какво точно да кажат. Преструваха се че им харесват но можех да разбера че лъжат. Неблагодарници. Затова ги ритах между краката.
Обичам маймуни.
1
Пиеш ли кока-кола?
Няколко интересни факта за колата, които със сигурност не си знаел.
1. В много американски щати пътната полиция винаги има в патрулката си 2 галона Кола, която й служи за измиване кръвта от платното след катастрофи.
2. Направи си експеримент - сложи в дълбока чиния пържола и я полей с Кола - и след 2 дни няма да я намериш там.
3. За да почистиш тоалетната чиния, излей в нея кутия Кола и... не пускай водата до 1 час. Лимонената киселина в Колата ще премахне петната от фаянса.
4. За да премахнеш ръждивите петна от хромираните джанти, изтъркай ги със смачкан лист алуминиево фолио, накиснато в Кола.
5. За да премахнеш корозията от бронята на колата, я залей с кутия Кола и тя ще изчезне.
6. За да развинтиш ръждясал болт, намокри парцал с Кола и го обвий около болта за няколко минути.
7. За да почистиш мръсни дрехи, полей купчината мръсни дрехи с бутилка Кола, добави прах за пране и изпери в пералнята както обикновено.
8. С Кола можеш да почистиш прозорците на колата от прах.
За твое сведение - активният ингредиент на Кока-Колата е фосфорната киселина.
Нейното рН е равно на 2.8. За 4 дни тя може напълно да разтвори ноктите ти.
За превоза на концентрата камионът, с който се пренася, трябва да бъде оборудван със специални платки, предназначени за предпазване от висококорозивни материали.
Дистрибуторите на Кола вече 20 години я използват за почистване на моторите на камионите си.
Все още ли искаш бутилка Кола?
0