Вицове » Родители

Вицове за родители

Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 6722 вица, разпределени в 449 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 20564

Жена и любовникът ѝ са в спалнята, докато мъжът ѝ е на работа... Деветгодишният ѝ син надникнал... видял какво правят... и се скрил в гардероба, като от време на време поглеждал от там... Внезапно съпругът се върнал по-рано от работа... и жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът ѝ също е вътре.
Момчето:
- Тук е тъмно...
- Да...
- Имам футболна топка, не искаш ли да я купиш?
- Не.
- Баща ми е отвън!
- Добре! Колко?
- 50 лева.
След няколко седмици любовникът и момчето отново се срещат в гардероба.
- Тук е тъмно...
- Да...
- Имам маратонки...
Мъжът, помнейки предишната среща направо пита:
- Колко?
- 250 лева.
След няколко дена бащата казва на сина си:
- Хайде да отидем да поиграем футбол.
- Тате, не мога... защото продадох топката и маратонките.
- Колко пари взе?
- 300 лева.
- Постъпил си нечестно! Те струват много по-малко. Сега трябва да те заведа в църквата и да се изповядаш.
Влязъл дребния в изповедалнята... затворил вратата след себе си... и въздъхнал:
- Тук е тъмно...
Свещеникът:
- Чадо, много те моля... само не почвай и тук с това!

Добавен преди 20 часа 6 Преглед

Когато гледам българските политици, в главата ми веднага изниква един въпрос:
- От толкова милиони сперматозоиди, нямаше ли някой по читав бре, мама му стара?

Добавен преди 20 часа 8 Преглед

- Тате, познай как се казва госпожата ми в детската градина? Започва с буквата "Л".
- Людмила?
- Не...
- Лиляна?
- Не...
- Лазарина?
- Неее...
- Не знам... Как се казва?
- Леля Мария.

Добавен преди 20 часа 12 Преглед

Синчето на наемен убиец се моли на баща си:
- Тате, тате, дай да пострелям с твоя автомат.
- Ще можеш ли, синко?
- Уха!
- Ами ето, вземи го! Може да постреляш по кокошките в двора.
Синът взема автомата и започва да гърми кокошките.....
- А, гранати можеш ли да хвърляш, сине? - пита бащата, наблюдавайки стрелбата.
- Уха!
- Вземи тази граната и хвърляй към клозета!
Синът взема гранатата, мята я към тоалетната... ТРЯССС... Клозета става на пух и прах.
- Тате, ама мама беше в клозета, бе...
- А така, сине... Браво на тебе! Знаеш ли какво чудо щеше да стане като видеше кокошките...

Добавен преди 3 дни 7 Преглед

За мъжете 40 год. възраст е прекрасна. Един става дядо, друг баща, а за някой мама избира жена.

Добавен преди 3 дни 16 Преглед

Учителката в клас:
- Иванчо, защо окото ти е насинено?
- Тати ме би, госпожо.
- А защо те би?
- Ами снощи си легнахме и след известно време, тати ме пита дали спя. Отговорих му не и той ме шамароса.
- Иванчо, когато бащата те пита дали спиш, ще мълчиш.
След няколко дена Иванчо пак с насинено око.
- Иванчо какво стана сега?
- Снощи си легнахме и след малко тати пита дали спя, ама аз мълча, нали така ми казахте. После мама пита Иванчо спиш ли, казах не и тя ме наби.
- Иванчо, който и да те пита спиш ли, ще мълчиш!
- Разбрах госпожо, който и да ме пита, ще си мълча.
Минали няколко дни и Иванчо се появил в училище с две насинени очи. Видяла го госпожата и го пита.
- Иванчо какво стана пък сега?
- Легнахме си снощи госпожо и по едно време тати вика: ,,Иванчо спиш ли бе?" и така няколко пъти, ама аз мълча. После мама ме пита няколко пъти, аз пак мълча. Тогава тати вика на мама: "жена, хайде", а аз "къде" и кът се почна...

Добавен преди 5 дни 8 Преглед

- Тате, искам да караме шейна!
И се започва. Термотениска - запасана в гащите. Клин. Блуза - запасана в клина. Дебели чорапи. Ски панталон с презрамки. Пуловер - върху презрамките на панталона. Шал. Яке. Ръкавици. Шапка. Излизаме.
След 3 минути:
- Тате, ака ми се!

Добавен преди 5 дни 15 Преглед

- Татко, какво е камикадзе?
- Човек, останал да живее в България.
- А мазохист?
- Човек, живял в чужбина и завърнал се отново тук.

Добавен преди 6 дни 19 Преглед

Ден 10-ти от новата година. Родителите взимат пари назаем от децата си.

Добавен преди 7 дни 19 Преглед

Малко момченце пита приятелчето си:
– Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
– Не, разбира се.
– А моите се плашат. Щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!

Добавен преди 1 седмица 8 Преглед

ОТ БГ МАМА:
- "Сладури, имам проблем и се нуждая от съвет и помощ. Значи... от известно време любовникът ми си има проблем с жена му, която мисля, че подозира нещо за нас... И отношенията ни стават напрегнати. В същото време, аз не мога да направя нищо, защото мъжа ми може да разбере. Тогава вече ако той каже на неговата любовница, нещата могат да се влошат още повече, защото мъжа й е приятел с другия ми любовник, чиито брат харесвам и ще си имам проблеми и с четиримата. А и бившия ми мъж ще започне да ме злепоставя пред приятелите си, с които съм била и съм си запазила добрите взаимоотношения. Какво да правя?

Добавен преди 1 седмица 14 Преглед

Най-трудното нещо в отглеждането на дете е да изтърпиш другия му родител.

Добавен преди 1 седмица 28 Преглед

- Тате, защо на Пежото лъвчето в емблемата е изправено?
- Оглежда се за сервиз сине!

Добавен преди 2 седмици 32 Преглед

Странни обяви:
“Изплитаме детски блузи от вълната на родителите.“
“С оглед на студа, в рентгеновата зала правим само спешни фрактури.“
“Децата се дават на бащите само когато са трезви“ (в детска градина).
“Деца на възраст под пет години влизат в цирка на ръце.“
“Три малки прасенца за продажба. Всички са от различен пол.“
“Четири гъски и гъсок се продават. Всички снасят.“
“Покриваме врати с кожа на клиента.“
“ЗЪБИ? Нашите стоматолози ще направят всичко, за да забравите завинаги за тях!“

Добавен преди 2 седмици 19 Преглед

- Тате, какво е това виагра?
- Това е куршум за стар пистолет, синко...

Добавен преди 3 седмици 11 Преглед
Вижте още...