Вицове за София и софиянци
В тази категория има 1081 вица, разпределени в 73 под-страници.
- Как се нарича вървежен софиянец?
– Топ Шоп!
Оказва се, че шопите са няколко вида, дървен ШОП, фрий ШОП, уърк ШОП... и др.
18
Жена ми се завърна от командировка в София. Въпросът ми към вас е: „Може ли градушката, дето се изсипа в София, да й остави смучка на врата?"
23
Бойко се оказа най-големият туроператор в България, за броени минути осигури десетки екскурзии до София!
43
Картите за градския транспорт в София щели да важат и за ферибота...
30
Нов удар по туризма-вече и София си има море.
37
Всички питат защо в София има чайки. Ами... заради рибата в метрото.
35
Пътуването с автобус по неравния път Варна - София си е еквивалент на почти половин опаковка Виагра!
12
Госпожа Петрова я отвлякоха ей така - посред бял ден, на паркинга на МОЛ-а. Три здрави маскирани момчета я хванаха под мишниците, запушиха и устата и набутаха на обширната задна седалка на огромен джип.
- Слушай сега, госпожо! - започна да й обяснява единият.
- Имаш две възможности! 1. Отиваме у вас, отваряш сейфа, ние прибираме съдържанието, а ти си оставаш у вас недокосната. Или 2. Ще се разкарваме из София и тримата ще се позанимаваме с тебе със с*кс нон-стоп, докато не свърши нафтата. Ясно ли ти е?
Госпожа Петрова кимна няколко пъти с разширени очи.
- Сега махам кърпата от устата ти, а ти, без да кряскаш, казваш накъде да караме.
- Към бензиностанцията!!! И напълнете всички туби от багажника!!!
22
В София се будят с чай от лайка, а във Варна с лай от чайка!
31
- Откъде си?
- От София, копелуе!
- Откъде си?
- От Пловдив, бе майна!
- Откъде си?
- От Бургас, бе чуек!
- Откъде си?
- Ут Аскуу ва артикь, зако питаш, проблем ль имаш?
15
София,Централна гара... през прозореца на заминаващ влак младеж се провиква към приятеля си на перона:
- Всичко хубавооо... и мнооого ти благодаря за гостоприемствотоооо... А и гаджето ти е супер в леглотооооо...
Сяда си пича на мястото... и гледа как спътниците му са го зяпнали с отворени от учудване уста... и гузно им обяснява:
- А бе не беше... ама да не обидя човека...
19
Най-новата свалка в София:
- Разтопяваш ме като асфалта на Дондуков.
20
Следното вече е известно със сигурност за коронавирус:
1. Не можете да напускате София, но ако много ви се ходи някъде, може.
2. Маските изобщо не помагат, но трябва да се носят.
3. Магазините са затворени, но можете да пазарувате онлайн, ако е необходимо.
4. Не ходете в болници, но ако е необходимо, непременно отидете.
5. Този вирус е смъртоносен, но по принцип не е страшен.
6. Ръкавиците няма да помогнат, но са необходими.
7. Всички остават вкъщи, но всеки ходи където си иска.
8. Храната в супермаркетите е в изобилие, но не е достатъчна и затова ще се презапасиме.
9. Вирусът не засяга децата, но децата са в опасност.
10. Няма достатъчно оборудване, но оборудването е достатъчно.
11. Има много симптоми, че сте болни, но можете да се разболеете и без симптоми.
12. За да не се разболеете, трябва да тренирате, но не можете да ходите на фитнес.
13. Най-добре е да ходите на чист въздух, но да ходите в паркове не може.
14. За да не се излагате на риск е по-добре да си стоите вкъщи и да ядете, отколкото да се разходите на въздух.
15. Ще се намери идиот, който ще каже: „… това не е вярно, вие лъжете за да вземете пари от Европа…“
16. Казано е с маска, с щит за лице не може! Той не е маска! Ясно! И защо като ви предпазва, ви чувам гласът?
