Учителката задава на децата, да напишат съчинение на тема “Какво ще направя, ако имам един милион”.
“Ще нахраня всички бездомни кучета” – мисли си Марийка.
“Ще помогна на пенсионерите” – пише Гошко.
“Ще построя голям балон и ще дам на всички да се повозят на него” – мечтае си Танчето.
Учителката върви между чиновете и изведнъж вижда Иванчо седи и зяпа през прозореца.
– Ти що не пишеш, бе, Иване?
– Да не съм луд? Имам един милион и ще седна да работя нещо….

Добавен преди 2 години 13

- Иванчо, ти какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Искам да стана милионер! Да си хвана една кучка, по цял ден да я возя във Ферарито, да я разхождам с яхтата, да и купувам скъпи подаръци...
- Достатъчно Иванчо!
- А ти Марийке, каква искаш да станеш, като пораснеш?
- Аз Госпожо, искам да съм кучката на Иванчо...

Добавен преди 2 години 15

Децата си играят на улицата. Марийка:
- Мама и тате ми казаха, че са ме намерили в зелето.
Петьо:
- А мен, на моите, щъркелът ме е донесъл.
Иванчо:
- Селянчета, мен мама и тате са ме изтеглили от Туитър!

Добавен преди 2 години 16

В час по Български език, дошъл инспектор на проверката, а учителката задала темата:
- "Преразказ по картинка." Иванчо пръв вдигнал ръка, а учителката знаела за изцепките на Иванчо и хич не и се искало да го вдига, но той бил много настоятелен и тя се престрашила. Станал Иванчо и започнал:
- На вънка беше Зима.
- Браво Иванчо, продължавай.
- Валеше пухкав бял снежец. Всичко беше побеляло, а езерото беше покрито с дебел лед!
- Много добре Иванчо, продължавай.
- По средата на езерото два вълка се еб*ха!
- Много лошо Иванчо. Много лошо.
- Ами, как няма да е Лошо госпожо, че се "Лъзга" и не могат да застанат на едно място.

Добавен преди 2 години 11

- Иванчо, каквоозначава "майчин език"?
- Озачава, че бащата няма думата!

Добавен преди 2 години 16

Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. - казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза... щото иначе ще сме били до ушите... с крокодили като тебе...

Добавен преди 2 години 17

Иванчо много обичал като види някой наведен да му слага среден пръст. Като умрял бил разпределен за рая.
Тъкмо се навел Свети Петър да му отключи райските врати и Иванчо по навик му направил номера със средния пръст.
Това страшно ядосало Светиите и решили да го изпратят за наказание в ада. Предават го на дяволите да го варят в казана.
След известно време главния дявол отишъл да види как върви наказанието на Иванчо и какво да види: дузина дяволи се въртят около казана и нито огън, нито пара.
- Защо не гори огъня?
- Ами я се наведи ти да го запалиш.

Добавен преди 2 години 16

Генко пита Иванчо:
- Сине, защо си казал пред целия клас, че учителката по математика се е целувала с учителя по физкултура в киното?
- Тя сама ме помоли.
- Как така?
- Ами тя ми каза: "Иванчо, през цялото време се смееш, там на задния чин! Разкажи на всички, и ние да се посмеем!"

Добавен преди 2 години 27

Иванчо и Марийка решили да се женят, обаче имало един проблем - цялото село знаело за похотливите маниери на Марийка, но пазело обществената тайна, за да не се обиди Иванчо, а също така и да не се разсърдят старците на сватбата. Цяла вечер яли и пили... и като дошло време за първата брачна нощ Иванчо, който също знаел тайната на Марийка, решил да и спести допълнителния срам:
- Марийке, слушай сега, знам, че не си честна - впрочем всички знаят... обаче трябва да измислим някакъв начин... за да зарадваме родата, в противен случай сватбата може и да се развали. Ще правим квото правим... и като заспят всички... аз ще отмъкна една бутилка вино... ще го разлеем по чаршафите и това ще показваме утре.
- Добре, съгласна съм. - казала Марийка.
В ранни зори, когато все още всички спели, Иванчо се промъкнал до мазата и отмъкнал една бутилка, но не разбрал, че вместо вино, взел ментата на баща си. Разсипали шишето в тъмното и заспали спокойни, че са избегнали този проблем.
На сутринта Иванчо става... събира чаршафа... и отива да го показва на родата. Влиза в стаята... разпъва го доволно... а в средата се вее огромно зелено петно. Всички ахнали от изненада... само дядото на Иванчо го погледнал щастлив и гордо заявил:
- Браво моето момче! Браво синко! Истински мъж си - та ти даже си и спукал жлъчката, бе...

Добавен преди 2 години 10

- Деца, ако попаднете на необитаем остров, каква книга бихте искали да имате в себе си?... Кирчо?
- "Хари Потър", госпожо.
- Браво! Миме?
- "Том Сойер и Хъкълбери Фин".
- Много добре, Гошо?
- Библията, госпожо.
- Браво, браво!... А ти Иванчо?
- "Как да си построим сал"!!!

Добавен преди 2 години 25

- Ученици, научихте ли да се ориентирате по глобуса?
- Да, госпожо!
- Хммм... ще видим тая работа! Иванчо, в кое полукълбо се намира Австралия?
- В Северното, госпожо!
- Говориш глупости, момче! Явно вчера - изобщо не си внимавал в урока! Пак те питам:в кое полукълбо се намира Австралия?
- В Северното, госпожо!
- Ще ти пиша двойка, бе, неграмотник! Ти си абсолютен невежа! Ще си поправиш ли отговора или да ти поставя оценка"слаб"?
- Не мога, госпожо! Аз - какво съм виновен, че държите глобуса наопаки?

Добавен преди 2 години 16

Иванчо звъни на майка си:
- Ало, мамо, гримирана ли си?
- Не.
- Ами тогава се покажи на терасата, че едни искат да ме бият!

Добавен преди 2 години 29

- А сега, деца, нарисувайте членовете на вашата фамилия. Иванчо, какво рисуваш, бееее!

Добавен преди 2 години 38

И така деца, прочетохте ли "Под игото?"
Всички мълчат, само Иванчо нервно барабани с пръсти по чина:
- Ама госпожо, трябваше ли да го четем?
- Да, Иване! През ваканцията, трябваше да прочетете "Под игото".
- Мамка му! А аз го преписах...

Добавен преди 2 години 28

- Иванчо, много ми е скучно, искаш ли да играем Ези-тура?
- Да.
- Ако се падне Ези, ще трябва да спиш с мен?
- Ако се падне тура?
- Аз ще трябва да спя с теб...

Добавен преди 2 години 31