Вицове » Испания

Вицове за Испания

В тази категория има 132 вица, разпределени в 9 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 2857

На комшиите дъщеричката нарисува коте и след няколко дни намериха същото зад входната врата. Сега по цял ден рисуват къща в Испания, нова кола, пари...

Добавен преди 1 месец 11 Преглед

ЕСЕН в...
- Германия - Бира, с*кс...
- Франция - Вино, с*кс...
- Испания - Мед, орехи, с*кс...
- България - туршия, оцет, лютеница, остави ме бе, скапана съм...

Добавен преди 2 месеца 18 Преглед

Интервю за работа.
- Знаете ли английски, френски, немски, испански и руски?!
- Знам.
- Осъждан ли сте?
- Не.
- Имате ли образование по специалността с успех над 5.95 и препоръка от курсовия ръководител?
- Имам.
- А казвате ли се Гътьо?
- Не.
- Eeee, тогава не можем да ви наемем...

Добавен преди 3 месеца 3 Преглед

- Знаеш ли Испански?
- Да бе.
- Я употреби "Loca" в изречение.
- Loca ми се ракия.

Добавен преди 6 месеца 19 Преглед

Вчера на ветроходната регата във Варна французите взеха златен медал, испанците взеха сребърен медал, а сомалийците взеха заложници...

Добавен преди 6 месеца 10 Преглед

- Всъщност е мноо готино, че си живеем точно в България, а не накъде в Италия или Испания...
- Що?
- Ами щото не искам да се казвам Ерос, Хуан или да не дава Господ, Педро!
- Както винаги си прав, Kурти...

Добавен преди 8 месеца 9 Преглед

Испанец пита турчин:
- Какво означава "яваш-яваш?"
- Като вашето "маняна", но липсва елементът на припряност.

Добавен преди 8 месеца 3 Преглед

Македонска крава стъпила на испанска ливада и казала:
- Ке паса!

Добавен преди 10 месеца 14 Преглед

Испания. Жега. Поръчвам си само кока-кола...
- Нормална или 0?
- Нормална.
- Студена или охладена?
- Студена!
- Кутийка или бутилка?
Тука вече ми кипва и на чист български святкам едно:
- Оооо, да та е*а...
При което, момата ми отговаря на чист български:
- Сега или после?

Добавен преди 1 година 8 Преглед

АНКЕТА:
- РАБОТИТЕ ЛИ?
1. КО? НЕ!
2. Къде?
3. Аз второ виЗше карам.
4. Върху себе си.
5. Те нашите работят.
6. Познавам един дет работи!
7. Ловя покемони.
8. Аз за под 2500 лв., няма да си мръдна онаа работа.
9. Чакам, свърши лятото и заминавам на планина.
10. Секретарка ще имам ли?
11. Ми трябва да си помисля?
12. Това, че хвърлям боклука, когато нашите ме накарат не е ли работа?
13. Нека свърши лятото и ако зимата не е много студена може да почна нещо, шефче туй онуй.
14. Не ми се налага.
15. Чакам нашите да се върнат от Испания. Познават едни българи дет били роднини на съседа на бившия съквартирант на един дет работел в едно предприятие, където произвеждали гуми за камиони, от който купувал бившия шеф на сина на Леля Гошка кога работил като тираджия.

Добавен преди 1 година 9 Преглед

Отварям хладилника - какво ли няма в него? И сирене няма, и мляко няма, и кашкавал няма, и месо няма... Завъртам глобуса - къде ли не съм бил? И в Италия не съм бил, и във Франция не съм бил, и в Испания не съм бил...

Добавен преди 1 година 8 Преглед

Испанка на почивка в Куба.
Влиза в стаята си в луксозен хотел в Хавана, а на леглото гол чернокож със завидни атрибути. Правят луд с*кс. Накрая тя го пита:
– Как се казваш?
– Не мога да ти отговоря, защото много ще се смееш...
И така цялата седмица. Идва денят, в който тя трябва да се прибере в Испания. Кубинецът я придружава до летището. Преди да се разделят, тя отново го пита:
– Хайде, дее... кажи ми, как се казваш?!
– ОК! Но обещай, че няма да се смееш... Казвам се Сняг.
Тя избухва в смях.
– Виждаш ли, че е смешно?!
– Не, не се смея на името ти. Мисля си за физиономията, която ще направи мъжа ми, като се върна с тоя тен и му кажа, че цяла седмица в Куба съм била с 35 см. сняг...!

Добавен преди 1 година 7 Преглед

- Джийвс!
- Да, милорд?
- Какви са тези празненства, какво празнуват тези хора?
- Азбуката си, милорд. Празнуват деня на славянската писменост и култура.
- Хм... хм... мислех, че само ние имаме писменост и култура... хм.
- Джийвс!
- Да, милорд?
- А ние защо не празнуваме нещо такова? Ден на Английската азбука например?
- Ами тя не е наша, латинска е всъщност, сър.
- Какво? Искаш да кажеш, че латиносите са ни дали азбуката?
- Сложно е, сър. Латинският е мъртъв език, но в същото време използваме латинските букви заедно с французите, германците, испанците...
- Джийвс! Чуваш ли се въобще, какви ги плещиш?! Нищо не им разбирам на французите и германците, още по малко на испанците... хм... хм... Ние имаме най-добрия език на света!
- Да, милорд, така е.
- И писменост също!
- Да, милорд.
- Джийвс!
- Милорд?
- Все забравям, как се пишеше "език"... интересно... Лин... лан... лингуа... лангуи... хм... мда... не ми отговаряй... сам ще се сетя.
- Добре, милорд!

Добавен преди 2 години 3 Преглед

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
- Индианци! Ние велико племе ли сме?
- Даааааааа!
- Е тогава, защо нямаме атомна ракета?
- Ми да си направим.
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
- Къде ще я изстреляме?
- Ми по Ереван.
- Що по Ереван бре?
- Ми щот така или иначе друго не знам…
Така и направили – написали „По Ереван“ на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат… Чува се БУУУМ... Дим, пушек, всички се търкалят… Вожда без ръка, без крак се надига, гледа и
казва:
- Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е!!!

Добавен преди 2 години 7 Преглед

Отишла една македонска крава в Испания, намерила си тучна градинка със свежа трева и се провикнала "Ке паса!"

Добавен преди 2 години 32 Преглед
Вижте още...