Вицове » София

Вицове за София и софиянци

В тази категория има 838 вица, разпределени в 56 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 14312

Безумни въпроси и отговори:

1. Защо слонът не може да кара кола?
- Защото няма книжка.

2. Защо пада дъждът?
- Защото няма стълба по която да слезе.

3. Защо всички в автобуса си дупчат билети, само джуджето не?
- Защото има карта.

4. Как е бъдеще време на глагола "прозявам се"?
- Спя.

5. Какво е разстоянието от Земята до Луната?
- Колкото от Луната до Земята.

6. Какво ще стане, ако котка изяде вафла "Морени"?
- Котка трепач.

7. Какво става, когато един лимон попадне в Ада?
- Лимонада.

8. Какво означава $O$?
- Помощ, трябват ми пари.

9. Какво в заек е отзад, а в котката отпред?
- Буквата "К".

10. Лягаш да спиш в 8 ч. и ставаш в 9 ч. Колко часа си спал?
- Един.

11. Иван има 17 овце. Всички, освен 9 умрели. Колко овце са останали?
- Девет.

12. Пилот си на самолет. В София се качват 10 пътника. В Пловдив слизат 3 и се качват 15. В Стара Загора се качват още 6 и никой не слиза. На колко години е пилота?
- На колкото си ти!

13. Колко 9 има в числата от 1 до 100?
- 20.

14. Може ли мъж в България да си ожени за втората братовчедка на вдовицата си?
- Не.

15. Колко вида животни е взел Ной в ковчега си?
- Един.

16. Колко завоя има в света?
- Два - ляв и десен.

17. Почти всеки месец има 30 или 31 дни. Кой месец има 28?
- Всички.

18. Два влака тръгват едновременно от София и Бургас. Срещат се по средата. Кой е по-близко до София?
- Тръгналия от София.

19. Кой цар имал най-голяма корона?
- Този който имал най-голяма глава.

20. Къде моретата са сухи?
- На картата.

21. В какви чинии се сипва таратора?
- Празни.

22. Какво е пара?
- Вода в момент на вдъхновение.

23. Какво е килим?
- Забогатяла черга.

24. Защо хората носят чадъри?
- Защото чадърите не могат да ходят.

25. Какво става, когато се прегърнат две стоножки?
- Цип.

26. Кога жените са най-безпомощни?
- Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!

27. Кое е най-лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?
- Много здраве!

Добавен преди 18 часа 5 Преглед

Софиянци се питат вече така:
- Къде ще се срещнем довечера? На "Циците", или на "Гробчетата?"

Добавен преди 5 дни 3 Преглед

На които не им харесва софийският въздух, могат да се върнат по родните си места. От кмета на София!

Добавен преди 1 седмица 17 Преглед

София. Мъгла. Фаровете ми мъждукат и карам плътно зад едно "Опелче" с ярки стопове. В един момент той набива рязко спирачките и едва не се блъскам в него. Отварям вратата и викам ядосано:
- Що спираш така рязко, бе льохман?!!
- Ми влязох си в гаража, бе пич!

Добавен преди 1 седмица 24 Преглед

Животът е като кварталите в София:
- Младост 1...
- Младост 2...
- Младост 3...
- Младост 4...
- Хладилника...
- Камбаните...
- Орландовци...

Добавен преди 1 седмица 16 Преглед

- От къде си?
- От София.
- От кога?

Добавен преди 2 седмици 19 Преглед

Бездомник минава покрай човечец с опелче.
- Откъде пари имат тия хора, аз цял ден събирам боклуци и едва за храна изкарвам...
Човечецът с опелчето минава покрай човечец с мерцедесче.
- От къде имат пари тия хора, аз цял ден работя и едвам събирам за ядене, наема и пълен резервоар.
Човекът с мерцедеса минава покрай един с ламборджини.
- От къде имат пари тия 'ора, аз денонощно се бъхтя в ресторанта и жена ми, вместо на бахамите тая зима в Гърция ще я пратя...
Човекът с лампорджинито, излязъл на южната дъга в София и попаднал в задръстване.
- 'бах им мамата, от къде имат пари тия?...
И отишъл на протест за скъпите горива...

Добавен преди 3 седмици 13 Преглед

Във връзка с предложението летище София да се преименува на „Жельо Желев”, предлагам то да се казва „БАБА ЯГА”, в чест на познатата ни от приказките героиня, допринесла от древни времена за укрепването на националните ни приоритети в областта на въздухоплаването и изпреварила световните технологии в областта на „Умните къщи”,съчетаващи в себе си и качеството на безпилотните транспортни средства! Нейните авангардни идеи за отказ от добри пътища и комуникации до населените места са като пътеводна звезда в нашето развитие!

Добавен преди 4 седмици 6 Преглед

Пpистига японец в София. Посрещачите го питат:
- Трябва ли ви преводач?
- Hе, не трябва! Аз има приятел българи и те мене научил над десет хиляди българска дума! - гоpдо отвръща гостът.
- Всичко е тук... (почуква с показалец по челото си) - в г*за!

Добавен преди 1 месец 23 Преглед

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата и скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плажът три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи "Ща та е*а в г*за-а-а-а-а-а!"

