Вицове » Иванчо

Вицове за Иванчо

Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4012 вица, разпределени в 268 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 29747

На Ваньо му вървяло адски в игрите. Пусне тото - шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди тя да си е отворила устата, той ѝ казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!!!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил Ванко и решил:
- Добре - искам с*кс с индийка...
И хоп - индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
- Ама с точки са само женените!
А рибката:
- Ами хубаво, изтрий я!
Изтрил Ванчо точката и отдолу видял надпис: "Честито! Печелите апартамент в Люлин!"

Добавен преди 6 часа 3 Преглед

- Иванчо, защо с Митко имате едни и същи грешки на диктовката?!
- Защото имаме една и съща учителка, госпожо!!!

Добавен преди 7 часа 4 Преглед

Когато бяха деца Влади мечтаеше да стане космонавт, Жоро пожарникар, а Иванчо - алкохолик. Първите двама се пропиха, но Иванчо успя...

Добавен преди 1 седмица 18 Преглед

В последно време изобщо не чувам вицове за Иванчо в училище. Май най-накрая тоя келеш е завършил и сега е я политик, я бизнесмен.

Добавен преди 2 седмици 20 Преглед

Учителката пита:
- Коя е фамилията на автор, която започва с "К" и завършва с "В?"
Иванчо казв:
- Каралийчев!
- Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене!
- Коя е фамилията на автора, която започва с "В" и завършва на "В?"
- Вазов. - отговаря Иванчо.
- Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
- Кой е автора, чиято фамилия започва с "Х" в средата има "У", а в края "Й."
Госпожата го завежда при директора, а Иванчо казва:
- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!

Добавен преди 2 седмици 10 Преглед

Иванчо имаше странна болест - когато запалеше цигара пред баща си, започваше да му тече кръв от носа…

Добавен преди 2 седмици 11 Преглед

Бащата:
- Иванчо, вече си голямо момче. Какъв искаш да станеш, като пораснеш
- Мияч на басейни!
- И това е всичко??
- Не! Искам и водопроводчик, и да разнасям пици, и градинар!
Бащата, след кратък размисъл:
- Гинче, Иванчо е намерил ОНАЯ касета!

Добавен преди 3 седмици 7 Преглед

Учителката пита:
- Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
- Слонът.
- Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си.
На другия ден пристига бащата. Учителката:
- Вчера попитах сина Ви кое животно има най-големи яйца.
Бащата:
- Сигурно слонът.
- Ето и Вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
- А-а-а... Сега разбирам, защо е писал такива бавни валсове.

Добавен преди 3 седмици 12 Преглед

На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен з*дник!
- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал:
- А ти като не знаеш, недей да подсказваш!

Добавен преди 4 седмици 11 Преглед

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва, като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите и, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се двоуми я накатерил – то не било в детската, в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Аладин. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо с ококорени очи и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, защо бос на цимента?

Добавен преди 4 седмици 15 Преглед

– Иванчо, учителката каза, че в съчинението си написал, че харесваш момче от класа и даже си се целувал с него. Вярно ли е?
И Иванчо разбра, че трябва повече да внимава когато преписва от Марийка…

Добавен преди 1 месец 25 Преглед

Преди 17 години Иванчо хакнал сайта на Общината и се записал на детска градина.

Добавен преди 1 месец 18 Преглед

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но от време-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- Последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа. Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно...
Тук майката въздъхва облекчено...
- А всички вас, които сте изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!

Добавен преди 1 месец 24 Преглед

В час по биология учат за морската флора и фауна. По едно време учителката пита учениците:
- Знаете ли защо калканът е плосък?
Всички мълчат и се оглеждат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо, защо според теб калканът е плосък?
- Защото го е опънал кита и калканът станал на вестник! – отговорил Иванчо.
- Иванчо, как не те е срам, вън! Утре да доведеш баща ти или изобщо не ми се мяркай пред очите!
На следващият ден бащата на Иванчо отива в училището.
- Добър ден, госпожо, кажете какво има, някакъв проблем със сина ми?
Учителката възмутена му разказала случката от предишния час.
- А вие, като сте учителка по биология, знаете ли защо на рака са му изпъкнали очите? – попитал бащата на Иванчо.
- Ами не мога да кажа със сигурност, има някои теории по въпроса, но съвременната наука все още няма категоричен отговор на този въпрос! – отвърнала изненадана учителката.
- Ами тогава аз ще ви осветля по въпроса – на рака са му изпъкнали очите защото видял как китът опънал калкана!

Добавен преди 2 месеца 8 Преглед

Иванчо и Марийка доживели щастливо до дълбоки старини. Тъкмо Марийка закръгля 100 и говори на мъжа си, който е на 99:
- Мой мили Иванчо, преди да ме вземе Господ при него искам да ти кажа моята последна тайна. Качи се на тавана и ми донеси две кутии отляво на стълбата. Качва се човекът и след малко се връща. Гледа в едната кутия 2 яйца, в другата 250 хиляди евро. Гледа и се мае.
- Скъпа, какви са тия две яйца тука?
- Виж сега, мили, 78 години как сме женени, всеки път, когато оставах незадоволена от тебе, оставях в кутията по едно яйце…
Нашият доволен, усмихнат, демек само два пъти не й угодил в леглото, засуква мустак и гордо пита:
- Ми тия 250 хиляди евро, те какви са?
- Чакай, не съм свършила де… Та, всеки път като се напълнеше кутията отивах на пазара и продавах яйцата…

Добавен преди 2 месеца 8 Преглед
Вижте още...