Вицове за умрели
В тази категория има 900 вица, разпределени в 60 под-страници.
Медицинска сестра нахълтва в стаята на дежурния лекар:
- Докторе, онзи от трета стая, симуланта... ъъъъ... взел че умрял...
Докторът се надига от кушетката и сънено казва:
- Е не, тоя вече прекали...
16
Пепеляшка остаряла. Принцът умрял. И така... Седи си тя сама в градината, гали котарака и тъжи по отминалата младост...
Не щеш ли, внезапно се появила Феята орисница и я попитала дали има някакво желание. Пепеляшка, без да се замисли, отговорила:
- Искам отново да съм млада девойка, а до мен да е най-красивият принц.
Феята замахнала с вълшебната си пръчица и Пепеляшка станала млада и красива, а нейният котарак се превърнал в чаровен и ужасно с*кси принц. Погледнал я той, подсмихнал се и казал:
- Сега доволна ли си, че ме кастрира?!?
18
Час по история:
- Иване, кога е умрял Луи XIV?
- Госпожо, от Вас разбирам, дори не знаех, че е бил БОЛЕН!...
16
- Генко вече почива в мир.
- Но защо не ми каза, че е умрял?
- Той не. Жена му умря.
17
Отиват Бойко и Кирчо на лов за патици. Кирчо без пушка, само за компания. Изведнъж излита ято патици. Бойко вдига пушката и изстрелва целият патрондаш, но не уцелва нищо. Кирчо гледа в небето и казва:
- Я, какво чудо, умрели а летят!
20
- Петърчо, какво учиш в Университета?
- Следвам история, бабо!
- И интересно ли ти е?
- Много! Ето, сега учим за Наполеон.
- И какво за него?
- Ами, примерно - как е умрял!
- И - как е умрял?
- Ами, той е издъхнал бавно и мъчително на Света Елена!
- Леле, Петърчо, какви мръсотии учите в Университета...
7
Води се разследване за смъртта на съпруга на блондинка. Разследващият полицай я пита:
- Според Вас от какво е умрял мъжът Ви?
Блондинката му отговаря гузно:
- Амиии, в общи линии от електричество...
Полицаят я поглежда изпод вежди и я пита строго:
- Е как така "в общи линии"?
Блондинката навежда глава и му отговаря с половин уста:
- Ами... закачиха му се рогата на далекопровода...
8
Горският изловил отново Асан и Айшето, че крадат дърва в гората:
- Омръзна ми от вас-рекъл! Вече ще ви арестувам и запра!
А те го ударили на молба:
- Сакън, бе бай горски!? Циганета на студено ли да стоят? Пусни ни, друг път няма да правим така...
Горският се змислил и рекъл:
- Асане, тук аз само с мечки живея и ако ми хванеш една да я опъна - пущам ви!
Асан не чакал втора покакана и ръгнал по баира, мечка да лови. Но, като се уморил, се замислил:
- Че тя ще ме изяде докато я фана! По добре жив в кауша, отколкото умрял в гората!
Запътил се оклюмен назад и що да види! Горският, запретнал фустата на Айшето под една трънка, и жика ли, жика!
Асан се облещил първом, но се съвзел. Взел да чука юмруци и тихо да укуружава горският:
- А, така бай, горски! Давай, бай горски! Нучи се да таковаш и хора, не само мечки!
10
В моргата докарали мъртвец с огромен член.
Една санитарка казала:
- Брей, и мъжът ми има същия ***!
Колежката и се опулила:
- А, стига, бе! Ама, точно толкова голям ли?
Първата санитарка обяснила:
- Не, бе! Точно толкова умрял!
12
- Скъпа, когато умра, ще правиш ли c*кс с някой друг?
- Скъпи, за това, не ми е нужно да си умрял.
11
Срещат се двама:
- Знаеш ли, Петров умрял.
- Как?
- Прибрал се пиян в къщи.
- Сърцето ли му е спряло?
- Не, запалил цигара в леглото и станал пожар.
- Изгорял ли е?
- Не, успял да извика пожарната и скочил през прозореца.
- Пребил ли се е?
- Не, пожарникарите опънали платно, той отскочил и пак обратно нагоре.
- Е значи, все пак е изгорял?
- Не закачил се за улука и пак надолу.
- Е значи се е пребил.
