Вицове » София

Вицове за София и софиянци

В тази категория има 795 вица, разпределени в 53 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 13099

Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че има три сравнителни степени. Обаче българинът се запънал, че не е вярно, и че в България са 4 степени: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далеч, по-далеч, най-далеч, на майка си в п*ката; хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката. Езиковедите се ококорили:
– Не може да е вярно.
Българинът:
– Елате и вижте.
Качват се те на самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
– Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
– А бе, какво ще правите във Варна?
– Ще пием кафе.
– А бе, вие луди ли сте? Къде ще ходите на майка си в п*ката, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!

Добавен преди 18 часа 8 Преглед

А пък, снощи в София всички гъзари отишли на дискотека с яхтите си...

Добавен преди 2 дни 8 Преглед

От днес камерите на КАТ в София снимат не в км/ч, а с колко възела се движите!

Добавен преди 3 дни 7 Преглед

В София, ако преплуваш улицата на червен светофар, глобата е 50 лв. и ти вземат банския за един месец...

Добавен преди 3 дни 10 Преглед

Вчера, в опита си да подскажат на софиянци какво ги чака, лястовичките не летяха ниско, ами направо ходеха по тротоарите!

Добавен преди 3 дни 8 Преглед

Софиянци са около половин милион, всичко останало е спам.

Добавен преди 2 седмици 7 Преглед

Изповед на една "ЕНТЕЛЕГЕНТКА":
- "Тъпа съм била, не знам к'ва съм била! Не съм знаела тиореми, аксеоми и корени да вада! Че за к'во ми е пък да ги знам тия ваш'те простотии бе, селски пръчки неубелени? Аз съм си пичка - и отпрет и отзат! Вишу изкарах даже - в софия! Возат ма на порше кайман, живеа в четиристаен в новата част на люлин и само да тропна с краче моя ше ми купи не една - десет петагорови тиореми ше ми купи! Ако река и мол ше ми купи! Селинджъри провенциални и зависливи."

Добавен преди 2 седмици 6 Преглед

Е79. Кресненското дефиле. Млад мъж стопира коли към София. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти рафтинг гид ли си? - попитала мадамата.
- Не съм.
- Съжалявам много, но не става.
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти рафтинг гид ли си? - попитала и тази мадама.
- Не съм.
- Съжалявам много, но не вървиш.
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал „Следващия път ако не излъжа те па на.” Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама.
- Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
- Ти рафтинг гид ли си? - попитала и тази мадама.
- Да, разбира се.
- Окей, качвай се.
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
- Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
- Да. Много ти благодаря.
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
- В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам гидовете, защото са истински мъже. Не като каякарите!
- Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво.
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
- Виж какво. Казах ти, че много харесвам гидовете, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и с*кс.
- Немаш проблеми! – зарадвал се мъжът.
Правили с*кс и след това пак потеглили. По някое време мадамата го попитала:
- Ти отдавна ли работиш като рафтинг гид?
- Ами да ти кажа честно, като гид работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва...

Добавен преди 3 седмици 9 Преглед

За разлика от ПАПАТА, чистачката на летище София може да казва на 68 езика:
- Къде стъпваш бе капут, не виждаш ли, че току що измих пода?

Добавен преди 3 седмици 11 Преглед

Перничанин сваля софиянка. Качват се у тях за "по кафе", тя се съблича гола и ляга:
- Аааа, нема ми ги играеш тея номера, обуичай се и се съпротивуявай!

Добавен преди 3 седмици 5 Преглед

Толкова съм над нещата, че от Летище София ми се обадиха да слезна по-ниско, защото съм им смущавал радарите...

Добавен преди 4 седмици 1 Преглед

Колона от S класи и Х6-ци на входа на София. Митинг на митничари, които настояват възрастта за пенсиониране да се вдигне на 80 г.

Добавен преди 4 седмици 11 Преглед

След разходка из центъра на София, ми е изключително трудно да повярвам, че селското стопанство страда от липса на кадри...

Добавен преди 1 месец 16 Преглед

– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете какъв е проблема?
– Моля ви, спрете товарен камион СВ 26 37!
– Не разбирам!
– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
– Присветкайте му с фаровете!
– Присветнах му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам...

Добавен преди 1 месец 6 Преглед

Решила една жена да си прави камина. Извикала майстор. Дошъл човекът, донесъл тухли и цимент, глина и се разговорили. Жената му се оплакала:
- Ще се развеждам с мъжа ми.
- Защо? - пита я майстора.
- Да не би да пие?
- Не. - отвръща жената.
- Бие ли те?
- Не.
- А защо тогава?
- ХЪРКА, така хърка гадината, че прозорците се тресат. В София го водих, на академици го показвах, сума ти пари потроших - все си хърка.
- А как спи? - пита я майстора.
- По гръб, като всички! - отвръща жената.
- Като започне да хърка, разтвори му краката. - съветва я майстора.
На следващия ден идва майсторът да си довърши работата, и заварва подредена маса с мезета и питиета, нагласена стопанка.
- Какво става госпожо, работа още не е свършена!
- Майната и на работата, съветът ти помогна, мъжът ми престана да хърка, като по чудо. Само ми кажи, как ти, простият майстор, си разбрал това, което академиците не можаха. Спаси семейния ми живот!
- Остави ги академиците, аз просто разсъждавах професионално, като му разтвориш краката, топките му падат. Като му паднат топките надолу му затварят задника, и въздуха няма дърпане - няма хъркане.

Добавен преди 1 месец 5 Преглед
Вижте още...