Вицове за мутри
Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1715 вица, разпределени в 115 под-страници.
Между мутри:
- Брат, найш ли ква е разликата между лимоните и четката за зъби?
- Ми, не...
- Тогава трябва много да внимаваш като си купуваш лимони, да не ти пробутат четка за зъби.
15
Дете на мутра:
- Тате, децата в училище знаят 2-3 букви, аз цялата азбука. Броят до 10, аз до 100.
- Е, те са на 7, ти си на 27!
22
На един борец му се развалила колата. Принудил се да пътува с влак. В купето, освен него имало една млада двойка. Било горещ летен ден и вътре - жегата направо не се търпяла!
По едно време, момичето помолило своя възлюбен:
- Мило, отвори малко прозореца, че ще припадна от задух!
Оня бил доста кльощав и слаб физически. Започнал да върти ръкохватката, но не успял да направи нищо. Напрегнал се, напънал се до краен предел, задъхал се ужасно - не става и не става!
Тогава, борецът се надигнал тежко, приближил се и наредил:
- Айде, бегай оттука!
Отметнал рязко глава назад и после - с всичка сила я стоварил върху прозореца! Стъклото станало на сол!
Двойката загубила ума и дума!
А борецът казал поучително:
- Разбра ли сега, бате? Не са важни мускулите! Важното е човек да си служи добре с главата!
23
Един борец държал вестник наобратно и цъкал с език. Приближил го негов авер и попитал:
- А, бе, Картоф, какво се шашкаш такъв, бе?
Оня му отговорил:
- Как нема да се шашкам, бе, Репа? Виж само снимките във вестника - обърнати коли, обърнати влакове, обърнати самолети...
13
В бара седи отчаян мъж. Гледа тъжно чашата и държи главата си с две ръце. Минава неква мутра и най-нагло взема чашата, удря скоча на екс и ухилен отминава.
Човекът почти разплакан:
- Егаси живота... обраха ми къщата, жената взе децата и замина, вилата изгоря заедно с колата в гаража, любовницата и тя ме заряза. И сега, някакъв г*з взе, че ми изпи и отровата...
20
Багер закача последен модел мерцедес. От мерцедеса слиза мутра, засилва се към багера и злобно отваря вратата. Вътре седи огромен багерист, който едва се побира в кабината. Гледа от високото и пита:
- Кво искаш, бе?
- Ами..., ключ 19 имаш ли?
- Не, аз до 27 ги завивам с ръка.
23
Влиза в железария един борец и казва:
- Брато, дай един хляб, бе!
- Ама господине, тука хляб не се продава... - отвърнал продавачът смаян.
Борчето повторило още един, два пъти, но отговорът на желязаря бил категоричен. Ядосала се мутрата и сменила физиономията на продавача.
На дргия ден влиза пак и пак иска хляб. Железаря отново му казва, че в железарията хляб не се продава, а нашият човек, недоволен от резултата, отново го смазва от бой. На следващия ден продавачът се подготвил, за да не яде бой и с влизането на бореца казал:
- О-о-о-о! Господине ето Ви и Вас! Ето един хляб топъл и пресен.
А бoрчето отговорило:
- Аз хляб купих от аптеката, ти дай едно кисело мляко!
6
Спират две куки черна G-класа за проверка. Отива единия ушак до шофьорското стъкло, почуква, сваля се леко и отвътре някакъв клошар. Небръснат, неподстригван от години, мирише на кофа за боклук, без зъби... Куката веднага се учудил и му казал:
- А?! Ти от къде имаш пари за тая кола, бе???
Прошлякът отговорил:
- Ми, бате-шефе, подариха ми я!
- Епа, кой ше ти подари па на тебе такава кола, бе??? И защо?? - попитал изумен ушака.
- Ми, бате-шефе, щом питаш - ше ти кажа! Лайното ми лекува всичко и ми се отблагодариха с тая кола.
Куката отместил фуражката леко назад, почесaл лъсналото голо теме и му казал:
- Ела са тука в тая уличка с мене.
Слязъл прошляка и двамата отишли в тъмната уличка, куката свалил фуражката и му казал:
- Пусни са тука едно и бегай по живо, по здраво.
Клошарят се изсрал във фуражката, качил се в джипа и отпрашил. Куката я пльоснал с все съдържание на главата, размазал добре и се качил в патрулката доволен от живота. А на отсрещния тротоар две мутри се превиват от смях и едната вика на другата:
- Копеле, то'а ако се изсере на още една кука на главата, че му купим мезонет!!!
19
Закони в северозападна България
Алинея 1: Секи живеещ във северозападна България е длъжен да дръжи на пиенье! Ако не моа да дръжи на пиенье, поне да има шофьорска книжка, че да кара колата на връщанье!
