Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.
Първият:
– Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
– Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
– А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
– Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове: „Помощ! Помощ!“. Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя: Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от банята да вземе да се подхлъзне на новия паркет – паднала по гръб и залепнала на лака.
– И ти отлепи ли я?
– Три пъти!

Добавен преди 4 години 16

Ако бомбардировките на София от миналия век бяха сега...
Противовъздушната отбрана:
- Молим гражданите да затъмнят прозорците си и да не палят лампите, за да не могат да ги видят бомбардировачите през нощта.
Съседът отгоре:
- Откъде накъде ще ми взимат светлината! Това е терор! Диктатура! Нарушават ни правата!
Съседът отдолу:
- Аз чух, че бомбардировките въобще не са толкова лоши! Всяка есен и пролет преживяваме градушка, но досега не са ни карали да си затъмняваме прозорците!
Братовчедът:
- Много повече хора умират от падане по стълбите, отколкото от бомби. Значи е по-вредно да сме на лошо осветление, отколкото бомбардирани.
Случайна гражданка:
- Бомбите по принцип са безопасни, всичките жертви са заради излъчването на радио "София" сутрин.
Случаен, но много възмутен гражданин:
- Как така ще ми казват дали да си светя, бе? То не е тяхна работа! Аз на тях меся ли им се? Като у нас светя, мен ще ме целят англичаните, не тях!
Поручик Мангъров:
- Трябва просто да оставим съюзническите сили да сринат 70% от София и те ще престанат да се интересуват от нея. Така всички ще можем да продължим живота си нормално.
Ефрейтор Волен Сидеров:
- Аз призовавам всички, които обичат светлината да покажат на управляващите, че не са по-силни от слънцето и да изстрелват фойерверки!

Добавен преди 4 години 28

Имам странното усещане, че в София не гръмнаха правилната сграда...

Добавен преди 4 години 26

Вече не се казва "Лъжеш като дърт циганин", вече се казва "Лъжеш като софиянец на КПП"...

Добавен преди 4 години 22

Софиянци от цялата страна, съединявайте се!

Добавен преди 4 години 12

Ония ден срещам един и му викам:
- Откъде си бе?
- От София.
- Е, всеки си има някакви кусури.

Добавен преди 4 години 15

От утре започва българският приключенски филм "Пътят към София"!

Добавен преди 4 години 22

Молба от обикновен софиянец:
- Яде ми се агне и зелена салата. Някой мил селянин да дойде до КПП-то да ми даде.

Добавен преди 4 години 15

На един от входовете на столицата, полицаи открили укрити в камион 10 софиянци! Шофьорът е сирийски гражданин!

Добавен преди 4 години 37

Ние в Люлин не се притесняваме, че София е затворена! Ние там не ходим!

Добавен преди 4 години 34

При тези темпове на разпространение на вируса, скоро България ще поиска да се отдели от София!

Добавен преди 4 години 13

Баба от село ще прати на внуците картофи, яйца, месо, туршия. Баба от София ще прати... много поздрави...

Добавен преди 4 години 28

Сбъдна се мокрият сън на софиянци. За София трябват визи.

Добавен преди 4 години 26

Български принос. Към нелегалните казина и публични домове, в София вече има и нелегални фитнес зали, нелегални кина и нелегални ресторанти.

Добавен преди 4 години 14

Пацо занесъл в София на пазара да продава яйца. При него се спряла една купувачка, която, след като разгледала яйцата, казала:
- Тези яйца изглежда не са пресни!
- Е, г-жо, нали ще ги ядеш, няма да ги мътиш, я!

Добавен преди 4 години 5