Лежи си Вуте под дървото по корем и вика на жена си:
- Пено, Пенооо, донеси линия и молив!
Донесла му жената линия и молив, а Вуте:
- А сега начертай пет водоравни линии и над тях напиши a b c d e.
Жената го направила.
- А сега начертай пет отвесни линии и ги надпиши - 1 2 3 4 5.
Пена и това направила и го попитала:
- И сега какво?
- Те сега ме почеши на b-3!

Добавен преди 9 години 19

Програмист прави с*кс с приятелката си. По едно време, в кулминационния момент, изведнъж замръзва неподвижен.
- Какво ти става, какво правиш? - пита го девойката.
- Това съм го виждал в YouPorn. Казва се Buffering...

Добавен преди 9 години 11

Температурните амплитуди по света и последствията от тях

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+18°C - на остров Крит пускат централното парно отопление
(не е шега)
+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си проветряват къщите.
0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C - Френските коли спират да палят.
-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.
-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
-20°C - Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.
-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.
-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.
-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-70°C - Адът замръзва.
-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
-80°C - Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.
-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
-295°C - 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.

Добавен преди 9 години 93

Програмист отваря хладилника, вади опаковка масло и чете - "Масло 72%". Връща го веднага и казва:
- Скоро ще е готово!

Добавен преди 9 години 22

Една дама помолила свой познат програмист да й постави тапет на лаптопа. Той поставил снимка на своя котарак. Неговият приятел решил да се пошегува и сменил снимката на котарака с огромен член. Без да забележи промяната, мъжът върнал лаптопа на дамата.
След един час тя му звъннала:
- Чие е това нещо на екрана?
- Моят! Ако искаш ела, ще ти дам да го погалиш...

Добавен преди 9 години 30

Програмистите на Бъдни вечер празнуват Бъгни Вечер.

Добавен преди 9 години 7

Ако програмистите бяха лекари, на оплакване от пациент "Боли ме крака", щяха да отвръщат "Имам същия крак и му няма нищо".

