Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4541 вица, разпределени в 303 под-страници.
В училище. Урок по български.
- Деца, днес ще се научим как се делят някои думи на срички. Ще ви попитам какво работят бащите ви и какво биха подарили, ако са тук.
Анка:
- Моят баща е аптекар. Ап-те-кар. Ако беше тук, щеше да ни подари полезни витамини.
Марийка:
- Моят баща е хлебар. Хле-бар. Ако беше тук щеше да ни подари по едно вкусно, горещо хлебче.
Тошко:
- Моят баща е чето... сшето... чтето...
Учителката:
- Тошко, седни, успокой се и ще ни кажеш по-късно.
Иванчо:
- Моят баща е букмейкър. Бук-мей-кър. Ако беше тук щеше да заложи 20:1, че Тошко няма да може да каже "счетоводител"!
26
Иванчо в час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо! - отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
- Давай!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази, която го слага целия в устата си???!!!
- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!
27
- Иванчо, защо си без домашно?
- Госпожо, в къщи е някакъв ад, родителите ми непрекъснато се карат.
- Майката съм я виждала, а кой е баща ти?
- Е, те затова се карат, госпожо.
24
Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере
какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона.
По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят с*кс...
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде заключен на балкона.
31
Иванчо пораснал. Дошло време да влиза в казарма, но както на всеки, така и на него въобще не му се ходело. Решил да хитрува пред комисията, като се престори, че недовижда. Отишъл при доктора, съблякъл се гол, както си му е редът и казал:
- Докторе, не мисля, че съм годен за военна служба. Не съм добре с очите - нищичко не виждам.
Почесал се по главата докторът, протегнал ръка към него и попитал:
- Колко пръста виждаш?
Иванчо започнал да се взира, като ту примижавал, ту ококорвал очи.
- Нищичко не виждам, докторе.
Докторът взел едно фенерче и започнал да свети в очите на Иванчо.
- Виждаш ли нещо, усещаш ли нещо?
Той продължавал твърдо да отрича:
- Не, нищо не виждам.
Излязъл за малко докторът. В коридора срещнал медицинската сестра. Казал и да се съблече и я изпратил при пациента. Сестрата изпълнила всичко. След малко и докторът се върнал при Иванчо:
- Иванеее, сега виждаш ли нещо?
Иванчо стискал зъби и продължавал:
- Не, нищичко не виждам.
- Не виждаш, не виждаш - усмихнал се докторът - ама оная ти работа сочи право към казармата.
20
- Иване, кажи едно изречение със глагола предполагам!
- Баба взе един вестник и отиде в кенефа!
- И къде е "предполагам"?
- Предполагам че ще с*ре защото не знае да чете!
32
Отива Иванчо на училище със синина под окото:
- Какво се е случило, детето ми? - пита учителката.
- Ами, снощи легнах при мама и тате, че ми беше студено и тате по едно време ме пита: "Заспа ли?"
Аз викам: "Не." Той се завъртя и без да иска ме удари.
На другия ден Иванчо пак отива със синина на другото око и учителката пак го пита какво се е случило.
- Ами, снощи пак легнах при мама и тате, че ми беше студено и тате след малко пак ме пита: "Заспа ли?" Но аз мълча, след малко пак пита: "Заспа ли?" И аз пак казах че не съм, той пак без да иска се завъртя по-рязко и затова ми е синьо и другото око.
Отива Иванчо на третият ден, ама целият посинен, а госпожата пак го пита какво е станало, че целият е син.
- Ами снощи пак легнах при тате и мама и тате пак пита: "Заспа ли?" Но аз мълча, след малко пак пита: "Заспа ли?", аз пак мълча, попита и трети път дали спя, но като не му отговорих, тате каза: "Влезна ли?"
А аз питам:
- Кой?
20
- Ученици, запишете темата на днешния урок: "Любовните терзания на Яворов в стихотворението..."
Момент! Иванчо, ти защо стърчиш прав?
- Тате ми насини дирника с колана си!
- Ех, Иванчо... Ти - с твоя мръсен език. Аз бих се изразила по съвсем друг начин: "нашляпа ме по задните части!"
- Ами, вижте сега, госпожице... Вас - тате може и да Ви е нашляпал по задните части! А на мен ми съдра г*за от бой!
