- Петърчо, каква специалност си в Университета?
- Записах история, бабо!
- И интересно ли ти е?
- Много! Ето, сега учим за Наполеон!
- И какво за Наполеон?
- Ами, примерно - къде е умрял!
- И къде е умрял?
- Ами, той е издъхнал бавно и мъчително на света Елена!
- Леле, баби, какви мръсотии учите в Университета!

Добавен преди 5 месеца 5

- Не плачи. Пак ще се омъжиш!- успокоява жена си умиращ мъж.
- Кой ще ме вземе такава стара?! Ако беше умрял преди десетина години...

Добавен преди 5 месеца 19

ЗАКОН ЗА МЪРЗЕЛА
Чл.1 (1) Човек се ражда уморен и живее, за да си почива.
(2) В случай, че не си почива достатъчно – умира за да си почине окончателно. В този случай, същия занапред се нарича „починал”.
(3) Ако случайно погине без време, явно е бил уморен, както следва:
1. прекалено уморен за да се роди жив;
2. роден жив, но прекалено уморен от раждането за да живее още.
Чл.2. (1) Обичай кревата, така както обичаш себе си.
(2) Ако това не те затруднява особено, обичай и тоя/тая, с която делиш кревата.
(3) Ако това те затруднява, просто дели кревата – тоя/тая има все някой, който да го/я обича.
(4) В случай, че те мързи да обичаш и кревата и себе си, самообичай се постоянно и не мисли за кревата.
Чл.3. (1) Ако видиш някой да си почива, помогни му.
(2) Ако те мързи да му помогнеш, поне му дай акъл как да си почива ефективно.
(3) Ако даването на акъл те затруднява, дори не се напъвай. Напъването изморява, а при липса на акъл - в повечето случаи убива.
Чл.4. (1) Почивай през деня, за да можеш да спиш вечерта.
(2) Ако можеш да спиш и през деня, почивката ти ще бъде двойна.
(3) Ако си нощна птица – спи през деня, а нощта си почивай.
Чл.5. (1) Работата е свещена, не я докосвай!
(2) Алинея 1 не се прилага само ако не става въпрос за „оная ти” работа.
(3) Чуждата работа – кучета я яли, така че за нея се прилага алинея 1. Освен ако чак пък толкова ти се иска да я докоснеш.
Чл.6. (1) Онова, което можеш да направиш утре, не го върши днес.
(2) А когато утре стане днес се прилага алинея 1.
(3) За другиден се прилага чл.1, ал.1 от закона.
Чл.7. Работи възможно по-малко и не прави това, което трябва да направи друг.
(1) Винаги си на далавера, ако в случая е приложим чл. 5, ал.1.
(2) Никога не забравяй чл. 4.
Чл.8. (1) Бъди спокоен, никой не е умрял от почивка.
(2) Ако е умрял, то е било в хипотезите на чл.1, ал.3.
(3) Ако не си спокоен, първо си почини. След това пак прочети чл.1.
Чл.9. (1) Когато изпиташ желание за работа, седни и изчакай да ти мине.
(2) След като ти мине, прилагай хипотезите на чл. 5, или ако не е възможно – чл. 6
(3) Ако не можеш да приложиш ал.2, провери дали не е възможно да се приложи чл. 7.
Чл.10. (1) Щом работата е здраве, нека работят болнавите.
(2) Ако работата беше здраве, замисли се защо всеки иска да ти е шеф.

Добавен преди 7 месеца 9

През времето на социализма, Индия подарила на България слон. Бай Тошо веднага назначил комисия да определи какво ще е необходимо за слона, така че да се чувства като у дома си. Комисията назначила чиновници по поддръжка на мястото определено за слона, хигиенисти, ветеринари, хора за контрол на храната за слона, хора за контрол на фекалиите на слона, чиновници в архива, биограф на слона... А бе с две думи, типично по нашенски се създала администрация от 250 човека. Минали 2-3 месеца и другарят Живков решил да посети слона. Отива, влиза - бре тук слон, там слон - няма го. Пита пазача:
- Къде е животното, бе другарю пазач?
- Ами то още на втората седмица умря, др. Живков. Промяната в климата не му понесе.
Отишъл бай Тошо в администрацията на комисията за Слона и какво да види - всички си работят, кипи дейност.
- Вие другари, какво правите тук след като слона е умрял? - попитал Първият.
- Жив, умрял - все тая. - отговорили му.
- То бумащината си върви.

Добавен преди 8 месеца 23

Иванчо се явява на изпит по анатомия, ама не знае нищо. Профсорът разбрал това и казал:
- Ако легнеш на масата вместо труп, по който да изпитвам студентите, ще ти пиша 3.
Иванчо се съгласил. Съблякъл се, легнал и го покрили с чаршаф. Влиза Марийка и и се пада да говори за мъжки полов член. Професорът открива само члена и Марийка възкликва:
- Че кога е умрял Иванчо?
Професорът се опулил:
- От къде разбра пък, че е Иванчо?
- Само аз в института имам такова червило.

Добавен преди 9 месеца 14

- Спокойно, от импотентност никой не е умрял!
- Да, докторе, ама и никой не се е родил!

