Вицове за програмисти
В тази категория има 757 вица, разпределени в 51 под-страници.
Обява:
- 55-годишна майка на трима програмисти, търси някой не увреден на тази тема да я научи, как да ползва интернет.
81
- Как програмисти правят бизнес?
- Един прави вирус. Другия прави анти вирус. А третия прави операционна система за да работят горните две.
21
Отговори на деца на възраст от 3 до 5 годинки за 10 думички
1. Грамофон
Нещо като смартфон, но по-грамаден
2. Бизнес среща
Да отидеш на среща с жена и да не ти хареса
3. Съединител
Лепило, което залепва нещата, дето си счупил
4. Органайзер
Животно от времето на динозаврите
5. Меланхолия
Нещо гадно за ядене?
6. Ватман
Казва се "БАТМАН" и баба го е гледала даже
7. Пресекулки
Малки светулки, които се показват от време-на време
8. Програмист
Човек, който сменя програмите с дистанционното на телевизора
9. Пиявица
Човек, който пие и не му дават да живее вкъщи
10. Пончо
Мъжкото на женското пони
17
9 шеги за умници:
1. Трудно е да обясниш игрите на думи на клептоманите, тъй като те вземат всичко буквално.
2. Трима специалисти по логика влизат в бар. Барманът ги пита: „Всички ли ще пиете бира?“ Първият отговаря: „Не знам.“ Вторият отговаря: „Не знам.“ Третият отговаря: „Да.“
3. Айнщан, Нютон и Паскал играят на криеница. Ред е на Айнщайн да брои, затова той закрива очите си и започва да брои до десет. Паскал бяга и се крие в храстите. Нютон начертава квадрат със страна един метър точно зад Айнщайн и застава в неговите очертания. Айнщайн приключва броенето, отваря очи, вижда Нютон и моментално извиква: „Нютон! Намерих те! Заплют си!“ Нютон се усмихва и отвръща: „Не си ме намерил. Намери Нютон на квадратен метър. Намери Паскал!“
4. Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал: „Това е безсмислено“ и тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал: „Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?“. Инженерът отговорил: „И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели.“
5. Римлянин влиза в бар. Вдига два пръста и поръчва: „Пет бири моля.“
6. Съпругата на специалист по логика ражда. Докторът веднага подава новороденото на щастливия баща. Майката пита: „Момче ли е или момиче.“ Мъжът отговаря: „Да.“
7. Павлов седи в кръчмата и пие бира. Внезапно телефонът в заведението извънява. Павлов скача и извиква: „По-дяволите, забравих да нахраня кучето!“
8. Котката на Шрьодингер влиза в един бар. И не влиза.
9. Жената на един програмист му поръчала: „Иди до магазина и вземи един хляб. Ако има яйца, вземи една дузина.“ Програмистът се прибрал у дома с 12 хляба.
11
Жената изпраща мъжа си (програмист) до магазина:
- Слез да ми купиш една кофичка кисело мляко. Ако има от малките яйца, вземи десет.
В магазина:
- От малките яйца има ли?
- Има.
- Дай ми десет кофички кисело мляко.
15
Доказано е, че от комбинацията мързел и логика се получава програмист.
15
В зоопарка дете, дете превъзбудено сочи към клетката на маймуните и крещи:
- Мамо, мамо, гледай програмисти.
- Защо така реши? - пита майката.
- Като татко са, мръсни, рошави и с мазоли по задника...
10
- Тате, тате, ти бил ли си програмист?
- Бил съм тате, и програмист, и дизайнер и QA съм бил. Но най-много бях системен администратор!
1
Дете на програмист пита:
- Тате, татеееееее! Що слънцето всеки ден изгрява, ей от там?
- Щом работи, тати, не го пипай!
9
На село наричат програмист всеки, който може да включва компютър.
5
Забавни цитати от автобиографии
1. Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.
2. Кандидатствах в Harvard University. - информация за образование.
3. Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив. - пояснение в Причина за кандидатстване.
4. Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря. - това е цялата автобиография.
5. Работа с микровълнова печка. - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства. – кандидат за позиция Асистент.
7. Водач на Орда в World of Warcraft. - посочено като пример за лидерски умения.
8. Мога да хвана 17 яйца с една ръка. - посочено като умение.
9. Windows 7 беше моя идея.
10. Аз съм в топ 2% най-добри програмисти. - без пояснение за статистиката.
11. Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа. - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.
13. Логистичен инжененер Италианска кухня. – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. Колекционирам драконови яйца. - посочено като хоби.
15. Мога да използвам лопата. - умение, посочено от астрофизик.
4
Детенце бяга около клетката с маймуните:
– Мамо, мамо, виж програмисти!
– И по какво позна, че са програмисти?
– Ами и те са немити, рошави и с мазоли по задника, като татко…
6
Истинският програмист никога няма да остане гладен. Дори хладилника да е празен, ще се намери храна поне за една седмица, като изтръска клавиатурата…
8
Програмистите, пианистите и онанистите се отличават от останалите хора по това, че мислят с пръстите си, вместо с главата си.
5
Програмист си хваща пр*ститутка, води я вкъщи. По време на акта, мацката получава епилептичен припадък. Мята се в конвулсии, извива се и стене.
Програмистът получава такова удоволствие, каквото не му се било случвало. Слиза от нея, а тя продължава да се гърчи.
Вика бърза помощ. Лекарят го пита какво става?
- Не знам, май орг*змът и увисна.
8