Алинея 2: Секи живеещ у северозапада требва да умее да са заяжда по кръчми, хоремаци, барчета и дискотеки. Ако не си драка, никакъв пустиняк не си!
Алинея 3: Северозападняка требва да съумее да привлача омразата на ора от другите краища на България без да казва, че е от северозападна България, квото каже "Направо да ги удари от земята"
Алинея 4: Трябва да държи на бой, или, ако не може да държи на бой, да се научи да бие той!
Алинея 5: Секи северозападняк е дъжен да са гордее, тачи и милее за северозападните мутри!
Алинея 6: У дискотеката са пиа до 12 часа от 12 до 12:15- бой от 12:15 пак се седа да се пиа.
Алинея 7: У северозападна България "ПУСТИНЯК" е титла, а не обида!
Алинея 8: Секи, без изключение северозападняк е длъжен оше по рождение да слуша и боготвори сръбската музика!
Втора глава от кодекса: Северозападняка и другите градове!
Алинея 1: Няма по-убави градове от Лом, Монтана, Видин, Враца!
Алинея 2: Требва да са знаа че винаги коги дойде някой от друго место, требва да усети квоа жегленье! Ако никой не дойде па става бой, ама на местно ниво!
Алинея 3: Основен враг на северозападняка е София.
Алинея 4: Ако северозападняк иде у друг град най-важното е да покаже от къдее!
Глава трета: Отношение към работата!
Алинея 1: Язе ги лъжем, че нги работим, уни ме лъжат, че ми плащат - ама язе парите си ги скам, за какво съм одил инак на работа да си губа времето само...
Алинея 2: Почивката е най- важната част от работата!
Алинея 3: И да бачкаш бръже, па няма да свръшиш сичката работа на свето.
Алинея 4: На работното место може да са устрои винаги скандал! Ич ми недреме от "ШЕФ-МЕФ" - чупим му мундзата ако знаа много!
А
линея 5: Северозападняка требва да умее да се скатава, "другите за какво са на работа - нали им върви надницата"
16
Мутра си купува полилей. За да демонстрира, че е богат, избрал най-големия, с множество лампички и кристални висулки.
- Господине, колкото и да е голямо жилището Ви, този полилей не е подходящ. Много е голям и скъп,той е църковен - опитала се да го консултира продавачката.
- Ти мен не ме учи, плащам КЕШ - отговорил мутрата.
- Ей на това му се вика гъзе, тихо си казала продавачката.
Вечерта мутрата се обажда на приятел.
- Брато, идвай да почерпя, имам голям повод. Идва другата мутра и като видял покупката,ахнал.
- Брато, утре и аз си купувам същия полилей!
- Какъв полилей, бе глупак! На това му се вика гъзе.
- Добър ден, искам едно гъзе.
Продавачката била друга, много се смутила и хукнала при собственика на магазина.
- Шефе, един простак ми иска гъзе, какво да правя?
- Как какво бе? Нали знаеш, че клиента винаги има право! Давай му!
С много притеснения, гърбом, тя започнала да си сваля бельото.
- Не такова гъзе бе, момиче! Аз искам гъзе с висулки.
При тези думи продавачката пак отива при собственика:
- Оооо, шефе идвай! Той тебе иска!
10
Летят в самолет мутра, възрастен поп и малко момче. Изведнъж се поврежда двигателят на самолета и той започва да пада, а на борда тримата пътници са с два парашута.
Мутрата казал:
- Взимам единият парашут, защото съм най-умният, най-знаещият, мога да спасявам хората, всички имат нужда от мен!
Надява единият парашут и скача.
Попът погледнал момчето и казал:
- Малкият, аз съм вече твърде стар, изживял съм си живота, а твоя тепърва започва, затова вземи парашута и скачай!
Малкото момче го прекъснал:
- Виж сега, дядо попе, скачаме и двамата, парашутите са още два! Ония, най-умният надяна ученическата ми раница.
29
Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
- Сега те утрепахме! - викат те.
- Не е честно! - казва човека от трабантчето.
- Вие сте четирима, а аз съм един!
Едната от мутрите казва:
- Ето ти двама от моите.
- Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!
- Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!
26
Спират мутри при прост*тутка и питат:
- Колко?
Тя вика:
- Отпред 50 лв., отзад 70 лв.
И тея от задната седалка свалят джама и питат:
- А ма, за нас за к’во по-скъпо?
18
Жените на двама борци си говорят:
- Ако знаеш, моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл в къщи!
- О, това не е нищо- цветята са лукс, моят от толкова време охранява Консерваторията, а една консерва не ми е донесъл.
12
Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
- Е, как е, сине? Как се справи?
- Пет двойки, тате! – отвръща синчето.
- Мале-е-е! Голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм им взел адресите.
15