експеримент+с+маймуни
Каква е разликата между една блондинка и консерва с храна за котки?
- В храната за котки има повече мозък!
0
В една солидна фирма с жестоки правила за работа - всички идвали рано на работа и си тръгвали късно вечерта.
Един ден обаче един служител дошъл в 9 часа на работа (всички се удивили) и си тръгнал в 18:00. Така и на следвашщия ден и на по-следващия. Накрая колегите му не издържали и изпратили един колега да пита бунтаря за неговото поведение.
А т.нар. бунтар:
- Абе хора! Ами аз съм в отпуска все пак...
0
Предложение към БНБ: Да се пусне монета с номинал "една минимална заплата".
0
- Как се казва с една дума на английски, че жената и тъщата са заминали на вилата?
- YES!!!
0
Попитали Радио Ереван:
- Защо държавните служители си купиха апартаментите на толкова ниски цени, с пъти по-ниски от пазарната цена? Да не би да нямаха пари?
- Че, пари имат, няма спор, но произходът на тези пари е съмнителен...
0
Наскоро се състоя конференция за борба със спама. По този повод бяха изпратени нас 100 000 000 мейла с покани.
0
В Холандия най-накрая са решили проблема с кариесите... Десет грама коноп в пастата за зъби и децата ще си мият зъбите, не по един, не по два, три или четири пъти, ами по пет пъти на ден!!!
1
- Таня, престани с тази твоя ревност!
- Кога ще престанеш да ме наричаш, ту Таня, ту Петя!
0
- Каква е разликата между с*кса и Леглото?
- Не знам...
- Ами, продължвай да си играеш с Леглото тогава...
1
Един служител в голяма софтуерна компания най-накрая решил да си даде малко почивка, резервирал си яхта до Карибите и се приготвил да се радва на живота, докато... яхтата потънала, а той се озовал изхвърлен на брега на остров без хора, без доставки... нищо... нищо освен банани и кокосови орехи.
След около 4 месеца, както си лежал на брега пред него изникнала най-невероятната жена, която бил виждал. Невярвайки на очите си, той попитал:
- От къде идваш? Как се озова тук?
- Идвам от другата част на острова- отвърнала тя.
- Яхтата ми потъна и аз се озовах на този земя.
- Удивително! Но до там е непроходимо. Само да имахме една лодка с гребла...
- О, това ли? - казала жената, - Аз направих лодка от материали, които намерих на острова. Греблата са от евкалиптови клони, изплетох дъното от палмови клони, а кърмата и бордовете също са от евкалипт.
- о, но... това е невъзможно - заекнал Ед.
- Ти нямаш инструменти. Как го направи?
- О, това не беше проблем. На Южната част на острова има един пласт алувиална скала. Открих, че като я нагрея до определена температура в моята пещ тя се топи до ковко и пластично желязо. Използвах го за да си направя необходимите инструменти.
Ед я гледал смразен.
- Хайде да идем у нас.
Ед я последвал изумен, и за малко не паднал, когато видял кей, с каменна пътечка, която водела към едно красиво бунгало, боядисано в синьо и бяло. Когато влезли вътре тя небрежно казала:
- Не е нещо особено, но аз го наричам дом. Заповядай седни, искаш ли нещо за пиене?
- Не, не, благодаря, вече не мога да понасям кокосовото мляко...
- Става въпрос не за кокосово мляко, а за Пина Колада?
Опитвайки се да прикрие нарастващото си учудване, Ед приел и те седнали на канапето да поговорят. След като споделили своите истории, жената казала:
- Мисля да си облека нещо по-удобно. Ако искаш иди да вземеш душ и да се обръснеш, нагоре по стълбите има самобръсначка.
Без да попита каквото и да било, Ед влязал в банята. Там в кабината намерил самобръсначка с дръжка от кост. Две наточени миди били хванати за въртящ механизъм.
- Майчице, тази жена е възхитителна.- унесъл се в мисли той, - Какво ли следва?
Когато слязъл при нея, тя седяла облечена само с лозови листа - разположени стратегически и ухаещи на гардении. Поканила го да седне при нея на канапето.
- Кажи ми - казала тя и се приплъзнала към него, - Бяхме тук за доста дълго време. Ти си бил самотен. Мисля си, че сега има нещо, което много би искал да направиш... нали се сещаш...- тя го погледнала право в очите.
Ед не можал да повярва на ушите си:
- Искаш да кажеш...- преглътнал въодушевено...
- Искаш да кажеш, че Мога да си проверя mail-a!?!
3
Пътуват в едно купе равин и католически свещеник. По едно време свещеника си извадил да похапне и предложил на равина свинско.
- О, не мога! На нас ни е забранено от религията да ядем свинско- казал равина.
- О не знаеш какво изпускаш. Такова удоволствие е - казал свещеника.
Като тръгнал да слиза равина казал:
- Поздравете жена си.
Свещеника:
- О, не мога! На нас религията ни забранява да бъдем с жена.
А равина:
- О, не знаеш какво изпускаш. Такова удоволствие е...
4
Един си решава кръстоловица: "Първата буква на финландската азбука" брои с колко букви, с шестнадесет букви...
1
Умен е този който си изкарва парите с ум. Мъдър е този, за който умните работят.
2
Минава лекаря на визитация в псхиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и "лови риба".
- Колко шарана хвана днес? - пита доктора.
- Дай пет лева и ще ти кажа.
Доктора дава парите.
- Ти си осмия шаран.
2
Карат един във болницата с нож забит в гърба. Докторът съчувствено:
- Боли ли много?
А онзи:
- Ми не... само като се смея....
0