Една омъжена жена имала десетина любовника. За да не се карат помежду си, тя ги приемала накуп. И спретвала яка оргия. Веднъж, вече груповият с*кс бил приключил и юнаците се готвели да си тръгват. Всички били напълно облечени. Само, един се бавел все още в банята. Не щеш ли - от входната врата се чуло превъртане на ключ. И се чул глас:
- Мими, аз съм!
Явно, маменият съпруг се прибирал по-рано. Ами - сега?...
Деветимата облечени любовници веднага излезли на терасата. А оня, в банята изгубил ума и дума от страх!
Рогоносецът влязъл в жилището и казал на жена си:
- Слагай вечерята! Отивам да си взема един душ!
Когато отворил вратата на банята, голият калпазанин се шмугнал покрай него и изхвърчал от апартамента със скоростта на светлината!
Ошашавеният съпруг дори не успял да мигне от изненада.
Тогава, от балкона се появил друг любовник, който бил с костюм и вратовръзка. Той казал авторитетно:
- Господине, полиция! Издирваме опасен с*ксуален маниак! Въпросното лице се промъква в чужди квартири, както майка го е родила. Да сте забелязал нещо съмнително напоследък?
Домакинът отговорил смутено:
- Ами, да! Един тип с подобно описание - току-що мина оттук!
Костюмарят кимнал:
- Благодаря за съдействието!
И после се провикнал към балкона:
- Оперативната група - след мен!

Добавен преди 6 месеца 17

Две жени си говорят:
- Онзи ден хванах мъжа ми да изневерява със секретарката си. Вдигнах му страшен скандал, вчера цял ден ми се извинява. Купи ми цветя, златни обеци...
- А каза ли му да уволни секретарката...
- Не, трябват ми и гривна и колие, за комплект с обеците...

Добавен преди 6 месеца 20

В съда в малък град прокурорът призовава свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Госпожо, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, Го'син Прокурор. Знам ви още от малък и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Добре, госпожо, а знаете ли го адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го Гос'син Адокатчето от бебе, дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никого, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията моли и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко им казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!

Добавен преди 6 месеца 13

Любовник - това е мъж като всички останали... но не тупа килими и не мие съдове.

Добавен преди 6 месеца 18

- Скъпи, имам любовник!
- Така му се пада!

Добавен преди 6 месеца 35

Един женен мъж казал на своята любовница:
- Скъпа, много те обичам! И с*ксът, който правим е върховен! Но искам да съм напълно откровен с тебе! Аз обичам силно и жена си! А тя също е страхотна в леглото! Чувствам се много раздвоен между вас, двете!
Онази го успокоила:
- Не се притеснявай! Аз не те карам да избираш между мене и нея! Може да измислим някакво гъвкаво решение! И всички да бъдем доволни!
Неверникът се замислил:
- Е, добре! Ето какво ще направим. Във вторник, сряда и четвъртък ще правя с*кс с теб! А в петък, събота и неделя - с жена ми!
Любовницата се озадачила:
- Чакай малко сега! Доколкото разбирам, понеделникът ти остава незает. Защо и него не посветиш на мен?
Жененият мъж отговорил:
- Съжалявам! Имам нужда и от малко лично пространство! Така, че - понеделникът ще ми бъде ден за ч*кии!

Добавен преди 6 месеца 16

Мъж заварва жена си с любовник:
- Ще те убия! Разведох се с предишната, защото ми изневеряваше!
- Ама, Мечо, тоя даже не съм го виждала. Сигурно е останал от бившата ти.

Добавен преди 6 месеца 15

Кагато се запознаеш с момиче, то ти говори с очи.
Когато ти стане любовница, ти говори с тяло.
Когато ти стане жена... ми не млъква, бе!

Добавен преди 7 месеца 42

Любовница - Дубльорка за изпълнение на опасни с*ксуални трикове!

Добавен преди 7 месеца 22

Блондинка към новото си гадже:
- Много съм слушал какъв любовник си. Той горделиво:
- Е, нищо особено...
- Да, точно това чух.

Добавен преди 7 месеца 24

- И защо за пореден път ми изневери?
- Ми слаб ми е ангела бе Пешо...
- Е ти не разбра ли, че краката ти не са крила?

Добавен преди 7 месеца 18

Жена изневерява на мъжа си и се моли:
- Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере. - след което чува глас:
- Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията презокеански круиз. Корабът, започва да потъва, а жената пак се моли:
- Господи, нали няма заради мен, да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
- Цяла година съм ви събирал, ку*виии!!!

Добавен преди 7 месеца 36

Млада жена се омъжила за престарял граф. Естествено заради парите.
Първа брачна нощ. Лежи си тя в леглото, в нейните покои и си мисли "Пари вече имам. Графът е доста стар и вероятно ще трябва да си взема любовник... дори двама". В това време се чука на вратата и се чува треперещият гласец на графа:
- Скъпа, идвам да си изпълня съпружеския дълг.
Изпълнил го той, при това доста добре и младата съпруга си мисли "Май и един любовник ще ми стигне".
Чука се на вратата:
- Скъпа, идвам да изпълня съпружеския си дълг...
След десетото изпълнение, при това на най-високо ниво, отново се чука на вратата.
- О, Боже! Колко пъти ще го правите? Аз съм едва жива вече.
- О, скъпа! Нима вече съм го правил? Склероза... склероза...

Добавен преди 7 месеца 19

Как се женят хората по градове:

София - женят се на 40-45, да улегнат малко. Там са хай-лайф и са над нещата. До тогава са ларж, наркотици, рокендрол и третото не помня какво беше.

Пловдив - женят се в пубертета, обикновено единия е от село другия е от града и така остават до края. Изневери, скандали, циркове, по 4-5 любовника, но не се развеждат, защото хората говорят все пак.

Бургас - в периода май-септември е "имам отворена връзка със жената и тя не се сърди, защото сега е момента да се опита от всичко". От Полша, Чехия, Дубай...
От септември до април живеят на семейни начала, защото иначе как сам да си плащаш отоплението в тази люта зима от плюс 28 градуса навън през зимните месеци?

Варна - същото като в Бургас, но там септември се женят, за да имат на януари 50 процента отстъпка на данъка на апартамента понеже са скръндзи. Март като мине данъчния период се развеждат.

Велико Търново - там въздишат пред телевизора до 35 после се женят за софиянци като се представят, че са на 40 и "колко много са видели от живота и е време да се задомят". То за кой да се оженят иначе? Все пак Търново е малката столица на България. Другите им са под нивото.

Габрово - там не се женят, защото севлиевци отказват да платят чужда сватба.

Ловеч - не се женят, защото там всички са роднини.

Плевен - там се раждат на 30 вече оженени и на толкова си остават. Няма млади, няма стари. Има поверие, че може би са вампири там...

Русе - женят се, за да могат да участват в риалити шоу "смени жената по русенски" с румънски семейства.

Враца, Мездра, Видин - там е бермудския триъгълник на България. Няма статистка за женени и разведени, защото който е отишъл там не се е върнал да разкаже.

Добавен преди 7 месеца 23

За да е спокойна, жената трябва да има петима мъже: съпруг, любовник, приятел, гинеколог и началник.
На гинеколога всичко се показва и всичко се разказва.
На любовника всичко се показва, нищо не се разказва.
На приятеля всичко се разказва, нищо не се показва.
На съпруга нито се показва, нито се разказва.
На началника всичко, каквото поиска...

Добавен преди 8 месеца 12