22
В час по биология младата учителка пита:
- Деца, ако някой от вас има близък, който може да имитира някакво животно нека да се обади!
Иванчо веднага вдигнал ръка:
- Госпожо, моя дядо може да имитира вълк.
- Чудесно Иванчо! И така - следващия час ще учим за вълка.
Довел Иванчо дядо си и в края на урока учителката казала:
- А сега дядото на Иванчо ще ни покаже как вие вълка.
Чакали всички да го чуят, но дядото даже не вдявал какво се иска от него. Учителката помолила отново, но пак тишина.
Тогава се намесил Иванчо:
- Госпожо, Вие неправилно формулирахте задачата на дядо ми. Дядо, можеш ли я оправиш тая?
- Ауууууууууу!
18
Един учител по математика казал на класа:
- Деца, запишете в тетрадките следната задача, която сам измислих за вас:
Един самолет лети на височина 1500 метра със скорост - 650 кмч. Скоростта на вятъра е 10 метра в секунда. На борда има 183 пътници и 2500 килограма багаж. 75 от пътниците искат кафе, а 92 - вечеря. Едната стюардеса тежи 55 килограма, а другата - 63 килограма. Моля, изчислете на колко години съм аз!
След десет минути, даскалът се усмихнал:
- Е? Някой готов ли е вече с решението на задачата?
Иванчо вдигнал ръка:
- Господине, Вие сте на 44 години!
Оня се впечатлил:
- Браво, момче! Как стигна до верния отговор?
Иванчо обяснил:
- В нашия вход имаме един комшия. Той е на 22 години. И лекарите са му казали, че е полуидиот. А такава задача може да измисли само един пълен идиот!
35
По време на соца, в едно училище дошъл инспектор. Той влязъл на урок по математика. След часа, казал на даскалицата:
- Добре сте подготвила учебния материал. Но имам една сериозна забележка към Вас! Абсолютно никъде не чух да се говори за нашата Партия!
Онази се шашнала:
- Чакайте малко, бе, другарю! Та това е аритметика!
Инспекторът свъсил строго вежди:
- Няма значение, другарко! Нашите идеи са всеобхватни! Моля, вземете си бележка!
И така, на другия ден - проверяващият отново се появил. Учителката започнала:
- Мили деца, колко прави две плюс три? Петърчо?
Оня отговорил възторжено:
- Две плюс три е равно на пет! С БКП - напред!
Математичката кимнала доволна:
- Чудесен отговор! А колко прави пет плюс три? Гошко?
Ученикът скочил като пружина. А в очите му - сияйна светлина:
- Пет плюс три е равно на осем!
Капитализмът виси на косъм!
Преподавателката се усмихнала:
- Браво! А колко прави две плюс две? Иванчо?
Малкият хитрец се изцепил:
- Две плюс две е равно на четири! Но може да бъде и три - щом Партията така нареди!
22
На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе.
В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! - изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал:
- А ти като не знаеш, недей да подсказваш!
24
В детската градина питат Иванчо:
- Какъв ще станеш като пораснеш?
Той отговаря:
- Когато порасна, ще стана милионер и ще возя жена си на най-скъпата кола! Ще я водя по целия свят! Ще и купувам маркови дрехи, бижута и всичко което си поиска!
- Браво! А ти, Пешко, какъв искаш да станеш?
- Ами аз исках да стана пожарникар, но сега, като се замислих, искам да съм жена на Иванчо!
36
На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага красива жена около 40-те.
Жената казва:
- Аз съм учителката по биология на вашия син и искам да поговоря с вас.
Бащата учтиво я кани вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти във фотьойла и накрая изплюва камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вчера в час по биология, вашият син каза, че ще ме ч*ка!
- Кой???!!! Моят Иванчо ли???-пита бащата.
- Да, за съжаление, точно той.
Бащата става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с цяло гърло:
- Иванчоооо!
От двора се чува:
- Кажи, тате?
- Ти казвал ли си, че ще ч*каш госпожата по биология, бе?
- Да, татеее!
- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе...
39
Малкият Иванчо плаче!
- Тати сменяваше крушката и падна!
- Не плачи! Той не се удари лошо!
- Но аз плача защото кака е видяла, а аз нееее!
23