17. Не можете сами да отидете при възрастни роднини, но можете да им пратите пакет, като куриерът, който ще им достави пакета, контактува със стотици хора на ден.
18. Ще се намери идиот, който ще каже „Не искам да всявам паника, но...“
19. Глобите не са правно оправдани по никакъв начин, но се глобява. Глобява се, но глобите не се събират…
20. Измислени са глоби за тези, които нарушават карантината, но можете да глобите и тези, които нищо не нарушават. Особено ако сте инспектор от инспекцията по трудЪ…
21. Обещани са обезщетения за безработни, обещетения за работодатели и др. по правилото 60/40, но от това се възползват само футболни клубове и близки на финансовият министър (напр. дарителят Хоме-счиев).
22. Стана ясно че, част от лекарите, особено тези със степен доцент, имат нужда от специалицирана лекарска помощ…
23. Маските не защитават и не предпазват, но това ви го казваме, защото няма маски и да не ги изкупите всичките.
24. Не можете да се връщате от чужбина, но ако сте болен от короната може да се върнете да се лекувате тук, в родината.
25. Боледуват само възрастните, но умират от всички възрастови групи.
26. Вирусът живее на различни повърхности два часа, не, четири, не, шест, не, седемнадесет дни. Но ще видиме… В същност в нета информацията е противоречива…
27. Можете да спите с любовницата си, но не можете да я водите на ресторант.
28. От един компютър е възможно дистанционно да се учат 2 деца и да работят 2 родители, но трябва да имате време, защото сега не е нужно да ходите на работа.
29. Лекарите от всички специалности бяха хвърлени в прегръдките на борбата с вируса, а зъболекарите бяха освободени от работа, за да не се заразят.
30. Нека бизнесът да не работи, но трябва да плаща данъци.
31. Вирусът прониква във всичко, а може би не.
37. Политиците са най-добрите специалисти по заразни болести.
32. Изслушайте съобщенията на щаба, но не се паникьосвайте!
33. Взимаме всички мерки, но те са половин мерки.
34. Ще помогнем на бизнеса, но само морално.
35. Следвайте стриктно нашите инструкции, но ние самите не знаем дали те ще ви помогнат. Вероятността те да помогнат е много голяма - точно 50%.
24
В София, метрото ще се отваря на два етапа. Първо ще отворят входа, а след 14 дни, изхода!
18
Живял един вехт ергенин на село. Заможен бил, щото гледал овце и агнета. Цял живот не излизал от село. Съселяните му решили да го пратят да се разходи в София, та белким си намери невеста. Отишъл той в София за пръв път в живота си. Но само за един ден. Вечерта се върнал в село. Мъжете го чакали в кръчмата и го грабнали още от вратата.
- Айде, Пеца, разправяй. Що виде у СофИята?
- Ми сичко щО гО дават по телевизията го видех. Но най се учудИх какво е маникюр - педикюр. Влизам яз у стаичката, вътре ена засукана невестичка. ПоказАх ѝ пачката с парите и я питам " Моме, що прайте тука, мари? Да ми го напрайте и на мен!"
Подфана ме тая в другата стаичка, напраЙ ми пълна програма, че дори ми го и лапА. Дадох ѝ 300 лева. И тя доволна и яз доволен. Следобед, гледам има още 2 часа до рейса и си викам, чакай пак да ми извЪртат още еднаж маникюр - педикюр. Да, ама момето си бегАло у дома. Сменничката ѝ една дъртичка малко. Изми ми ногите, изреза ми ноктите и на ръките, тера ми 30 лева и ме изпрати по живо и здраво."
- Е добре, де!!! Какво е маникюр - педикюр? - питали селяните.
- Ами какво? Преди обед ти пълнат гащите с пичи въшки, а следобед ти режАт ноктите да не можеш да се почешеш!
7