Добавен преди 9 месеца 17

Студенти по ветеринарна медицина, провеждат практика в някаква ферма. Ветеринарният доктор им показва крава и бик, които пасат на поляната и им казва:
- Аз отивам до съседната ферма! Вашата задача е, докато се върна да ги чифтосате.
След три часа, доктора се връща и какво да види! Бикът умрял, а кравата си пасе кротичко тревичка.
- Как стана това?
Студентите отговорили:
- Ами, докато гласихме кравата, да легне по гръб, докато и разтваряхме краката, докато уговаряхме бика, той взе че умря от смях!

Добавен преди 10 месеца 9

Иванчо много обичал като види някой наведен да му слага среден пръст. Като умрял бил разпределен за рая.
Тъкмо се навел Свети Петър да му отключи райските врати и Иванчо по навик му направил номера със средния пръст.
Това страшно ядосало Светиите и решили да го изпратят за наказание в ада. Предават го на дяволите да го варят в казана.
След известно време главния дявол отишъл да види как върви наказанието на Иванчо и какво да види: дузина дяволи се въртят около казана и нито огън, нито пара.
- Защо не гори огъня?
- Ами я се наведи ти да го запалиш.

Добавен преди 10 месеца 16

Един мъж умрял и отишъл пред портите на Свети Петър. Свети Петър искал да разбере дали е грешен.
- Ами аз съгреших със тъщата... дойде на гости, заприказвахме се и от приказка на приказка и я оправих.
На следващия ден дойде на жената сестрата, пихме кафе и от приказка на приказка и нея оправих.
После дойде съседа, пихме по бира, приказвахме и от приказка на приказка и него оправих...
Свети Петър се сепнал и казал:
- Хайде минавай, че май много се заприказвахме с теб...

Добавен преди 10 месеца 12

- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
- Нека ти разкажа една история. - казал докторът.
- Имало едно време един човек, който ходел с чадър под ръка в гората. Веднъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял...
- Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
- Именно!...

Добавен преди 10 месеца 30

Един ловец спипал жена си "на калъп" със свой авер от ловната дружинка. На нея и казал:
- Айде, бегай в кухнята. С теб ще се разправям после!
Когато останал насаме с любовника, той поклатил глава:
- Може ли да правиш такива неща, бе? Аз тебе те имам като брат!
Оня отговорил:
- Много съжалявам! Но искам да знаеш, че нещата не опират само до с*кса! Аз обичам тази жена!
Рогоносецът се замислил:
- Е, добре! Ето какво ще направим... Виждам, че си носиш чифтето. Ето, и моята пушка е заредена. Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще паднем на пода и ще се престорим на умрели. Все едно сме се застреляли взаимно, нали разбираш? Жената ще се втурне в стаята. И когото от нас първи започне да оплаква - негова ще бъде! А другият - ще се оттегли доброволно от живота й! Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Да, устройва ме този план!
И така, двамата грабнали пушките. Отворили прозореца и гръмнали във въздуха! А после се проснали на килима!
Жената се втурнала в стаята. Хвърлила един бърз поглед на обстановката. След това си вдигнала телефона, набрала някакъв номер и казала:
- Ало, Пешо! Здрасти, мило! Имам за теб прекрасна новина!
Ония, двамата балъци се изтрепаха взаимно. И сега съм само твоя!

Добавен преди 11 месеца 12

- Скъпи, ти обичаш ли ме?
- Разбира се, скъпа!
- И би умрял заради мен?
- Ай ся, че кой ще те обича после...

Добавен преди 11 месеца 25

Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
- Къде съм?
- В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака - ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Е... то без това може ли?
- Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
- Да, имаше!
- Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка - нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
- Е, как иначе!
- Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй - нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
- Не, не съм. По жени само си падам.
- Мдааа... Петъка хич няма да ти хареса...

Добавен преди 11 месеца 15

Един бизнесмен умрял и отишъл на оня свят.
Когато се огледал - видял, че се намира право пред райските порти. Деловият мъж се възхитил:
- Браво на свети Петър! Проучил ме е предварително и без досадни формалности ме изпраща бързо на правилното място! Отличен мениджмънт и логистика!
Но изведнъж се случило нещо напълно неочаквано! Райските порти се отворили и оттам се показал самия Сатана!
Новодошлият се ококорил:
- Извинете, тук има някаква грешка!
Рогатият го уверил:
- Ааа, никаква грешка няма!
Бизнесменът съвсем се шашнал:
- Нищо не разбирам... Защо ми отваряш ТИ? Не трябва ли да си долу, в пъкъла?
Дяволът се усмихнал лукаво:
- Да не мислиш, че тук не разбираме от бизнес? Направихме сливане. И сега сме един холдинг!

Добавен преди 12 месеца 10

Умрял един човек. Заедно с него умряло и кучето му. И ето, че душата на човека заедно с на кучето, стоят пред една врата с надпис: "Рай. Забранено влизането с кучета". Не влязъл човекът през тази врата, а продължил нататък в неизвестността. Повървял и стигнал до друга врата. На нея няма надпис, само един старец седи встрани. Човекът се приближил до него и казал:
- Извинете, уважаеми...
- Свети Петър съм аз.
- А какво има зад тази врата?
- Раят е зад тази врата.
- А с кучето може ли?
- Разбира се.
- А на предишната врата тогава, какво имаше зад нея?
- Там е адът. До Раят стигат само тези, които не зарязват приятелите си.

Добавен преди 1 година 49