Вицове » Испания

Вицове за Испания

В тази категория има 151 вица, разпределени в 11 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 3517

Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пича:
- Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило на папагала?
- Такъв съм роден. Дефектен съм. - отвърнал папагала.
- Невероятно! - отговорил младежа.
- Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
- Разбрах всяка думичка! - казал папагалът.
- Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
- Хайде бе... - казал младежът.
- Тогава ми отговори на това: как се държиш на клонката, като нямаш крака?
- Виж сега! - почнал папагалът.
- Това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
- Ииии! - въодушевил се младежът.
- Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
- Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
- Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
- Пссссст! - казал папагалът.
- Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
- Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
- МОЛЯ? - вбесено извикал младежът.
- Какво се случи след това?
- Ами, пощальонът влезе, вдигна и нощницата и започна да я милва по цялото тяло! - описал папагалът.
- Ооо, НЕ! И тя му позволи?
- Да. След това той продължи да я съблича, а тя клекна на колене и...
- Ииии???
- Убий ме ако знам! Стана ми и паднах от клона.

Добавен преди 3 седмици 7 Преглед

Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържа две огромни "яйца" от бик. След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:
- Защо толкова малки тоя път?
- Ами коридата си е корида, господине. Кога бика, кога матадора...

Добавен преди 1 месец 7 Преглед

Богат човек е на смъртно легло. Диктува завещанието си:
- На третата си жена оставям вилата в Княжево и малкия дворец в Испания. На приятелката ми - сто хиляди долара и мерцедеса. На племенницата ми, която работеше в моя офис - да поеме работата и да ползва служебното чероки като свое. А, на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето - оставям спортната си шапка и кецовете...

Добавен преди 3 месеца 4 Преглед

Лято в:
- Германия - Бира, с*кс...
- Франция - Вино, с*кс...
- Италия - Паста, с*кс...
- Испания - Мед, орехи, с*кс...
- България - Буркани, лютеница, остави ме бе, скапана съм!

Добавен преди 3 месеца 23 Преглед

- Докторе, не спя добре напоследък...
- Пробвай с някой мач на Испания...

Добавен преди 4 месеца 19 Преглед

Чужденка се омъжила за испанец и отишла да живее при него. Не знаела испански и когато искала да купи пилешки бутчета, например, отивала в магазина и се потупвала по бедрото. Същото и с гърди, плешка, език - посочвала и и давали. Един ден, обаче, решила да си купи банани и затова завела съпруга си. Знаете защо, нали? Защото той говори испански. Но ми харесва как мислите.

Добавен преди 4 месеца 9 Преглед

С дъх на Испания:
- Силните мъже хващат бика за рогата и викат “Оле!”, а калпавите се хващат за рогата и викат “Олеле!”

Добавен преди 5 месеца 6 Преглед

Испанска недодяланост:
- Добре де, намираш си дупка, точно по размера, добре де, влизаш си там от раз,... и за къф' ти беше да влизаш и излизаш още 10-20 пъти, напред-назад, сякаш да сА убедиш, че си до дъното... на паркомястото, де.

Добавен преди 5 месеца 3 Преглед

На Олимпиадата. Плуване 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите.
Американците:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанците:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Германците:
- Шнела! Шнела! Шнела!
Българите:
- Аре бе, да ти е*а майката!!!

Добавен преди 5 месеца 19 Преглед

По време на традиционното надбягване с бикове, в Памплона, Испания, трима приятели от Перник, успели да върнат биковете обратно в обора.

Добавен преди 5 месеца 10 Преглед

Отишли двама сърби на корида в Испания! Докато гледали, единият залитнал и паднал на арената. Бикът го подгонил и той хукнал да бяга. Другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране не можеш бега толкова бърже, оти ще добиеш инфаркт!
- А ти що искаш да добием - теле ли? - рекнал му другия.

Добавен преди 5 месеца 13 Преглед

Книга за оплаквания в малък Испански хотел.
Американец:
- Ужасен хотел! Асансьорът постоянно е задимен!
Българин:
- Странен хотел. В асансьора, незнайно защо е забранено да се пътува със смокинг. Навсякъде пише "No smoking! No smoking". Добре, че поне може да се пуши... пфууу."

Добавен преди 6 месеца 10 Преглед

На испански дебел е - gordo!!!

Добавен преди 7 месеца 11 Преглед

Бизнесмен диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:
- На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания.
- На приятелката ми - сто хиляди долара и мерцедеса.
- На племенницата ми, която работеше в моя офис, да поеме работата и да ползва служебното чероки като свое.
- А на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете.

Добавен преди 8 месеца 10 Преглед

3-ти август, 1492 год. Късно вечерта в Палос, Испания, разговор между съпрузи:
- И как така само ти, ще поведеш такава експедиция?! Няма ли други ненормалници, да си зарежат семейството и да тръгнат да търсят Индия?! Земята била кръгла?!!! Ми това го знаят и хлапетата, ти ли си героят дето ще го доказваш?! Вечно пръв, само тук никакъв те няма! Кой ти каза, че си бил най-добър в тая работа?! Оная испанска фльорца ли, дето те сваля вече 4 години... Защо не намери някой португалски глупак, ами пак ти и се хвана на въдицата,?! Защото я чукаш, нали? Мръсник италиански... не си ги прибрахте в гащите от времето на Казанова... И защо пък да няма жени в тая експедиция? Какво като е "на лош късмет"? Защото пак си уредил оргии с ония индиански к*рви, нали...?! И какво, щял си да се върнеш?! Тръгвате с 3 яхти, към Бермудите и ми разправяш да те чакам... Ти луд ли си бе?! Я веднага да се връщаш тука, че докараха дърва за зимата... Няма кой да ги нацепи и да ги прибере... Индия, ще ми открива?!

Добавен преди 8 месеца 5 Преглед
Вижте още...