Забавни цитати от автобиографии:
1. „Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.“
2. „Кандидатствах в Harvard University.“ - информация за образование.
3. „Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив.“ - пояснение в „Причина за кандидатстване“.
4. „Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря.” - това е цялата автобиография.
5. „Работа с микровълнова печка.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. „Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства.“ – кандидат за позиция „Асистент“.
7. „Водач на Орда в World of Warcraft.“ - посочено като пример за лидерски умения.
8. „Мога да хвана 17 яйца с една ръка.“ - посочено като умение.
9. „Windows 7 беше моя идея.“
10. „Аз съм в топ 2% най-добри програмисти.“ - без пояснение за статистиката.
11. „Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. „Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.“
13. „Логистичен инжененер „Италианска кухня.“ – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. „Колекционирам драконови яйца.“ - посочено като хоби.
15. „Мога да използвам лопата.“ - умение, посочено от астрофизик.

Добавен преди 5 години 18

Програмист влиза в първия попаднал му кабинет в поликлиниката:
- Докторе, боли ме ухото.
- Младежо, вие не сте за мен. Аз съм терапевт.
- Извинете! А имате ли тук някой мегапевт или гигапевт?

Добавен преди 5 години 9

- Тате, тате... Какво значи "Format C: complete"?!

Добавен преди 5 години 13

Една самотна жена нещо била много загоряла. А бе такова ѝ се, че две не вижда!
Накрая срам не срам отишла в някакъв публичен дом и питала мадам дали предлагат мъже.
- Да, за най-евтино идете в стая 16, срещу 5 лева ще ви оправят.
Жената се връща след няколко минути, възмутена:
- Ама това там е програмист!
- Е вие за 5 лева какво очаквате? Тираджия ли?

Добавен преди 5 години 13

По-лошо, от календар с облечени пожарникари, е календар със съблечени програмисти!

Добавен преди 5 години 13

Paбoтя c пpиятeл oт Kитaй, ĸoйтo ce ĸaзвa Kим, и вeднъж дoĸaтo пиexмe в бapa гo пoпитax:
– Kим, дpaзни ли тe ĸoгaтo бeлитe ĸaзвaт,че вcичĸи ĸитaйци имaт eднa и cъщa физиoнoмия?
A тoй oтгoвopи:
– Kим ceгa e в ĸъщи, aз cъм жeнa мy.

Добавен преди 5 години 18

Четиригодишният син на програмист пита баща си:
- Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много подаръци?
Бащата отговорил:
- С Win Zip дете мое с Win zip!

Добавен преди 5 години 8

Определения на 10 думи, дадени от деца на възраст от 3 до 5 години:
1. Грамофон.
Нещо като смартфон, но по-грамаден.
2. Бизнес среща.
Да отидеш на среща с жена и да не ти хареса.
3. Съединител.
Лепило, което залепва нещата, дето си счупил.
4. Органайзер.
Животно от времето на динозаврите.
5. Меланхолия.
Нещо гадно за ядене?
6. Ватман.
Казва се "БАТМАН" и баба го е гледала даже.
7. Пресекулки.
Малки светулки, които се показват от време на време.
8. Програмист.
Човек, който сменя програмите с дистанционното на телевизора.
9. Пиявица.
Човек, който пие и не му дават да живее вкъщи.
10. Пончо.
Мъжкото на женското пони!

Добавен преди 5 години 20

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C - Френските коли спират да палят.
-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.
-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
-20°C - Американските коли спират да палят. В Русия започват да носят ризи с дълги ръкави.
-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. Адвокатите прибират ръцете си в собствените си джобове.
-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Русия хората си затварят прозорците на баните.
-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.

Добавен преди 5 години 35

Три блондинки си говорят:
– Гледах времето и утре го дават да вали много сняг.
Втората казала:
– И аз го гледах, ама казаха, че ще е 40° C.
Третата слушала, слушала и накрая рекла:
– Малиии, как ще чистим тоз сняг на таз жега!

Добавен преди 5 години 9

Вървял си един програмист и гледа – жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни…
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега – на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!

Добавен преди 5 години 13

Седят двама старци на пейката и единият казва:
- Ще ти кажа нещо ама няма да ми повярваш!
- Що бе, ще ти повярвам!
- Ми значи минавам вчера край мола и гледам една страхотна мацка. Отивам при нея и се запознахме. Ама виждам, че не ми вярваш!
- Вярвам бе!
- Оказа се програмистка. Поканих я в ресторанта. Ама май не ми вярваш?
- Вярвам бе!
- Хапнахме, пихме шампанско, после коняк, и тя ме покани у тях. Ама ти не ми вярваш!
- Вярвам бе!
- И там го направихме два пъти с нея! Ама ти май не вярваш?
- Вярвам ти бе, само не вярвам, че е била програмистка.
- Защо?
- Щото последния път когато можеше, компютри нямаше!

Добавен преди 5 години 15

Бaбaтa, тъpгyвaщa c пeчeни ceмĸи, cи ocигypявaлa пpитoĸa нa ĸлиeнти, cипвaйĸи xepoин в ceмĸитe. Уcпeли дa я зaлoвят заpaди тoвa, чe гълъбитe нaoĸoлo oбcъждaли ĸвaнтoвaтa тeopия нa пoлeтaтa и aзиaтcĸaтa фoндoвa бopca.

Добавен преди 6 години 13

- Колко програмисти са нужни за да се смени изгоряла крушка?
- Николко. Това не е софтуерен проблем...

Добавен преди 6 години 9

Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира. Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмиста и металиста продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно. Металиста се напънал, изревал "МЕТАЛ ФОРЕВЪР" и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:
- Ами сега?
Програмиста отговорил:
- Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!

Добавен преди 6 години 8