Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налагане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

Добавен преди 2 дни 11

- Шефе, от 6 години работя във фирмата и нито веднъж до сега не съм искал повишение на заплатата.
- Петров, не формулираш правилно въпроса. Ти наистина работиш от 6 години във фирмата, защото не искаш повишение на заплатата!

Добавен преди 5 дни 6

Вратата на кабинета на шефа на ДАНС, се отваря рязко. Шефа се ококорва, като вижда, че влиза сeкси мадама.
- Коя сте вие?
- Агент!
- ЦРУ, Мосад...?
- Орифлейм!

Добавен преди 6 дни 8

Влиза Георги в кабинета на шефа си, чупи му компютъра и телефона, удря му два шамара, скача отгоре върху бюрото, изритва абсолютно всичко и почва да танцува пред вцепенения от ужас началник. Изведнъж вратата се отваря, подава се един негов колега и казва:
- Стига бе, Гошо! Пошегувахме се, не си спечелил джакпота...

Добавен преди 6 дни 15

След като се разбра, че шефа на APPLE е гей, много хора спряха да носят смартфоните си в задния джоб!

Добавен преди 1 седмица 10

Началник-гарата отива при единствения пътник, чакащ на перона:
- Няма смисъл да чакате. Влакът в 15:30 ч. няма да спре на нашата гара ...
- Така ли? Пак ли са сменили разписанието?
- Не, дадох на машиниста 100 лева назаем...

Добавен преди 2 седмици 8

Пешо се досети, че във фирмата в която работи, нещата не вървят на добре, след като шефа го прати да налее вода от близката река за кафеварката...

Добавен преди 2 седмици 5

Днес е черен петък и шефа обеща на всички да направи 50% намаление на заплатата!

Добавен преди 3 седмици 6

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте
писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

Добавен преди 3 седмици 10

Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка. За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито междувпрочем се занимавал, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:
- Тук се подготвя тестото за кроасаните.
- Иииии, баси якото... - изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж.
- А тук се приготвя сладоледа.
- Иииии, баси якото...
- Това е цехът за опаковки.
- Иииии, баси якото...
Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал:
- А освен "Иии, баси якото..." друго можеш ли?
- Да, правя хубави свирки.
- Иииии, баси якото...

Добавен преди 4 седмици 19

Тя не била прост*тутка, а мениджър оргазми...

Добавен преди 1 месец 12

На интервю за работа:
- Как се казвате?
- Васил.
- Деца имате ли?
- Да, син Васил и дъщеря Василка.
- Хм, интересно... А домашни любимци?
- Котка Васка и папагал Васко!
- За съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър.

Добавен преди 2 месеца 13

Шеф към новоназначената секретарка:
- Не очаквах, че сте толкова мързелива! Поне вдигайте телефона, когато звъни!
- Какъв смисъл има да го вдигам, шефе? Те само Вас търсят...

Добавен преди 2 месеца 12

Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
- Кво става бе, Картоф?
- Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре...
- Добре де, ама защо си с две черни ленти!?
- А бе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка... то и неговата майка умрела, бе..

Добавен преди 2 месеца 5

Пациент при главният лекар:
- Искам да поздравя вашата поликлиника с факта, че имате такъв отличен проктолог.
Главният лекар, събира всички началници на отделения:
- Проблемът е, че ние въобще нямаме проктолог. Кой ли се е издънил?

Добавен преди 2 месеца 3