Пита един дядо бабата си:
- Ама, дърто, ако умра преди теб сигурно по потник и гащета, и с чехли на краката ще ме заровиш?
- У, бре! Пепел ти на езика! В костюм, с вратовръзка и най-хубавите ти пантофи ще е.
Минало известно време и дядото се престорил на умрял.
Бабата го нагиздила с тениска, шорти и кецове, и седнала да плаче край ковчега:
- Оооххх, дядоооо... на кого ме оставииии... къдеее отиваааашшшш?!
А старият се надигнал и викнал:
- На мач отивам, верицата ти стисната, скръндзо!

Добавен преди 2 години 22

Един велик любовчия пипнал дизентерия. Не взел мерки, както си му е ред, замотал се, мислил, че всичко ще мине от само себе си. И ето, че коварната болест го тръшнала на смъртно легло!
Тогава вече, нашият герой повикал лекар. Онзи свил безпомощно рамене:
- Съжалявам, господине! Защо не се погрижихте за себе си навреме? А сега вече е прекалено късно!
Болният прошепнал:
- Докторе, имам голяма молба към Вас! Може ли в смъртния акт да напишете, че съм умрял не от дизентерия, а от сифилис?
Човекът с бялата престилка се смаял:
- Това пък - защо?
Любовчията обяснил:
- Искам хората да казват за мене: "Отиде си от тоя свят като еб*ч, а не като др*сльо!"

Добавен преди 2 години 10

Унуфри се прибирал от кръчмата, паднал по пътя и умрял. Събудил се горе при Св. Петър и се разревал:
- Моля те, върни ме долу, имам семейство, не съм лош човек, ще спра пиенето.
- Добре, казал му св. Петър, обаче ще се върнеш като кокошка във вашия кокошарник. Съгласил се нашия само да е по близо до семейството си. Сутринта се събужда кокошка и петела до него.
- Нещо ме напъва стомаха, казал нашия.
- Ти си кокошка сигурно ще снасяш, напъни се малко. Нашия се напънал и снесъл яйце. Станало му приятно и леко. След малко пак снесъл и така няколко пъти. По едно време Мони го запукала с тигана в главата.
- Ставай бе алкохолик, ставай че осра цялото легло.

Добавен преди 2 години 17

Българин оптимист при психолог:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, аз имам още един.
- Закъснявате за погребението...
- Сядам в колата и гааааз!
- Но вие се страхувате от високите скорости!?
- Ще изпия бутилка ракия за кураж.
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете" - спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Добре, но тя е много грозна!
- Е, аз съм вече пиян!

Добавен преди 2 години 35

На една жена умрял мъжът й.
Тя пожелала да го кремират.
Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала:
- Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала праха в градината:
- Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
- Не съм можела да духам, а?

Добавен преди 2 години 23

Един върви по улицата и спира минаващо такси. Качва се, шофьорът казва:
- В идеалния момент ме спряхте! Точно като Пешо!
Пътника:
- Кой?
Таксиметровия шофьор:
- Петър Петров. Това е един човек, който може всичко, по всяко време, при всякакви обстоятелства. Например - точно минавам и на него му трябва такси. С него все така става.
Пътника:
- Възможно е, но все пак няма идеални хора.
Шофьора:
- О, не! Този Пешо беше невероятен спортист! Можеше на тенис да бие всеки! Ски караше, като Алберто Томба! А как пееше! Да не говорим пък, как танцуваше. Невероятен човек с две думи!
Пътника:
- Звучи невероятно направо!
Шофьора:
- Има и още. Паметта му като компютър. Помнеше на всеки рождените дни. Знаеше всичко за виното, кое как да се сготви правилно. Как свиреше на китара само! А колко песни помнеше. Неверотен!
Пътника:
- Да, звучи невероятно. Как се запознахте с него?
Шофьора:
- Всъщност аз никога не съм го виждал, той е умрял и аз се ожених за шибаната му жена.

Добавен преди 2 години 35

Един стар виц от соца:
Умрял Брежнев. Навсякъде траур, цветя, сълзи, сополи... А по радиото разстроен водещ съобщава:
- В дните на всенароден траур не трябва да се смеете, да пеете, да слушате музика, да пиете, да крещите, да тичате, да играете карти...
Звъни телефона и съвестен гражданин пита:
- За всичко друго разбрахме, ама не разбрахме можем ли да еб*м жени?
Настава мълчание, следва шушукане и след малко водещият отговаря:
- Може, но само собствените - за да е пълна мъката.

Добавен преди 2 години 19

Жителите на едно село, били тъжни и умърлушени.
- Мога ли да помогна? Какъв е проблема? - попитал минаващ юнак.
- О-ох, високо в планината живее един много силен и опасен змей. Всеки месец слиза и яде по една девс*вена мома от селото...
- Мисля, че мога да ви помогна, казал юнакът и останал да живее в селото.
След няколко месеца змеят умрял от глад...

