Вицове за програмисти
В тази категория има 883 вица, разпределени в 59 под-страници.
БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е с*кс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин, който не разбираш.
ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на пичка си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която ѝ трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко пед*раст, за да стане дизайнер.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.
ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.
10
- Какво работиш?
- Програмист съм.
- По-точно?
- Вкъщи сменям програмите на телевизора.
12
Красива програмистка забременяла. Отива при гинеколог и пита:
- Докторе, не можем ли да направим "undo?"
А той веднага отговаря:
- Не, за съжаление вече сте записали промяната на диска.
13
Кажете на децата си, че не може всички да са програмисти. Трябва някой да е и касиерка в цикъл в Билата на Красна поляна.
16
Вървял си един програмист и гледа – жаба!
Взима я той, а тя му проговаря:
– Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса.
Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил.
Пак почнала тя:
– Само ме целуни… и така няколко пъти.
Разплакала се жабата, ядосала се:
– Няма ли да ме целунеш най-после!!!
– Виж сега – на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!
17
Седи си един програмист в бара и идва една мацка при него:
- Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими...
- А ако не искам, то как се казваш?
14
Потребител получава e-mail със следния текст:
- Здравейте, това е първия албански вирус. Понеже ние не сме много напред с технологиите това е ръчен вирус. За да се изпълни моля следвайте следните указания:
1. изпратете това съобщение на всички познати които имат e-mail.
2.изтрийте съдържанието на диска C.
Благодаря ви!
18
Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Сега е безсмъртен.
25
Поляк в UK на очeн тест трябва да прочете:
C Z W I N O S T A C Z
- Можете ли да го разчетете спокойно?
- Дали мога?! Та аз го познавам човека...
13
Говорят си колежки:
- Моят е архитект. С*ксът ни има форма, визия и функция.
- Моят е художник, при нас има страст, въображение и импровизация.
Третата въздъхва:
- А моят е програмист, седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане...
17
Cъp Уинcтън paзбиpa, чe cъпpyгaтa мy e cпaлa cъc cъp Джoн.
Oтивa пpи cъp Джoн и мy ĸaзвa:
– Paзбpax, чe cтe ce виждaли cъc жeнa ми!
Oтвapя cъp Джoн тeфтepчeтo и зaпoчвa дa пpeлиcтвa:
– Bиждaл, виждaл, виждaл… дa… виждaл cъм ce c нeя.
– Ho aз paзбpax, чe виe cтe xoдили y нac!
Cъp Джoн (глeдa тeфтepчeтo):
– У вac, y вac, y вac, мммдa… xoдил cъм y вac.
– Ho aз paзбpax, чe виe cтe cпaл cъc жeнa ми!
Cъp Джoн (пaĸ глeдa тeфтepчeтo):
– Cпaл, cпaл, cпaл… мммдa… cпaл cъм c нeя.
Cъp Уинcтън (вeчe ядocaн):
– Ho aз, cъp, нe cъм дoвoлeн!
Cъp Джoн (oтнoвo тeфтepчeтo):
– Дoвoлeн, дoвoлeн, дoвoлeн… и aз нe cъм дoвoлeн…
9
Бързата програма - срам за програмиста.
- Трай, потребителю, за работещо приложение.
- Да би мирно седяло, не би exception видяло!
- На чужд гръб и сто клиента са малко.
- Бъг година храни.
- Програмистът работата си мени, но хигиената - никога!
- Когато клиентът не отива при програмиста, програмистът му пуска вирус.
- Дваж copy-рай, веднъж paste-вай.
- Бъг бъг избива.
- Програмистът не пада по-далеч от кръчмата.
- Който прави бъг другиму, сам влиза в безкраен цикъл.
- На системен администратор вируси ще продава!
- На програмата паметта все ѝ е малко.
- Бъг по бъг - програма прави.
- Не търси във кода смисъл!
- За тийм лидера приказват, а пък той под масата.
- Барабар junior със senior-ите.
- Признат бъг - половин бъг.
- Не дърпай системния администратор за опашката!
- Ако е тийм лидер, да е рошав!
- Шеф високо, клиент далеко.
- Вържи проджект мениджъра, да ти е мирна фирмата.
- Гледа като програмист след overtime.
- Голяма заплата вземи, къси срокове не обещавай.
- Роди ли се в къща програмист, всички други къщи плачат.
14
Детенце на програмист го пита докато той е затънал дълбоко в дебъгването на сложна програма:
- Тате, татееее... а бе слънцето утре ще изгрее ли?
Програмистът пита разсеяно:
- Днеска изгря ли?
- Да.
- А вчера?
- Да.
- Нищо не пипай!!!
16
Дете на програмист:
- Тате, тате... От какво са направени облаците?
- От сървъри, момчето ми, предимно под "Линукс"...
9
- Дължите ми 16.95, младежо. Да ви я опаковам?
- Не, не. Просто я пуснете в пликчето. А гаранция има ли?
- В какъв смисъл дали има гаранция?
- В смисъл дали ще се прочете.
- Извинете, Вие програмист ли сте?
- Как разбрахте! Програмист съм.
- Ами, не бръснат, в едната ръка не доизядена пица, от джоба бутилка бира, смъкнати дънки, не къпан...
- Добре, добре да се върнем на гаранцията.
- Ама каква гаранция, та това е книга, хартиен носител...
8