Добавен преди 1 месец 16 Преглед

Две девойки от София са на гости в Перник и се разхождат по улиците. Местен Перничанин се мотае по анцуг и джапанки и ги вижда.
- Сладурани, вие май не сте тукашни. Откъде сте?
- От София. – отговаря едната и се хили.
- Аха… какво правите? Учите ли… работите ли?
- Следваме… право. – отвръща другата и се кикоти.
- Право?! Има само едно право, на бате ви Гачо не му трябваха 5 години за диплома…
- Така ли? И кое е правото на бате Гачо? – хили се и пита надменно едната.
- Право у г*зо!

Добавен преди 1 месец 5 Преглед

- От къде си?
- От София.
- Така ли, от кога?

Добавен преди 1 месец 13 Преглед

Деси е на 23 години, от София и живее здравословно и екологично. Всяка сутрин тя става точно в 8 часа и отива да тича в парка. Кросът и продължава около 30 минути – време, в което тя изслушва на айфона си 8 песни - три на Криско, две на Фики Стораро, една на Графа, една на Килата и една на Преслава. След кроса Деси се прибира и взема душ. Температурата на водата трябва да е точно 27.9 градуса, защото ако е по-студена може да настине, а ако е по-топла, е вредно за сърцето. Деси излиза от банята и обтрива тялото си с кърпа от египетски памук, без изкуствени примеси. Кърпата се пере на 40 градуса, без перилни препарати, за да не предизвика случайно някой обрив. Идва време за закуската, на която Деси трябва да изконсумира не повече от 542 калории. Това е половин купичка овесени ядки (но без мляко, защото е вредно), един банан и фреш от портокали, които са раснали в свободни условия, без стрес и са брани от усмихнати, позитивни овощари. След закуската младата жена започва да се грижи за външния си вид. Кожата и се нуждае от подхранване, но Деси не ползва купешка козметика. Мани ги тия отровни химии! Тя си прави хидратираща маска за лицето от мед и краставица. После маже петите си със свинска мас, а косата си – с жълтък и зехтин. Включва уреда за озониране на въздуха, за да не диша кво да е. След козметичните процедури Деси отива на фитнес. Там работи за корем, прасци, подмишници и уши. Снима се с телефона си, но без светкавица, защото светкавиците са вредни за мозъка. Качва снимката във фейса. Нека завиждат кокошките! После идва време за обяд, на който Деси си позволява най-много 853 калории. Менюто и включва зелена салата от еко-производител, расла на баир с южно изложение и наторявана с л*йна от био-крави, отглеждани от глухонеми говедари, за да не могат да им викат и да ги стресират. След зелената салата Деси изяжда половин сафрид, приготвен на пара. Сафридът е от бангустанско море – най-чистото море, в което е забранено да плават танкери и хора, намазани с плажно масло.
За десерт – две диви ягоди от Средна гора, набрани от бабичка, която никога не е пила и пушила. След обяда Деси прави лека разходка за храносмилане и се прибира за следобеден сън. Той е много важен за нервната система и против бръчки. Деси спи на специален матрак, който проветрява тялото, стимулира гръбначния стълб и отваря чакрите. Има и анатомична възглавница, която влияе директно върху мозъчната кора по най-благотворен начин. Деси не чете книги, защото е вредно за очите. Зрението се изхабява, а тя не иска да сложи очила като неква кукумявка.
След като се е наспала, екологичната жена прави леки упражнения за гъвкавост и отива на антицелулитен масаж. Не че има целулит, ами ей така – превантивно. След масажа си прави среща с приятелка в мола. Приятелката и пие кафе, а Деси си поръчва фреш от моркови, защото е чувала, че е полезен за черния дроб, щитовидната жлеза и ноктите на краката. Двете момичета злословят по адрес на приятелките си, за да стимулират отделянето на допамин. После се разхождат и зяпат витрините на мола, за да си осигурят дневната доза ендорфин. След разходката в мола Деси се обажда на приятеля си Митко. Говорят кратко по телефона, защото Деси е чувала, че мобилните телефони излъчват некви супер вредни вълни, които увреждат мозъка. Митко е фитнес инструктор, на 31 години, от Добрич. Не пие и не пуши. Взема хранителни добавки и анаболи, ма то не се брои. Деси отива в квартирата на Митко. Не се целуват, защото в човешката уста има всякакви вредни бактерии и рискът от зараза не е за подценяване. Деси кляка и му прави бибитка, защото е полезна за лицевите и мускули. Кара Митко да свърши върху лицето и, понеже е чувала, че спермата съдържа чудесни хидратиращи и подхранващи кожата съставки.
След любовната среща Деси решава да покара колело. Взема велосипеда си с анатомична седалка, която стимулира седалищните мускули и тазобедрената става и излиза да поджитка по улиците. Велосипедът има специални датчици, които мерят пулса, кръвното налягане, нивото на кислород в кръвта и промените в химическия състав на жлъчния сок. Загледана в дисплея на здравословния велосипед, Деси не забелязва връхлитащия отляво автомобил. Загива на място. Единствената утеха на съмишлениците и, които живеят природосъобразно е, че е убита от хибриден автомобил с изключително ниски нива на въглеродните емисии. Автомобил, който пази екологичния баланс. Ако всички автомобили бяха такива, щяхме да живеем много по-дълго.

Добавен преди 2 месеца 19 Преглед

Блондинка звъни на Справки:
- Извинете, бихте ли ми казали часовата разлика между София и Ню Йорк?
- Една секунда.
- Благодаря!

Добавен преди 2 месеца 10 Преглед

Най-тъжната любовна история...
- Аз съм в София, а виното - във Франция.

Добавен преди 2 месеца 8 Преглед
Вижте още...