В час по химия, даскалицата се пробва да обясни на учениците колко е вреден и алкохола. Напълнила една водна чаша с ракия и пуснала вътре един червей, той се позгърчил малко и умрял:
- Така деца сега някой може ли да ми каже какъв е извода от тази проба?
Иванчо вдига ръка и казва:
- Извода госпожо е че, кой пие ракия нема глисти...
Даскалицата се плеснала по челото, и ги е завела в една ферма. Там тя сложила в една кофа вода и в друга ракия!
Сложила ги под носа една крава, кравата започнала да пие от кофата с вода.
- Така деца какъв е извода тук?
Иванчо пак се провикнал
- Кой не пие ракия е говедо!!!

Добавен преди 8 месеца 13

Учителката по математика:
- Иванчо, ако имаш в една кошница 20 плода и изядеш 5 круши и 6 кайсии, какво ще се получи?
- Разстройство госпожо...

Добавен преди 8 месеца 27

Иванчо отива с баща си да купят кон. Баща му разглежда различни коне, прокарва ръка по краката им, гърба и гърдите им, гледа зъбите им. Иванчо пита:
- Тате, защо го правиш това?
- Когато купуваш кон, трябва да си сигурен, че не е стар и е в добро състояние.
Иванчо помислил малко и казва:
- Тате, мисля че съседа ни иска да купи мама.

Добавен преди 8 месеца 16

Веднъж Иванчо тръгнал да излиза от къщи. Баба му го попитала:
- Къде отиваш?
Той отговорил:
- До кварталния бардак.
Бабата го ощипала зверски по ръката:
- Гамен с гамен! Ще ти измия устата със сапун.
Нашият излязъл навън. Пред блока го срещнал един комшия.
- Накъде така бе, момче?
Иванчо обяснил:
- До кварталния бардак.
Съседът му извил силно ухото.
- Как не те е срам, бе?! Това днешната младеж много сте се разпасали напоследък.
Иванчо продължил по улицата. По някое време срещнал класната.
- Къде си тръгнал, господинчо?
- До кварталния бардак.
Даскалицата се развикала:
- Аз така ли те възпитавам бе, Иванчо? Ще се оплача от теб на директора!
Най-после стигнал заветната цел. Когато потропал на вратата, отвътре излязъл сводникът.
- К'во има бе, пич? Май си объркал адреса.
Иванчо отвърнал:
- Не, на точното място съм. Искам да вляза във вашия бардак.
Сутеньорът го ритнал отзад и се троснал:
- Я бегай оттука бе, пикльо! Ти пари за банички нямаш, тука си решил да влизаш!
На път за вкъщи Иванчо поклатил глава:
- Край! Ще кажа на тате друг път, като си забрави шапката в кварталния бардак, да ходи сам да си я взема!

Добавен преди 8 месеца 14

Иванчо се прибира от училище:
- Мамо! Днес бях похвален от учителят!
- Браво моето момче! Какво ти каза?
- Каза, че всички са тъпаци, а аз съм най-големият!

Добавен преди 9 месеца 27

Иванчо се обажда на учителя си:
- Господин Петров, Иванчо не може да дойде утре на училище. Той е болен. Учителя:
- С кого разговарям?
- С баща ми.

Добавен преди 9 месеца 26

Учителката по история след началото на часа:
- Днес ще правим преговор. Писмен или устен да бъде?
- Устен.
- Такааа... кой ще каже заааа... кой е превзел Константинопол!
Мълчание.
- Петре?
- Не съм аз госпожо! Със Симо и Мишо цял ден бяхме заедно!
- Значи и тях да не питам?
- Кирчо?
- Не съм и аз! Ма що все аз, ма учителко? Кой му взели нещо - все мене нарочват...
- Марийке?
- И аз, такова с Иванчо...
- Този не е, другите не са... кой е?...
Мълчание.
Учителката вече гледа извън себе си. Затръшва вратата след себе си и връхлита в кабинета на директора, където е и Герова - колежка по български.
- Господин директор, питам учениците - "Кой е превзел Константинопол" - а, тея недорасляци, викат че не са те! И никой не казва кой е...
Герова:
- Ма що им верваш бе колежке, они тебеширите и гъбите изпокрадоа, та един Кон... ста... пол... такова ли?
Директора:
- Колежки, моля успокойте се, само това ни трябва още - в министерството да научат, че още нещо ни липсва.

