Ако пратиш някого за "бутилка" и се върне с едно шише и то празно - този човек е програмист.

Добавен преди 3 седмици 4

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

Добавен преди 4 седмици 14

- Дължите ми 16.95, младежо. Да ви я опаковам?
- Не,не. Просто я пуснете в пликчето. А гаранция има ли?
- В какъв смисъл дали има гаранция?
- В смисъл дали ще се прочете.
- Извинете, вие програмист ли сте?
- Как разбрахте! Програмист съм.
- Ами, небръснат, в едната ръка не доизядена пица, от джоба бутилка бира, смъкнати дънки, не къпан...
- Добре, добре да се върнем на гаранцията.
- Каква гаранция бе, та това е книга, хартиен носител...

Добавен преди 1 месец 13

Данъчен се жени за жена, която 6 пъти е била вече омъжвана. Първа брачна нощ.
- Скъпи, моля те бъди внимателен, девствена съм!
- Стига бе! Нали вече си имала шестима съпрузи?
- Всичко ще ти обясня. Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за с*кс. Теоретично. Към практика не пристъпи. Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше. Третият ми съпруг бе филателист. Той само лижеше. Четвъртият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва. Петият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция. Шестият бе програмист. Той казваше, че не би се намесил в нещо което работи нормално. Та затова се ожених за теб. Ти си данъчен. Знаеш как да нае*еш човек!

Добавен преди 2 месеца 16

Професор казва на студентите си:
- Освен че създава компютърни специалисти, нашият университет прави и нещо още по-важно - спасява човешки живот!
- Как така? - питат бъдещите програмисти.
- Ами ако не беше той, вие можеше да се запишете в Медицинския.

Добавен преди 2 месеца 5

Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира. Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмиста и металиста продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно. Металиста се напънал и изревал "МЕТАЛ ФОРЕВЪР" и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:
- Ами сега?
Програмиста отговорил:
- Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!

Добавен преди 6 месеца 3

Жената на един програмист му поръчала:
- Иди до магазина и вземи един хляб. Ако има яйца, вземи една дузина.
Програмистът се прибрал у дома с 12 хляба.

Добавен преди 6 месеца 13

Ако програмист седи десет минути без работа на работното си място, той автоматично преминава в спящ режим.

Добавен преди 9 месеца 9

- Колко програмисти са необходими, за да завинтят една крушка?
- Нито един. Това е проблем за хардуерните специалисти.

Добавен преди 10 месеца 10

- Каква е разликата между завършения програмист и обикновения "юзър"?
- Юзърът живее с илюзията, че 1 КВ е 1000 байта, а програмистът с убеждението, че 1 км. е 1024 метра!

Добавен преди 10 месеца 7

Програмистите празнували не Бъдни вечер, а Бъгни вечер...

Добавен преди 11 месеца 14

Събужда се програмист с махмурлук, обръща се и гледа в леглото до него готина мацка:
- Охооо! Открито е ново устройство plug`n`play!

Добавен преди 11 месеца 11

Говорят си колежки:
- Моят е архитект. С*ксът ни има форма визия и функция.
- Моят е художник, при нас има страст, въображение и импровизация.
Третата въздъхва:
- А моят е програмист, седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво когато стане.

Добавен преди 12 месеца 5

Извадка от тълковния речник...
БАНКЕР- Тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ - Тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е с*кс.
ПРОГРАМИСТ - Човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, че имаш, и то по начин, който не разбираш.
КОНСУЛТАНТ - Това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ - Това е този, който ти казва да идеш на п*тка си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ - Професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК - Сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
АРХИТЕКТ - Тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко п*дераст, за да стане дизайнер.

Добавен преди 13 месеца 18

- Моят е архитект. Нашият с*кс има форма, визия и функция.
- Моят е художник - има страст, въображение и импровизация.
- А моят е програмист. Седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане!

Добавен преди 1 година 6