- Не там имало тента, той отскочил и на паднал на пътя.
- И какво, кола ли го блъсна?
- Не, паднал в камион превозващ батути и пак нагоре, към прозореца.
- И изгоря ли?
- Не бе, застреляха го, щото на всички им писна, да хвърчи насам-натам.
15
Дядо пита бабата си:
- Пено аз като умра как ще ме погребеш? Като те знам каква скръндза си!
- Кой аз скръндза? В костюм ще те облека.
След седмица дядото решава да я изпита и се прави на умрял. Бабата го облича в футболен екип, обува му кецове, слага го в ковчега и започва да нарежда:
- Ох защо ме оставиии къде отиваш... Дядото се надигнал от ковчега и викнал:
- На мач отивам, мама ти и скръндзата...
19
Дядо казва на внука си:
- Бързо, скрий се, че идва учителят ти, а ти днес не отиде на училище!
Внукът:
- Ти се скрий, щото аз сутринта му казах, че си умрял...
25
Кръчма. Среднощ. Яко наквасен държи N-тата поред чаша и няма сили да я вдигне. Събрал последните си сили отпил и умрял. Възкачил се на небето и се изправил пред Създателя си:
- Господи, грешен съм. Много съм грешен. Пропих се, жената ме заряза, децата ги е срам от мен. Не съм достоен да бъда на небето. Моля Те, превърне ме в някаква нисша твар и ме върни на Земята. Само, ако може, ме върни в същата кръчма да си допия чашката. Моля те, Господи!
Смилил се Господ над него, превърнал го в паяк и го върнал в същата кръчма.
Пълзи човекът-паяк по тавана, гледа отдолу масата, безжизненото си тяло и чашата с ракия. Чудил се как да достигне до нея и...
в този миг чул гласа Господен:
- Напъни се! От задникът ти ще излезе паяжина и ще се спуснеш по нея.
Напънал се човекът и наистита от задника му излязла паяжина и той се спуснал по нея. Изминал половината разстояние и паяжината свършила. Замислил се какво да прави и...
отново чул гласа Господен:
- Напъни се по-силно!
Напънал се той силно, паяжината продължила да излиза и той се спуснал пак към чашата. Стигнал на два сантиметра от нея и спрял. Напъвал се, напъвал се, но не помръдвал...
Отнова чул глас:
- Тоше, Тоше събуди се, че се осра целия!
19
Умрял един зиморничав. Застанал пред Свети Петър. Той отваря големия тефтер и го намира:
- Такаа, ти човече си праведен. Отиваш в рая.
- Ама там как е? Топличко ли е? Че аз съм малко зиморничав...
- Топло е, светло, птички пеят, реки от мед и мляко текат. С една дума Рай!
- Добре тогава...
Влязъл човека и след малко се връща на портала.
- Слушай Свети Петре, тука има няма 23-25 градуса. Хладно ми е. Не може ли малко да засилим печките?
- Не може чадо, че изпукаме буриите. Тука е толкова, никой досега не се е оплакал...
- Тогава искам в Ада. Там нали има казани, трябва да е топло?
- Не може бе човек, не става тъй.
- Не може, ама аз няма да замръзвам...
- Ем, добре... чакай да извикам баш дявола.
Дошъл рогатия и му го връчили. Ония почнал да го кара по кръговете на ада.
Нашия си знае само "Хладно е малко, по-топло няма ли!?"
Дяволът го разкарал през всички кръгове, накрая го вкарал в 9-тия и му рекъл:
- Туй последния, от него по-горещо няма...
- Е хубаво тогаз, е ония казан е за мене, ама ако може да засилите малко огъня?
Минало известно време. Свети Петър се сетил за зиморничавия и слязъл долу да пита за него. Дяволът му казал:
- Мани го тоя. Само мрънка, хладно ми е, хладно ми е... Заминаха ми дървата. Трябваше нова партида да поръчвам. Ама сега му сложихме един голям куп та може да е пукнал от жега вече.
- Не може така, той е праведен, не бива да го тормозиш толкоз. Да идем да го видим как е.
Отишли до деветия кръг. Дяволът отваря една нажежена в ярко червено врата, от вътре лъхва нетърпима жега чак рогатия се дръпнал, а от вътре се чуло:
- Врататааа!!!...
19