Вицове » Програмисти

Вицове за програмисти

В тази категория има 638 вица, разпределени в 43 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 10694

На борда на самолет:
- Здравейте, дами и господа, говори командирът на екипажа. Благодарим ви, че избрахте да летите със самолет на нашата авиокомпания в първите минути на новата година. Ние летим на височина 3000 метра със скорост... скорост... ах мамка му... леле... Извинете за неудобството, което изпитвате от летенето надолу с главата, надявам се, че всички са били сложили предпазните колани! И един въпрос - дали измежду пътниците се намира някой програмист?

Добавен преди 2 месеца 2 Преглед

Програмист към пианист:
- Добра клавиатура си имаш... 89 клавиша. Обаче, че shift-a го натискаш с крак - е, т'ва вече е яко!

Добавен преди 3 месеца 7 Преглед

Срещат се двама програмисти. Единият пита:
– От къде имаш такъв хубав велосипед?
– Няма да повярваш. Вчера се разхождах в парка, мисля си за новата програма и изведнъж при мен дойде едно красиво момиче на велосипед. Запознахме се, разходихме се и тя ме заведе у тях. Там тя си съблече дрехите и ми каза:
- Вземи ми най-скъпото. Е, и аз взех велосипеда.
– А бе, ти не си мъж!
– Ами ти като си мъж, върви да и вземеш гардероба!

Добавен преди 4 месеца 6 Преглед

Инженер от Microsoft, инженер от Intel и програмист от Linux се намират в тоалетната на Мол-а. Първи излиза от кабинката инженера от Microsoft и докато си мие ръцете, с обилно количество сапун, облива ги с огромно количество вода и най-накрая използва огромно количество хартиени кърпички, за да подсуши ръцете си и... на висок глас прави обобщение:
- Ние от Майкрософт, всичко което правим - го правим добре!
Инженерът от Intel, също мие ръцете си, но използва много малко количество вода, няколко капки сапун и само ъгълчето на подсушаващата хартия. Когато завършва процедурата, обобщава:
- Ние от Интел, също вършим всичко добре, но го оптимизираме до максимум.
Програмистът от Linux, без изобщо да си мие ръцете, поглежда двамата и казва самодоволно:
- А, ние от Linux, никога не си напикаваме ръцете...

Добавен преди 5 месеца 10 Преглед

Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и сладкиш. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
- Какво?
- Ъъъъ... ама вие сте котка!
- Да.
- И говорите!
- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
- О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
- Цирк? - пита котката.
- Онова нещо с арена, купол, оркестър?
- Да!
- Клоуни, акробати, слонове?
- Да!
- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
- Да, да, да!
- Добре звучи... А за какво им е програмист?!

Добавен преди 5 месеца 10 Преглед

Програмистка хванала златната рибка и единственото и желание било да не умре девствена. От тогава е безсмъртна.

Добавен преди 7 месеца 12 Преглед

Доказано е, че програмист не може да умре от глад. Винаги може да изтръска нещо за ядене от клавиатурата си.

Добавен преди 9 месеца 11 Преглед

Жена звъни на съпруга си - програмист:
– Ало, като се прибираш, мини през магазина и купи хляб. Ако има яйца, купи дузина.
...И мъжът се прибрал с 12 хляба.

Добавен преди 10 месеца 8 Преглед

Програмист прави с*кс с приятелката си. По едно време, в кулминационния момент, изведнъж замръзва неподвижен.
- Какво ти става, какво правиш? - пита го девойката.
- Това съм го виждал в YouPorn. Казва се Buffering...

Добавен преди 1 година 10 Преглед

Програмист отваря хладилника, вади опаковка масло и чете - "Масло 72%". Връща го веднага и казва:
- Скоро ще е готово!

Добавен преди 1 година 22 Преглед

Една дама помолила свой познат програмист да й постави тапет на лаптопа. Той поставил снимка на своя котарак. Неговият приятел решил да се пошегува и сменил снимката на котарака с огромен член. Без да забележи промяната, мъжът върнал лаптопа на дамата.
След един час тя му звъннала:
- Чие е това нещо на екрана?
- Моят! Ако искаш ела, ще ти дам да го погалиш...

Добавен преди 1 година 24 Преглед

Програмистите на Бъдни вечер празнуват Бъгни Вечер.

Добавен преди 1 година 6 Преглед

Ако програмистите бяха лекари, на оплакване от пациент "Боли ме крака", щяха да отвръщат "Имам същия крак и му няма нищо".

Добавен преди 1 година 10 Преглед

21 вица за Дядо Коледа:

1.Детенце се оплаква в детската градина, че Дядо Коледа бил голяма скръндза. Децата го питат защо:
- Как защо?! Този дъртак вместо да донесе подарък е оставил кутия бонбони, които родителите ми криеха в гардероба...

2. Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
- Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.

3. Син на мафиотски бос пише писмо до Дядо Коледа:
- Мили Дядо Коледа, ако ти е мил живота на скъпата ти майчица...

4. Четиригодишният син на програмист пита баща си:
-Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много
подаръци????
Бащата отговорил:
-С Win Zip дете мое с Win zip!

5. Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моя татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как? Дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видях.

6. Двама пияни си говорят:
- Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
- Исках да проверя - истинска ли е...
- И?
- Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?!

7. Малкия Иванчо казва на баща си:
- Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
- Вече не искаш ли влакче?
- Искам, но намерих едно в шкафа ти.

8. Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.

9. Дядо Коледа в детската градина пита:
- Деца, знаете ли какво ви нося?
Децата(в хор):
- КРЕДИТИ!

10. Иванчо пише писмо:
"Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошо."

11. Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли, Снежанка още ходи с дядо Мраз.
- А дядо Коледа с кого ли ходи?
- Как с кого бе, с Мери.
- Коя Мери?
- Абе Мери Кристмас, бе!

12. "Дядо Коледа е нещастник."
Подпис: Дядо Мраз.

13. Въпрос: Защо Дядо Коледа няма деца?
Отговор: Защото топките са му на елхата.

14. Как се нарича човек, който мрази старци?
Дядо Мраз.

15. В живота на мъжа има три периода:
1. Той вярва в Дядо Мраз.
2. Той не вярва в Дядо Мраз.
3. Той е Дядо Мраз.

16. "На Коледа стават чудеса!" – казал Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…

17. Приемаме поръчки за Нова година.
Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Коледа - 50 лв.
Снежанка без Дядо Коледа - 200 лв.

18. На вратата се звъни. На прага - Дядо Коледа. Малко момченце се втурва
радостно към него:
- Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми...
- Споко, дребният! Имаш ли тирбушон?

19. В детската градина, бащата към синчето си:
– Ти вече си голям, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз…
– Знам, знам. Ти си и щъркела…

20. В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
- Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
- И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?

21.Говорят си децата на мутри:
- При мен вчера дойде Дядо Коледа.
- Да, бе, той не е истински.
- Истински е, проверих.
- Как?
- Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените.

Добавен преди 1 година 42 Преглед

Обява:
- 55-годишна майка на трима програмисти, търси някой не увреден на тази тема да я научи, как да ползва интернет.

Добавен преди 1 година 68 Преглед
Вижте още...