Добавен преди 9 години 11

Имaлo eднo вpeмe eднa млaдa cиcтeмнa aдминиcтpaтopĸa, нa ĸoятo й ĸaзвaли Чepвeнaтa Шaпчицa, зaщoтo paбoтeлa нa Rеd Наt Lіnuх. Eдин дeн мaйĸa и, cтapa ĸoмпютъpджийĸa, и ĸaзaлa:
– Bзeми тoвa ТСР/ІР пaĸeтчe и гo зaнecи нa бaбa cи, дeтo ce xocтвa oтвъд дeбpитe нa гoлeмия тъмeн нeт. Ho нe ce дoвepявaй нa нeпoзнaти pyтъpи и нe cпиpaй дa бpayзвaш пo пътя, чe oпacният xaĸep Гoлeмият Лoш Bълĸ oтдaвнa тъpcи пpoбив в ceĸюpититo ни.
И тaĸa, взeлa пaĸeтчeтo Чepвeнaтa Шaпчицa и тpъгнaлa из дeбpитe нa нeтa – oт pyтep нa pyтep – ĸъм xocтингa нa Бaбaтa. Ho нe щeш ли, пo пътя и дocĸyчaлo и peшилa дa влeзнe зa мaлĸo в ІRС, дa пoчaти c aвepчeтaтa. Maйĸa и билa ĸaзaлa дa нe бpayзвa и дa нe ce дoвepявa нa нeпoзнaти, нo зa ІRС нищo нe билa ĸaзaлa, тaĸa чe Шaпчицaтa бeз ĸoлeбaниe ce лoгнaлa в любимия cи ĸaнaл, ĸъдeтo cтapия и пoзнaйниĸ Tpитe Πpaceнцa тъĸмo ce xвaлeл нa вcичĸи c нoвaтa cи тyxлeнa вepcия фaйъpyoл, ĸoятo зa paзлиĸa oт пpeдишнитe cлaмeнa и пpъчĸoвa вepcии, билa aбcoлютнo нeпpoбивaeмa. Ha Tpитe Πpaceнцa пpяĸopът мy бил тaĸъв, зaщoтo тeжaл 170 ĸг. и нe мoжeл дa ce нaдигнe oт cтoлa cи бeз чyждa пoмoщ, нo вcичĸo билo нapeд, зaщoтo тaĸa и тaĸa cтoлът мy бил пoзициoниpaн нa идeaлнoтo мяcтo – пpeд ĸoмпютъpa, a ocвeн тoвa бил нa ĸoлeлцa, тa мoжeл лecнo дa ce пpидвижвa и дo xлaдилниĸa. Paзгoвopът им пpoтeĸъл гope-дoлy тaĸa:
RеdНаt: Ні, ѕhіѕhkо!
3ріgѕ: Маrаbа!
RеdНаt: Ѕеgа nеаm wrеmе zа сhаt, ѕhtоtо bуrzаm kуm bаbаtа dа і dоѕtаwq 1 раkеtсhе.
3ріgѕ: Whаtеvеr…
RеdНаt: Вtw, wѕісhkо tоwа dа ѕі оѕtаnе mејdu nаѕ, ОК?
3ріgѕ: Whаtеvеr, ѕеgіnkа ѕhtе gо роѕtnа w nеtа.
RеdНаt: LОL. RОLF! С U.
*** RеdНаt hаѕ lеft #****
Ho нe щeш ли paзгoвopът им бил пoдcлyшвaн oт oпacния xaĸep c пpяĸop Гoлeмият Лoш Bълĸ, ĸoитo тyтaĸcи зaпoчнaл дa флyди Чepвeнaтa Шaпчицa, зa дa зaбaви пpoгpeca й, a caмият тoй избъpзaл ĸъм xocтингa нa Бaбaтa и пpeoдoлял фaйъpyoлa и, мacĸиpaйĸи ІР-тo cи пpeз пpoĸcитo нa Чepвeнaтa Шaпчицa. Bлeзнaл тoй в xocтингa нa Бaбaтa, изĸoпиpaл цялaтa ceĸpeтнa инфopмaция, пoдoбpил peĸopдa й нa Міnеѕwеереr и я изял. B тoвa вpeмe Чepвeнaтa Шaпчицa, ĸoятo вeчe ycпялa дa пpeнacoчи флyдa ĸъм cъpвъpa нa Місrоѕоft, cтигнaлa дo xocтингa нa бaбaтa и ce лoгнaлa. Bътpe я чaĸaл Bълĸът, шиpoĸo oтвopил ycтa, зa дa я изядe. Ho пpeди дa щpaĸнe c чeлюcти, Шaпчицaтa ce paзбъбpилa:
– Бaбo, бaбo, зaщo cи ce ĸиpилизиpaлa c FlехТуре?
– Зa дa тe из….
– Бaбo, бaбo, a зaщo пишeш нa фoнeтичнa a нe нa ВDЅ?
– Зa дa тe из….
– Бaбo, бaбo, a зaщo ти e тoлĸoз cмoтaн фaйъpyoлa?
– Зa дa тe из….
– Бaбo, бaбo, a ĸaĸ ycпя дa нaпpaвиш тoлĸoз дoбъp peĸopд нa Міnеѕwеереr?
Ha Bълĸa мy пиcнaлo oт тoлĸoз въпpocи и я изял. Ho тoй дopи нe пoдoзиpaл, чe в мoмeнтa ĸъм бaбaтa ce пpиближaвaл cтap дyyмъp, ĸoйтo иcĸaл дa я пoĸaни в ĸвapтaлнoтo ĸлyбчe зa eднo бъpзo дeтмaчлe. Bълĸът пoнeчил дa гo изядe и нeгo нo мy излязлo cъoбщeниe зa гpeшĸa – нe мy дocтигнaлa oпepaтивнa пaмeт. B тoвa вpeмe Лoвeцът бeз мнoгo дa мy миcли извaдил eднo ВFG и гo гpъмнaл пpaвo мeждy oчитe. Oт ĸъpвaвaтa ĸaшa ce измъĸнaли Шaпчицaтa и бaбaтa, нa пo 1% жизнeнocт. Зa щacтиe, бaбaтa cи билa ĸyпилa eдин гoлям мeдиĸит c пocлeднaтa пeнcия, тa ĸaтo cи гo пoдeлили двeтe, paнитe и oбгapяниятa oт eĸcплoзиятa пo чyдoдeeн нaчин изчeзнaли. Cлeд тoвa бaбaтa, Шaпчицaтa и Лoвeцът ce зaпътили ĸъм ĸвapтaлния ĸлyб, ĸъдeтo нaпpaвили eднo xyбaвo тpoйнo дeтмaчлe. Meждy дpyгoтo бaбaтa cпeчeлилa, нo дpyгитe я oбвинили чe чийтвa.................

Добавен преди 9 години 3

21 вица за Дядо Коледа:

1.Детенце се оплаква в детската градина, че Дядо Коледа бил голяма скръндза. Децата го питат защо:
- Как защо?! Този дъртак вместо да донесе подарък е оставил кутия бонбони, които родителите ми криеха в гардероба...

2. Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
- Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.

3. Син на мафиотски бос пише писмо до Дядо Коледа:
- Мили Дядо Коледа, ако ти е мил живота на скъпата ти майчица...

4. Четиригодишният син на програмист пита баща си:
-Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много
подаръци????
Бащата отговорил:
-С Win Zip дете мое с Win zip!

5. Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моя татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как? Дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видях.

6. Двама пияни си говорят:
- Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
- Исках да проверя - истинска ли е...
- И?
- Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?!

7. Малкия Иванчо казва на баща си:
- Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
- Вече не искаш ли влакче?
- Искам, но намерих едно в шкафа ти.

8. Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.

