Шеф към работохолик:
- Иванов, какво става с тебе? Трети пореден ден закъсняваш за работа!
- Шефе, щом ми свърши отпуската пак ще идвам навреме!

Добавен преди 2 седмици 25

Във военното окръжие...
- Искам да вляза в армията!
- Съблечете се.
- Баси! И тук ли първо през леглото на шефа?!

Добавен преди 3 седмици 19

- Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.
- Така ли? Какво има?
- Кайсиева... трепач е!

Добавен преди 1 месец 32

- Добре де, колеги, кой последно беше в тоалетната!?
- Аз!
- Вие ли, шефе! Колко хубаво мирише само!

Добавен преди 2 месеца 18

Понеделник сутрин, шефа пита:
- Очите ти са зачервени, пил си до сутринта, нали?
- Глупости, липсваше ми работата и плаках!

Добавен преди 2 месеца 31

Началник пита нов служител:
- Какво е вашето най-добро качество? Служителят отговаря:
- Моята честност.
Началникът се усмихва:
- Това е много ценно качество. А коя е вашата най-голяма слабост?
Служителят казва:
- Моята честност.

Добавен преди 3 месеца 10

Полицай се обажда по радиостанцията:
- Шефе, тук имаме обир на магазин за алкохол! Крадците са избягали с много бутилки!
От централата питат:
- Имате ли някакво описание?
Полицаят отговаря:
- Ами... бяха доста якички!

Добавен преди 3 месеца 6

Предприятие у Северозапада /Монтана/
Ръководството решило да стегне малко дисциплината и забранило на работниците да псуват. Изведнъж производителността резко намалела. Боса
/Божи Дар/ спешно викнал бай Еван стругара, началник на производствения отдел:
- Абе бай Еване, кво става бе? Що така намале продукцията?
- Глей са Бос, нема такова нещо... целата работа а у тава, че вие ни забраниете да псуваме...
- Е как така?
- Е те така те... обяснил бай Еван. Преди ми беше лесно и са не губеше време. Викам я на помощник фрезисто: "Абе пед*рунгел, зими таа уй*вина и я влачи на майкя си у сливата". А сега доде са сета ка му беше името на пед*рунгела, ка са викаше уй*вината, и къде требваше да са завлече... света време утрепваме...

Добавен преди 3 месеца 21

Стар ром вика малкото ромче и му казва:
- Слушай, сине, сега ще ти обясня, за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този? - показва палеца.
- Виждам, тате.
- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го? - показва показалеца.
- Виждам, тате.
- Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бях аз - ей онзи беше... А тоя виждаш ли го? - показва безименния.
- Виждам, тате.
- Този е много важен пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера... А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и...
- Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
- Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа...
Минали години, ромчето станало голям ром, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
- Аре, бе, кажи за к’во е средният пръст?
- Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
- Правих.
- Колко пъти?
- Ми, три пъти...
- Ами, ако беше поискала 5?
- Е, тати, млад съм още, ще се справя...
- А ако беше поискала 7?
- Трудно, тати, ама щях да се пробвам...
- А ако беше поискала 10?
- Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
- Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ти луда ли си, ма..."

Добавен преди 3 месеца 8

- Петров, къде си бе? Цял ден те търся и не мога да те намеря!
- Така е шефе, добър работник трудно се намира.

Добавен преди 3 месеца 21

Хасан бил бояджия и отишъл в корабостроителния завод да търси работа. Директорът го приел и сключили договор да боядисва кораб. Минали 15 дни и Хасан пристига при директора.
- Хайде началник плащай!
- Как така плащай? Ти боядиса ли кораба, ти имаш работа за цял месец.
- Аз моята работа я свърших, плащай!
Отишли до кораба, гледа директора - боядисан е. Минава от другата страна - не е боядисан.
- Ааа, Хасане, няма да се разберем така, тук кой ще го боядисва?
- Ти бе началник. Ние с теб договор подписахме ли? Подписахме! Виж какво пише тука. Договора се сключва от едната страна Хасан, от другата страна директора. Брат ми, аз моята страна я боядисах, затова плащай. Ти твоята страна когато искаш я боядисай.

Добавен преди 4 месеца 20

Началник към подчинен:
- Мен работата ти не ме удовлетворява!
Подчиненият:
- Ми напускай, като не ти харесва!

Добавен преди 4 месеца 21

Четирима мъже седнали да вечерят в луксозно заведение. Яли и пили на корем, накрая сервитьорът отишъл при тях със сметката:
- Господа, дължите точно 1000 лева.
- Ние от ХЕИ понякога правим доста внезапни проверки! - подхвърлил на сервитьора единият от сътрапезниците.
Сервитьорът отишъл при шефа си и след малко се върнал пак.
- Шефът каза, че сметката ви става 800 лева.
- Ние от пожарната също правим изненадващи проверки! - споделил друг от компанията.
Процедурата с шефа се повторила и сметката станала 500 лева.
- Ние от Енергото също си имаме нашите трикове! - споделил третият от компанията.
И така, след поредния разговор с шефа, сметката вече станала 300 лева.
- Ами може да са 300, но щом ги давате от сърце, ще ги вземем! - казал данъчният инспектор...

Добавен преди 4 месеца 10

- Миче, как е новият, ма?
- Като стария, ама поне има излъчване.
- К'во работи?
- Началник смена у уранов рудник.

Добавен преди 4 месеца 8

Един полицай отишъл при своя началник и му казал:
- А, бе, шефе, намерих едно пингвинче на улицата, кажи - какво да го правя?
Онзи изсумтял:
- Що ме занимаваш с глупости, бе? Заведи го в зоологическата градина!
На другия ден, милиционерът отново цъфнал пред своя началник:
- А, бе, шефе... Вчера - заведох пингвинчето в зоологическата градина! А днеска - на кино ли да го водя?

Добавен преди 4 месеца 18