Вицове за умрели
В тази категория има 900 вица, разпределени в 60 под-страници.
10-те Божи заповеди на мързеливеца:
1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине!
2. Обичай kревата си като самия себе си!
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш!
4. Не работи - работата убива!
5. Ако видиш някой да си почива - помогни му!
6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка - от почивка никой не е умрял!
8. Работата носи болести - недей да умираш млад!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.
18
Трима американци умрели и отишли на ония свят.
Свети Петър попитал първия:
– Кръшкал ли си някога на жена си?
Ония отсякъл твърдо:
– Не! Никога!
Райският ключар се усмихнал:
- Браво! Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата и си право в рая!
После се обърнал към втория:
– Ами ти – изневерявал ли си на съпругата си?
Ония отговорил гузно:
– За съжаление – да! Ама само два пъти!
Пазителят на небесните двери въздъхнал:
– Оф... какво да те правя? Хайде, от мене да мине! Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата и си право в Рая!
Най-после дошъл ред и на третия:
– Ами ти – престъпвал ли си брачната клетва?
Човекът казал с виновно изражение:
– Да, но беше един-единствен път! Разбери ме правилно! Бях миналата седмица в Тексас. И там се запознах с една мръсница, която се похвали, че можела да изсмуче топка за голф през градински маркуч. Просто, не можех да пропусна такава възможност! И наистина, тя ми извъртя такава яка свирка, че загубих дар слово!
Светият старец вдигнал показалеца си:
– Виждаш ли ония две врати? Мини през дясната!
Нещастникът паднал на колене:
– О, не! Моля те, заради една свирка – не ме изпращай в ада!
Свети Петър го погледнал с недоумение:
– Какъв ад, бе, пич? Това е изходът! Двамата с теб заминаваме за Тексас!
23
Два начина да победиш жена в спор:
1 - Да заплачеш първи.
2 - Да се престориш на умрял.
19
Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
- Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
В професионалния живот се опитваме да разработваме често други стратегии за действие.
Примерно:
- снабдяваме се с по-дебел камшик;
- сменяме ездача;
- казваме, че винаги сме яздили този кон;
- създаваме група, за да анализира коня;
- ходим на обучение на други места, за да видим как яздят там умрели коне;
- повишаваме стандартите за по-качествено яздене на умрели коне;
- създаваме "ударна група", за да съживи коня;
- наемаме хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне;
- включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре умрели коне;
- правим сравнение между различни умрели коне;
- променяме критериите, които определят кога един кон е умрял, за да става за яздене;
- впрягаме много умрели коне заедно, за да увеличим бързината;
- обясняваме: "Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим";
- правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне;
- обясняваме, че нашият кон е по-добър, по-бърз и по-евтин умрял, отколкото други коне;
- създаваме група "развитие", за да се намери приложение на умрелите коне;
- откриваме независим разход - бюджет за умрели коне.
14
Звъни телефонът в полицията. Вдигат го и от слушалката се чува:
- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...
- На "Дондуков" ли?
- Не! и затваря.
Минава половин час и телефонът отново звъни:
- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...
- На "Дондуков" ли?
- Да! Едвам го домъкнах...
16
Един нашенец трябвало да отиде на гурбет във Франция. Проблемът му бил, че не знае френски и това много го мъчило. Споделил със свой приятел, който го окуражил и му казал как може да се оправя.
- Слушай братле, където и да отидеш при разговори в магазини, офиси и ресторанти слагаш по едно "льо" отпред и всичко е шест.
Тръгнал нашия и за да пробва тактиката влязъл в един ресторант да се нахрани. Извикал сервитьорка и поръчал :
- Мосю, бихте ли ми донесли една льосуп?! Сервитьорка кимнал с глава и донесъл хубава супа. Нашия онемял от изненада и повикал сервитьора пак.
- Мосю, бихте ли ми донесли едни три льокебапчета и льокартофи. Сервитьора донесъл и нашия умрял от кеф. Поръчал си и льопаст за десерт. Всичко точно. Дошло време за плащане и нашия казал на сервитьора да оправят льосметката. Нашия в екстаз: "Е бати кефа сичко стана"
Тогава сервитьора се обърнал към него и му казал :
- Ей капут такъв, добре, че съм българин иначе щеше да ми ядеш ЛЬОХ*Я!
