Добре облечен бизнесмен седи в...
Добре облечен бизнесмен седи в изискан ресторант и пие шампанско. На съседната маса сяда интелегентен на вид мъж. Сервитьорът се приближава до него.
- Бутилка бордо, реколта 1956 и испанска кокошка с хрупкава кожичка!
След малко сервитьорът носи виното, отваря бутилката, налива в чашата. Мъжът отпива и кимва утвърдително. Сервитьорът се изнизва и след минута идва с кокошката. Мъжът бръква с пръст в задните части, завърта го, вади го, подушва го и го облизва.
- Това не е испанска кокошка! - казва той. - Тази е отгледана западно от Лион и е хранена с отбрана пшеница. Аз поръчах испанска!
Сервитьорът се извинява, взема кокошката и я връща в кухнята. Готвачът е изумен. Доставят нова от магазин, на която е обозначено, че е испанска. Приготвят я. Сервитьорът я носи на клиента. Мъжът отново пъхва вътре пръст, завърта го, вади го, подушва, облизва...
- Тази кокошка е отгледана южно от Неапол и е хранена с отбрано просо. Аз поръчах испанска!
Шокираният сервитьор изнася и тази поръчка. В този момент добре облеченият бизнесмен се приближава до масата на мъжа, мята му пачка евро и със сълзи на очи му казва:
- Брат! Аз съм израснал в детски дом. Искам да открия родителите си. Провери ми родословието, моля те!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учени откриха, че хората вярват на всичко, ако им кажеш, че учени са го открили.
25
Шотландец загуби сто лири стерлинги през вечерта и жално се обърна към своите покер партньори:
- Момчета, помогнете, моля ви! Ако жена ми разбере, че съм проиграл сто паунда, ще ми откъсне главата. - сълзи се появиха в очите му. - Умолявам ви, върнете ми тези пари, иначе няма да живея...
Съдружниците въздишаха и мърмореха, но се смилиха над бедния човек и му върнаха парите.
- Момчета - продължи губещият - тогава ми дайте още петдесет лири, за да си помисли, че съм спечелил.
18
Вървят Господ и Адам. Изведнъж Адам се спъва и в резултат му изпада едно ребро.
Адам:
- Ох, да го е*а!
Господ:
- Така да бъде!
24
Едно време с думите "За мен обичайното" - влизах в бара, сега в аптеката...
24
- Дедо, що си насадил целата таа нива с канабис?
- Па да върнем младите на село...
38
В магазин в Габрово:
- Имате ли някакви по-икономични крушки?
- Имаме едни, които не светят...
21
Ловецът на патици, след засечка на оръжието - псува.
Ловецът на мечки, след засечка на оръжието - пере.
23
В чакалнята на космодрума в Байконур една жена пуши цигара. Към нея се приближава друга, слага ръка на рамото и и укорително казва:
- Госпожо, вижте онази табела, на която пише "Пушенето забранено"!
Пушачката също слага ръка на рамото на недоволната и снизходително произнася:
- Скъпа, не вярвай на всичко написано! Когато идвах, видях на оградата надпис с три букви, направо се втурнах натам, а то дъска...
6
- Рангеле, искаш ли да се облека като Снежанка, а ти да ме любиш до съмване?
- Марче, надценяваш и двама ни.
32
Мъж и жена на рецепцията. Мъжът:
- Бихме искали да наемем стая за 3 минути.
Рецепционистката:
- Съжалявам това е невъзможно!
Жената:
- Повярвайте ми, възможно е!
23
Седят три баби и се хвалят. Едната казва:
- Родиха ми се ей такива домати... - и показва с двата юмрука...
Другата казала:
- На мен ми се родиха ей такива краставици... - и показала ръцете до лактите...
Третата гледала, ама не чува добре, и казала:
- А той къде живее?
21
- Ти какво му даваш на твоя, като не хареса яденето?
- Аааа, шапката и якето...!
9
- Три пъти съм се женил и развеждал.
- Ахх тиии, женкар...!
- Не бе, за една и съща жена.
- Аааа, тъпанар!
23
Вярващ пита попа:
- Отче, ама по време на пости нищо от месо ли не бива да се яде? Примерно салам, кренвирши?
- Ако са под 2 лева - може.
18
Бай Кольо ударил шестица от тото-то. Наобградили го журналисти и започнали да го разпитват от къде е, на колко години е и всякакви други, докато една журналистка го попитала:
- Бай Кольо, какво ще правиш с толкова много пари?!
- Ще си върна борчовете - отговорил човека.
- А с останалите какво ще правиш?
- Останалите ще чакат!
24