Добавен преди 9 месеца 16

- Мамо, тука мирише на парфюма на тати! - възкликна малкият Иванчо, докато с майка му минаваха покрай кръчмата...

Добавен преди 9 месеца 27

Учителка потапя червей в чаша ракия и той умира.
- Ученици какъв е извода?
Иванчо:
- Който пие ракия няма глисти.

Добавен преди 9 месеца 20

Учителят по музика пита Иванчо:
- Как се е казвала жената на Моцарт?
- Моцарела...

Добавен преди 9 месеца 36

- Иванчо, ние вкъщи сме четири деца и всеки си има собствена лъжичка за чай.
- Драганчо, ние сме пет деца и всеки си има свой собствен баща!

Добавен преди 9 месеца 12

- Иванчо, а ти какъв искаш да станеш, като порастнеш?
- Икам да стана водопроводчик, телевизионен техник, или чистач на басейни.
- Мъжо, пак не си заключил по*ноканалите...

Добавен преди 9 месеца 14

Иванчо се връща от училище ухилен до уши и видимо доволен. Баща му го питал:
- Какво си се ухилил до уши бе келеш, да нямаш шестица?
- Не тате, много по хубаво беше. По технология и преприемачество госпожата влезе в час с един буркан лепило. Обаче докато вървеше към катедрата се спъна, падна, счупи буркана и залепи ръцете си за пода.
- Е посмяли сте се, отлепихте ли я?
- Оха, по смелите по 2 пъти!

Добавен преди 9 месеца 18

Приятели отиват на почивка и ще спят в бунгала, но никой не искал да спи в едно бунгало с Иванчо, защото много хъркал. Нямало друг начин и се разбрали да се редуват. Първата вечер Петър отишъл в бунгалото при Иванчо. На сутринта излязъл сънен, разчорлян, подпухнал.
- Абе, Пешо - к'во стана?
- Ами верно е, Иванчо много хърка. Легнахме да спим и той още третата минута включи "дъскорезницата". Цяла нощ не съм мигнал.
На втората нощ било ред на Митко. На сутринта и той изглеждал като Пешо.
- К'во ме гледате? Като си легнахме и Иванчо веднага захърка. Бутах го, обръщах го, той си спи и хърка. Толкова силно, че щеше да събори тавана. Не можах да мигна.
Изредили се да спят в бунгалото и Стефчо, и Младен и Васко. Всички, сутрин изглеждали уморени.
Накрая дошъл ред и на Димо. Влязъл той в бунгалото при Иванчо, а на сутринта изглеждал усмихнат, сресан, щастлив. Всички се изненадали.
- Абе, к'во стана при вас?
- А, нищо особено... Целунах Иванчо за лека нощ и си легнах. Аз спах, а той стоял на тръни и ме гледал.

Добавен преди 9 месеца 19

- Добър ден, деца, честит първи учебен ден. Сега, след формалностите да започнем с един малък тест.
Самолет, който лети на 12 000 метра с три стюардеси, 153 пътника, пилот и помощник пилот, е зареден с два тона гориво, а от диспечерската кула са обявили опасност от въздушни ями.
На колко години съм аз? Помислете хубаво!
- На 40, господине!
Правилно! Екселентен отговор! Как стигна до решението, извинявайте, още не съм ви научил имената.
- Иванчо, господине! Иванчо. Ами брат ми е на 20 и е полуидиот. Та затова.

Добавен преди 10 месеца 14