11
- Иване, кога е умрял Луи IX?
- Ооо, госпожо, па я не знам даже и че е бил болен!
23
12-те зодии ще крият труп...
- Овенът прави план.
- Телецът мълчи и мисли.
- Близнаците говорят несвързано.
- Ракът е в шок.
- Лъвът казва: “Аз ще се погрижа!”
- Девата търси какво да облече.
- Везната – ще дойда, няма дойда.
- Скорпионът взима лопата.
- Стрелецът не харесва лопатата.
- Козирогът: "Аз ще копая!"
- Водолеят е толкова студен, че не се знае дали и той не е мъртъв.
- Рибите вече пият, плачат, пак пият…
Резултатът:
- Планът на Овена не струва; обиден е и няма да копае.
- Телецът още мълчи, ама не мисли вече.
- Близнаците – говорят повече от друг път (глупости естествено).
- Ракът се прави на умрял, дано всичко се размине.
- Лъвът: "Аааа, аз няма да си цапам ръцете!"
- Девата не е подходящо облечена.
- Везната още се чуди какво да прави.
- Стрелецът не може да копае с тази лопата.
- Козирогът – е, всички знаем, че само говори, нищо не може да свърши.
- Водолеят – май наистина е умрял.
- Рибата пие трета бутилка водка.
- Скорпионът взима лопатата, копае и си мисли: "Тоя да го закопая, че после имам още единайсет!"
37
На един чукча му се повредил часовника и решил да го занесе на майстор-чукча. Отишъл при него и му казал проблема си. Майсторът отворил часовника и от него паднала една мъртва хлебарка. Тогава майсторът викнал:
- Ха, ето проблема. Часовник спрял, защото механик умрял!
9
Един мъж умрял и отишъл в Рая, където го посрещнал свети Петър.
- С какво си си изкарвал прехраната?
- Бях безработен.
- Безработен, а? - замислил се свети Петър.
- А през живота си вършил ли си добрини?
- Да. Веднъж си вървях по улицата и видях група рокери, които се канеха да пребият едно беззащитно момиче. Затова му се притекох на помощ, хванах водача на рокерите за косата, силно го ритнах в слабините и му казах да се разкара.
- Това е похвално! - като прелиствал досието на мъжа, отбелязал свети Петър.
- Но не виждам никакво сведение за този случай. Кога е било това?
- Преди около пет минути.
35
Лежи двойка след с*кс…
– Прокопи, кажи ми нещо, което никога няма да забравя!
– Дядо ми е умрял на този диван...
34
Човек умира от настинка... И моли лекаря:
- Слушай, ще ти платя, но запиши, че съм умрял от СПИН!
Лекаря:
- За какво?!
- Първо - вие се реабилитирате - СПИН не се лекува, второ никой няма да докосне жена ми с пръст и трето комшията, който я чука от пет години, ще се обеси!
17
Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
– Ауу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница какво да види...
И казал:
– Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
– На бариерата, на бариерата!
19
Когато си над 40 г., ако сутрин се събудиш и нищо не те боли, значи си умрял!
11
Един човек умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал:
– Ами ти си за Рая, чадо мое.
Човекът погледнал към Рая – много и стръмни стълби нагоре:
– А бе, аз по-добре да сляза в Ада!
Свети Петър се учудил:
– Ами добре, ама щом си за Ада трябва да ти изпълня три желания. Кажи първото?
– Ами… Едно магаре!
Появило се магаре.
– Давай второто?
– Да ме качиш на магарето, че ме мързи нещо.
Свети Петър го качил на магарето.
– А третото?
– Една жаба!
Свети Петър го изгледал учудено:
– Добре де, айде, мързи те. Магаре ти дадох, даже те качих на него, ама жабата за к’во ти е?
– А бе да вика "тц тц тц" на магарето, че много ме мързи.
7