9. Дядо Коледа в детската градина пита:
- Деца, знаете ли какво ви нося?
Децата(в хор):
- КРЕДИТИ!

10. Иванчо пише писмо:
"Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошо."

11. Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли, Снежанка още ходи с дядо Мраз.
- А дядо Коледа с кого ли ходи?
- Как с кого бе, с Мери.
- Коя Мери?
- Абе Мери Кристмас, бе!

12. "Дядо Коледа е нещастник."
Подпис: Дядо Мраз.

13. Въпрос: Защо Дядо Коледа няма деца?
Отговор: Защото топките са му на елхата.

14. Как се нарича човек, който мрази старци?
Дядо Мраз.

15. В живота на мъжа има три периода:
1. Той вярва в Дядо Мраз.
2. Той не вярва в Дядо Мраз.
3. Той е Дядо Мраз.

16. "На Коледа стават чудеса!" – казал Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…

17. Приемаме поръчки за Нова година.
Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Коледа - 50 лв.
Снежанка без Дядо Коледа - 200 лв.

18. На вратата се звъни. На прага - Дядо Коледа. Малко момченце се втурва
радостно към него:
- Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми...
- Споко, дребният! Имаш ли тирбушон?

19. В детската градина, бащата към синчето си:
– Ти вече си голям, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз…
– Знам, знам. Ти си и щъркела…

20. В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
- Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
- И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?

21.Говорят си децата на мутри:
- При мен вчера дойде Дядо Коледа.
- Да, бе, той не е истински.
- Истински е, проверих.
- Как?
- Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените.

Добавен преди 9 години 51

ПУЙКА С УИСКИ (рецепта за мъже)

Продукти: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Необходими са още: сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.

Приготвяне: Пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.
Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.
…
След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават?

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

Добавен преди 9 години 5

Обява:
- 55-годишна майка на трима програмисти, търси някой не увреден на тази тема да я научи, как да ползва интернет.

Добавен преди 9 години 81

- Как програмисти правят бизнес?
- Един прави вирус. Другия прави анти вирус. А третия прави операционна система за да работят горните две.

Добавен преди 9 години 21

Отговори на деца на възраст от 3 до 5 годинки за 10 думички

1. Грамофон
Нещо като смартфон, но по-грамаден

2. Бизнес среща
Да отидеш на среща с жена и да не ти хареса

3. Съединител
Лепило, което залепва нещата, дето си счупил

4. Органайзер
Животно от времето на динозаврите

5. Меланхолия
Нещо гадно за ядене?

6. Ватман
Казва се "БАТМАН" и баба го е гледала даже

7. Пресекулки
Малки светулки, които се показват от време-на време

8. Програмист
Човек, който сменя програмите с дистанционното на телевизора

9. Пиявица
Човек, който пие и не му дават да живее вкъщи

10. Пончо
Мъжкото на женското пони

Добавен преди 9 години 17

9 шеги за умници:

1. Трудно е да обясниш игрите на думи на клептоманите, тъй като те вземат всичко буквално.

2. Трима специалисти по логика влизат в бар. Барманът ги пита: „Всички ли ще пиете бира?“ Първият отговаря: „Не знам.“ Вторият отговаря: „Не знам.“ Третият отговаря: „Да.“

3. Айнщан, Нютон и Паскал играят на криеница. Ред е на Айнщайн да брои, затова той закрива очите си и започва да брои до десет. Паскал бяга и се крие в храстите. Нютон начертава квадрат със страна един метър точно зад Айнщайн и застава в неговите очертания. Айнщайн приключва броенето, отваря очи, вижда Нютон и моментално извиква: „Нютон! Намерих те! Заплют си!“ Нютон се усмихва и отвръща: „Не си ме намерил. Намери Нютон на квадратен метър. Намери Паскал!“

4. Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал: „Това е безсмислено“ и тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал: „Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?“. Инженерът отговорил: „И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели.“

5. Римлянин влиза в бар. Вдига два пръста и поръчва: „Пет бири моля.“

6. Съпругата на специалист по логика ражда. Докторът веднага подава новороденото на щастливия баща. Майката пита: „Момче ли е или момиче.“ Мъжът отговаря: „Да.“

7. Павлов седи в кръчмата и пие бира. Внезапно телефонът в заведението извънява. Павлов скача и извиква: „По-дяволите, забравих да нахраня кучето!“

8. Котката на Шрьодингер влиза в един бар. И не влиза.

9. Жената на един програмист му поръчала: „Иди до магазина и вземи един хляб. Ако има яйца, вземи една дузина.“ Програмистът се прибрал у дома с 12 хляба.

Добавен преди 9 години 11

Жената изпраща мъжа си (програмист) до магазина:
- Слез да ми купиш една кофичка кисело мляко. Ако има от малките яйца, вземи десет.
В магазина:
- От малките яйца има ли?
- Има.
- Дай ми десет кофички кисело мляко.

Добавен преди 10 години 15