Вицове за изневери
Много смях с истории за изневери, между съпруг и съпруга. Смешни вицове за изневяра между мъже и жени, любовник в гардероба и мъж в командировка, който се прибира по-рано.
В тази категория има 1600 вица, разпределени в 107 под-страници.
Казанова си вървял по някаква уличка. По едно време видял непозната красива жена. Без да си прави труда да се запознава, той направо попитал:
- Съгласна ли си?
Онази отговорила:
- Да!
Великият любовник кимнал:
- Добре! Идвай у нас!
Хубавицата предложила:
- А не може ли - у нас?
Казанова махнал с досада:
- Айде, бегай! Много се обясняваш!
21
Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си:
- Имаш любовница, гадино мръсна, и докато ме нямаше си я водил тука!
- Ти си луда! Няма такова нещо!
- Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя...!
21
Един ревнивец спипал жена си с любовник. Веднага извадил пистолет и изревал:
- Е, сега и на двамата ще Ви се стъжни!
Жената ревнала:
- Скъпи, моля те - не ни убивай!
Нашенският Отело се захилил зловещо:
- Спокойно! Няма да си цапам ръцете с Вас! Но ще Ви дам един урок, който ще запомните за цял живот! Я, както сте голи - клекнете един до друг!
Двамата изпълнили нареждането. Въоръженият мъж дал нова заповед:
- Сега се изс*рете на килима!
Любовниците засрамено изпълнили странната повеля.
Ревнивецът се усмихнал злорадо:
- А сега, нека всеки от вас - изяде л*йното на другия!
Двамата се опитали да протестират, но насоченият пистолет ги убедил, че нямат никакви шансове!
След тази случка се минала седмица, две, три... Най-сетне, неверницата се обадила на любовника си и му казала:
- Защо ме избягваш? Знам, че преживяхме нещо ужасно! И мъжът ми е истинско чудовище! Но не бива да позволим това да съсипе нашата връзка! Искам да знаеш, че аз - все така силно те обичам!
Оня и се троснал:
- Я, бягай оттука, ма! Обичала ме силно... Ти, ако ме обичаше - щеше ли да изс*реш такова голямо л*йно?!
31
Възрастна богаташка си хванала млад любовник. Веднъж го завела на своя частен плаж. Двамата се разхвърляли дибидюс и почнали да се пекат на слънчице. По някое време, младокът попитал:
- Скъпа, може ли да си поиграя с гърдите ти?
Оная примряла от удоволствие:
- Може, миличък! Разбира се, че може! Само - не се отдалечавай много!
15
Селски бек се запознава с красива жена в градска дискотека. След задължителното отработено Ухажване, двамата се запътили към неговата вила в края на селото сред нищото. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Що...?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи... Мъжът в това време и казва:
- А сега направи един... снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвали и ласки в кревата.
На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж с'а, аз си знам - като любовник не съм нищо особено... Ма този снежен човек Ти ще го помниш цял живот!
25
Жената на Вуте - Пена се залюбила с комшията Геле. За да не ги спипа някой, двамата измислили следния чалъм. Пробили дупка в живия плет между двете къщи. Неверницата си запретвала полите и заставала до отвора. А нейният любовник пристъпвал с надървен член от другата страна и и го вкарвал.
Веднъж Вуте се прибрал от кръчмата по-рано и се смаял:
- А, бе, жено - какво правиш там?
Тя скалъпила набързо една лъжа:
- Мъжо, от много седене вкъщи ми е изтръпнАла шунд*та! Та волът на комшиите - Белчо ми я разтрива с муцуната си!
Шопът се замислил:
- Така ли? Ами, че то и мене от много седене в кръчмата ми е изтръпнал г*зо! Чекай да пробвам и я!
И така Вуте си свалил гащите и си долепил задника до дупката в живия плет. А после подвикнал:
- Айде, Белчо! Разтрий ме хубаво и мене!
След малко казал недоволно:
- Е, не с рого, де! Не - с рого!
15
Двама пандизчии излежават големи присъди. Казали им, че в тяхната килия ще докарат нов затворник. Двамата започват лют спор.
- Новият ще ми е съпруга!
- Глупости! На мен ще ми е съпруга, а на теб - любовница!
- Ти ли ще ми кажеш бе!? На мен ще ми е съпруга, а на теб, ще ти е любовница!!!
Вратата на килията се отваря. Влиза огромен, як, татуиран мъжага.
- Ох, миличките ми!- радостно казва новият - Мама си дойде. Кой е пръв на биберона?
21
- Братле, кажи ми, ама честно, имаш ли любовница?
- Разбира се, че имам.
- А стига бе! И коя е?
- Няма да ти кажа.
- Що бе, нали сме приятели?
- Защото ще я набиеш.
20
Разбрах, че имаш любовник!
- Това не е вярно, скъпи! Лъжат!
- Млъкни! Разбрах за бизнеса му и какви доходи има. Затова искам да те попитам - имаш ли съвест, че от мен искаш тези толкова скъпи обувки?!
15
Срещат се двама пенсионери:
- Накъде си тръгнал, наборе?
- Отивам при дамата на сърцето ми.
- О браво, браво! На тия години и любовница?
- Не бе, наборе! Отивам при кардиоложката.
14
Батко Зайко решил да учи по-младия си брат как се прави с*кс. За целта на експеримента били доведени три зайки-доброволки. Опитният любовник започнал с малко теория:
- Нашият животински вид може да извършва полов акт многократно. Но за сметка на това - за доста кратко време. Ето виж сега и се учи! Тръгвам към самките. Еднооо... двееее... триии... Готово! Това беше! Сега е твой ред!
По-младият брат се засилил:
- Еднооо... двееее... триии... четириии... ОПА!!! Извинявай много, бате!
12
Подкрепям единствено традиционните семейни ценности: мъж, жена, деца, куче и любовница!
18
- Как е името ти, сине мой?
- Бил Клинтън, отче!
- Какъв е твоя грях?
- Изневерих на жена ми с една стажантка!
- На колене! Опрощавам ти греха!
- Как е името ти, дъще моя?
- Хилари Клинтън, отче!
- Какъв е твоя грях?
- Наругах мъжа си, защото ми изневери!
- На колене! Опрощавам ти греха!
- Как е името ти, дъще моя?
- Моника Люински, отче!
- Какъв е твоя грях? Всъщност - кой ли не го знае? На колене! Всъщност... знаеш ли... я по-добре остани права!
19
Зайо Байо тичал из гората като луд. Видял го еленът и го попитал:
- Ей, дългоушко, къде си се разбързал? Спри се малко да си полафим!
Оня отговорил:
- Бягай и ти колкото ти държат краката! Мечокът разбрал, че жена му си е хванала любовник. Бил някакъв свръхнадарен! Вместо две, имал три топки!
Еленът се засмял:
- Е, нас това какво ни засяга, бе! Нали ние с тебе имаме по две топки?
Заекът обяснил:
- Да, де, ама мечокът първо ги къса, пък - после ги брои!
14
Лято. Разговор между приятелки:
- Марче, как сте с твоя?
- Не мога да го търпя цял ден по гащи и потен с бира в ръка
- Ми що не си фанеш любовник?
- В тъз жега? На още един тиквички да пържа?
13