Добавен преди 2 години 21

Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка.
- Ще те изям...
- Ама нали имам право на три желания за последно?
- Вълка - добре, казвай желанията.
- Ами първото е искам да ми направиш три тека.
Вълкът изпълнил желанието.
- Казвай второто
- Искам да ми направиш три тека.
Вълкът изпълнил и това желание.
- Казвай третото...
- Искам да ми направиш три тека...
Направил ги вълкът и умрял. Идва горският.
- Червена шапчице, ще ти съставя акт за бракониерство!
- Ама, аз при законна самоотбрана!
Горският избухнал
- Каква самоотбрана ма, седми вълк ти е за днес.

Добавен преди 2 години 8

- Скъпа аз умирам, омъжи се отново, не оставай сама!
- Стара съм вече, кой ще ме вземе, да беше умрял преди 10... 15 години...

Добавен преди 2 години 29

Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
- Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода... - помолил шотландеца.
- Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! - отвърнало габровчето.
- Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! - едва прошепнал шотландецът.
- Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив - ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
- Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? - попитало габровчето.
- Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка...

Добавен преди 2 години 25

На двама приятели им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, накрая малко да го загънат на дясно!
Взел парите мъжът и с приятелят си направили чудесен банкет. Прибира се нашият човек, а жена му бърза да види за какво си е дала парите:
- Сваляй гащите! Божке, ми той съвсем умрял!
- Ти си виновна! Направи го доктора с 20 см по дълъг и по-твърд - красота ти казвам! И като взе да го огъва на дясно - каза -"прас" и гледай го сега на какво прилича!...

Добавен преди 2 години 18

Един човек умрял, издигнал се на небето и попитал Бог:
- Господи, кажи ми как създаде Вселената?
- Сингулярност, после Големия взрив, експоненциално разширение... Вашите физици по принцип разбраха всичко правилно.
- А как създаде всички живи същества?
- Е, как... Първо, абиогенеза, после РНК-света, после еволюцията, клетките, след това многоклетъчните организми...
- А как създаде човека, Господи?
- Дарвин го е описал. Първо приматите, после използване на инструменти, реч, изправена стойка... Да не би да си бягал от училище?
- Господи, но Библията казва за седемте дни, за създаването на човека от глина...
- А ти самият, ако беше тогава на Синайската планина, как би обяснил всичко това на неграмотни овчари с бронзови мечове - за кварк-глуонна плазма, ДНК и естествен подбор?

Добавен преди 2 години 26

Един бизнесмен умрял и отишъл на оня свят. Веднага се отзовал пред райските порти. Той си рекъл доволно:
"Тая работа не е случайна! Явно са направили предварително проучване и са преценили директно да ме пратят тук. Браво! Много експедитивно действат!"
След което потропал на небесните двери. Едното крило се открехнало и пред него се явил лично Сатаната!
Деловият мъж се шашнал:
- Извинявай, станала е някаква грешка...
Рогатият се захилил:
- Влизай, влизай! Няма грешка!
Бизнесменът се зачудил:
- Нищо не разбирам! Защо ми отваряш ТИ? Къде е свети Петър?
Лукавият обяснил:
- Ти - к'во си мислиш, бе? И ние тук разбираме от бизнес! Направихме сливане. И вече сме един холдинг!

Добавен преди 2 години 11

Седят в бар пожарникар, полицай и санитар от моргата. Разправят си интересни истории от работата им.
Полицаят започнал пръв:
- Неодавна участвах в операция по задържането на много опасни бандити. Хем ги хванахме, хем ги бихме, хем след това ме наградиха. Дадоха ми орден.
Пожарникарят:
- Аз пък участвах в гасенето на един голям пожар в един апартамент. Имаше една блондинка. С прозрачна нощница. Спасих я. После тя ми се отблагодари подобаващо. Няма да го забравя цял живот.
- Нас пък - започнал санитарят от моргата - ни извикаха в един хотел, да приберем един труп. Качваме се ние на етажа. Влизаме в апартамента и гледаме на леглото лежи трупа на мъжа, завит презглава с чаршаф. Махнахме чаршафа и какво да видим. Оная му работа в ерекция. Викаме си, не можем да го носим така през целия хотел. Ще стане излагация. Затова взехме една лопата и прас! Отсякахме му оная работа, за да не стърчи.
- И какво му е якото на тоя случай - попитали пожарникарят и полицаят?
- Ами оказа се, че сме сбъркали етажа. И тоя не беше умрял, а заспал.

Добавен преди 2 години 15