Едва ли сте предполагали, какво може да се напишете разказ само с буквата "П"
Четете:
"Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие. Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. "Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!" Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха “паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне.
- "Пак политика" - простена Пешо, - "пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!" Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието "псевдопотенциал". По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна "Пим Пам Пумелхен". Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен площад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелистваше "Плейбой", пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод "Плейбоя", пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, п*рнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха пед*расти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока "Подуене - Претория."

Добавен преди 1 седмица 28

Забавни цитати от автобиографии:
1. „Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.“
2. „Кандидатствах в Harvard University.“ - информация за образование.
3. „Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив.“ - пояснение в „Причина за кандидатстване“.
4. „Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря.” - това е цялата автобиография.
5. „Работа с микровълнова печка.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. „Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства.“ – кандидат за позиция „Асистент“.
7. „Водач на Орда в World of Warcraft.“ - посочено като пример за лидерски умения.
8. „Мога да хвана 17 яйца с една ръка.“ - посочено като умение.
9. „Windows 7 беше моя идея.“
10. „Аз съм в топ 2% най-добри програмисти.“ - без пояснение за статистиката.
11. „Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. „Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.“
13. „Логистичен инжененер „Италианска кухня.“ – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. „Колекционирам драконови яйца.“ - посочено като хоби.
15. „Мога да използвам лопата.“ - умение, посочено от астрофизик.

Добавен преди 2 седмици 15

Програмист влиза в първия попаднал му кабинет в поликлиниката:
- Докторе, боли ме ухото.
- Младежо, вие не сте за мен. Аз съм терапевт.
- Извинете! А имате ли тук някой мегапевт или гигапевт?

Добавен преди 1 месец 7

Една самотна жена нещо била много загоряла. А бе такова ѝ се, че две не вижда!
Накрая срам не срам отишла в някакъв публичен дом и питала мадам дали предлагат мъже.
- Да, за най-евтино идете в стая 16, срещу 5 лева ще ви оправят.
Жената се връща след няколко минути, възмутена:
- Ама това там е програмист!
- Е вие за 5 лева какво очаквате? Тираджия ли?

Добавен преди 1 месец 8

По-лошо, от календар с облечени пожарникари, е календар със съблечени програмисти!

Добавен преди 1 месец 13

Четиригодишният син на програмист пита баща си:
- Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много подаръци?
Бащата отговорил:
- С Win Zip дете мое с Win zip!

Добавен преди 2 месеца 4

Определения на 10 думи, дадени от деца на възраст от 3 до 5 години:
1. Грамофон.
Нещо като смартфон, но по-грамаден.
2. Бизнес среща.
Да отидеш на среща с жена и да не ти хареса.
3. Съединител.
Лепило, което залепва нещата, дето си счупил.
4. Органайзер.
Животно от времето на динозаврите.
5. Меланхолия.
Нещо гадно за ядене?
6. Ватман.
Казва се "БАТМАН" и баба го е гледала даже.
7. Пресекулки.
Малки светулки, които се показват от време на време.
8. Програмист.
Човек, който сменя програмите с дистанционното на телевизора.
9. Пиявица.
Човек, който пие и не му дават да живее вкъщи.
10. Пончо.
Мъжкото на женското пони!

Добавен преди 2 месеца 17

Вървял си един програмист и гледа – жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни…
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега – на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!

Добавен преди 3 месеца 9

Седят двама старци на пейката и единият казва:
- Ще ти кажа нещо ама няма да ми повярваш!
- Що бе, ще ти повярвам!
- Ми значи минавам вчера край мола и гледам една страхотна мацка. Отивам при нея и се запознахме. Ама виждам, че не ми вярваш!
- Вярвам бе!
- Оказа се програмистка. Поканих я в ресторанта. Ама май не ми вярваш?
- Вярвам бе!
- Хапнахме, пихме шампанско, после коняк, и тя ме покани у тях. Ама ти не ми вярваш!
- Вярвам бе!
- И там го направихме два пъти с нея! Ама ти май не вярваш?
- Вярвам ти бе, само не вярвам, че е била програмистка.
- Защо?
- Щото последния път когато можеше, компютри нямаше!

Добавен преди 3 месеца 15

- Колко програмисти са нужни за да се смени изгоряла крушка?
- Николко. Това не е софтуерен проблем...

Добавен преди 3 месеца 9

Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира. Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмиста и металиста продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно. Металиста се напънал, изревал "МЕТАЛ ФОРЕВЪР" и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:
- Ами сега?
Програмиста отговорил:
- Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!

Добавен преди 3 месеца 7

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е с*кс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин, който не разбираш.
ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на пичка си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която ѝ трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко пед*раст, за да стане дизайнер.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.
ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.

Добавен преди 4 месеца 7

- Какво работиш?
- Програмист съм.
- По-точно?
- Вкъщи сменям програмите на телевизора.

Добавен преди 4 месеца 12

Красива програмистка забременяла. Отива при гинеколог и пита:
- Докторе, не можем ли да направим "undo?"
А той веднага отговаря:
- Не, за съжаление вече сте записали промяната на диска.

Добавен преди 5 месеца 12

Кажете на децата си, че не може всички да са програмисти. Трябва някой да е и касиерка в цикъл в Билата на Красна поляна.

Добавен преди 5 месеца 14