Вицове » Родители

Вицове за родители

Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 6101 вица, разпределени в 407 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 17380

- Тате, какво е любовта?
- Любовта е светлината на живота.
- А какво е бракът?
- Сметката за тока.

Добавен преди 7 часа 7 Преглед

На времето, нашите родители за да ни възпитат, вложиха много усилия, време и шамари!

Добавен преди 7 часа 5 Преглед

Между влюбени:
- Вчера с татко пренасяхме греди в двора и се сетих за теб, любима.
- Какво съвпадение! Преди малко сложих в микровълновата мини пица за две минути и веднага си спомних за тебе, бебчо.

Добавен преди 1 ден 3 Преглед

- Тате, свинските суджуци от свине ли ги правят?
- Да, тати.
- А говеждите от говна?
- Не тати, слагат и малко месо.

Добавен преди 2 дни 8 Преглед

Ако бебетата пишеха по форуми какви ли биха били заглавията?

- “Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
- “Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, и т.н.?”
- “SOS! Мама спи през цялата нощ!”
- “Не ми дават да късам тапетите!!!”
- “Как да се промъкна до котката?”
- “Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”
- “Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”
- “Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
- “Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
- “Почивка в чужбина - струва ли си да взимам и родителите?”
- “Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване.”
- “Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
- “Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”
- “Какво трябва да може мама на 27 години?”
- “А вас целуват ли ви по дупето?”
- “Препоръчайте ми логопед за баба.”
- “Колко телефона сте осмукали досега?”
- “Help! Обуха ми обувки - как да остана прав?”
- “Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва...”
- “Услуги: художествено размазване на каша по лицето.”
- “Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”
- “Помогнете! Расте ми коса!”
- “Продавам комплект мамини дрехи, размер 46.″
- “Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
- “Какво да изям, за да акам виолетово?”
- “Слънчице, зайче, патенце, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
- “Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?”
- “На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”
- “Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
- “Коремът на мама се поду. Какво значи това?”
- “Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”
- “Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
- “Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
- “Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”
- “НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
- “Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
- “Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин!”
- “ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
- “Трябва ми социална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
- “Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел.”
- “На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”
- “Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”

Добавен преди 2 дни 8 Преглед

Жена се оплаква на приятелка:
- Омръзна ми този мой мъж! Все едно и също слушам от него: мама това, мама онова... Аман от тази негова майка!
- Слушай сега! Важното е да го заинтригуваш като жена - тогава той просто ще престане да мисли за майка си! - съветва приятелката.
Прибира се мъжът вечерта - жена му го посреща облечена в черно еротично бельо.
Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:
- Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?

Добавен преди 3 дни 10 Преглед

Имало някога едно семейство - татко, мама, дете и куче. Задружно си живеели те, докато един ден детето не открило, че по кучето пълзят бълхи.
- Татко, мамо - изтичало то при тях - кучето има бълхи! Трябва да направим нещо!
- Нищо няма да правим! - отсякъл бащата, който бил модерно мислещ човек. - Бълхите имат право на съществуване, кучето трябва да се научи да живее с тях!
И оставили кучето да си живее с бълхите - по-скоро оставили бълхите да си вилнеят на воля по животинката...
След време обаче детето забелязало и кърлежи.
- Татко, мамо! Кучето е цялото в кърлежи! Трябва да му помогнем!
- Не трябва да му помагаме! - заявил отново таткото, който бил умен и демократичен мъж.
- Кърлежите имат права, кучето е длъжно да се научи да живее с тях! Детето се натъжило, защото обичало кучето си, но нямало какво да направи - така повелявали ценностите на баща му. Оставили и кърлежите да дебелеят спокойно по кучето, а то вече било цялото проскубано и се дръгнело до кръв. След седмица детето забелязало, че кучето слабее, и отново отишло при родителите си.
- Татко, мамо! Кучето е цялото в бълхи и кърлежи и не мяза на нищо; освен това отслабва и подозирам, че има глисти! Не може ли да направим нещо? Намерих една фирма, предлагат средства за вътрешно и външно обезпаразитяване...
- Нищо не трябва да правим! - прекъснал го ядосано таткото.
- Щом са се заселили в него, кучето е длъжно да осигури на глистите достойни условия за съществуване. А фирмата, за която говориш, е екстремистка организация, проповядваща омраза!
- Добре де, но не може ли поне да го храним в къщи, а не на двора? Отслабнало е и уличните кучета влизат и му крадат храната! - примолило се детето.
- Не! - отсякъл бащата.
- Това е дискриминация! Уличните кучета имат същите права, които и нашето.
И така я карали още известно време, след което кучето умряло, майката напуснала таткото, той пък заживял с друг мъж, а детето разбрало две неща: организъм, който не убива паразитите е обречен, а мъж, фанатично проповядващ толерантност, неизменно се оказва пед*раст!

Добавен преди 5 дни 19 Преглед

- Мамо, може ли да влезна в морето да поплувам?
- Абсурд! Виж колко е бурно!
- А тате що плува?!
- Той има застраховка, нека плува.

Добавен преди 6 дни 7 Преглед

- Тате! Аз вече съм голямо момиче и мога да си купя и сама кило картофи!
- КопаЙ дъще, копаЙ!

Добавен преди 6 дни 9 Преглед

Минава мутра по най-високия мост на Витиня и гледа много полицейски коли... и едно прекрасно момиче от външната страна на парапета,готово да скача... Спряла мутрата и отишла да види какво става... Полицаите се мъчат да уговорят девойката да не скача, но без резултат...
Мутрата рекъл:
- Дайте аз да опитам...
Приближил се и казал на красавицата:
- Красавице, защо преди да скочиш, не ми подариш последната си и най-хубава целувка...
Тя се обърнала и последвала една много продължителна и влажна целувка... и още една... и още една...
Мутрата възкликнал възторжено:
- Мила, така никой през живота ми не ме е целувал... Не искаш ли да дойдеш с мен и да се оженим... Но преди това да попитам "Защо искаше да се самоубиеш?"
Девойката отговорила:
- Защото мама и тате не ми дават да обличам женски дрехи...
Още изясняват дали сама е скочила или някой го е бутнал...

Добавен преди 1 седмица 2 Преглед

- Тате, тате вярно ли е, че женитбата била като лотарията?
- Глупости сине, с лотарията все пак имаш някакъв шанс...

Добавен преди 1 седмица 17 Преглед

– Какъв е тоя грохот от твоята стая?
– Тате, това е "Рамщайн".
– Сурова музика пишат тия твои евреи...

Добавен преди 1 седмица 8 Преглед

- Тате, аз съм вече голяма, самостоятелна жена, и мога сама да си купя картофи!
- Копай, стига си мрънкала!

Добавен преди 2 седмици 17 Преглед

- Тате, какво да правя с тия 10 лв. в Слънчев бряг?
- Потроши ги, бе! Веднъж се живее!

Добавен преди 2 седмици 12 Преглед

Възмутен баща мърмори на току що прибралата се дъщеря:
- Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж...
- Стига бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата...

Добавен преди 2 седмици 7 Преглед
Вижте още...