Вицове » Дядовци

Вицове за дядовци

Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 1905 вица, разпределени в 127 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 16450

Препълнен рейс. Някакъв дядка се хваща за рамото на стоящо пред него момиче. Момичето му казва:
- А бе, не можете ли да се хванете другаде?
- Ох, момиче, не ме изкушавай...

Добавен преди 3 часа 2 Преглед

Баба и дядо гледат телевизия. Бабата плаче и нарежда:
- Виж ги, как се прегръщат, как се целуват, колко се обичат! Дали ще се оженят?
- Ти пък! Това са Бойко и Юнкер, ма!

Добавен преди 3 часа 3 Преглед

Седят си на село баба и дядо и пишат писмо на Господ:
- Господи, молим те, изпрати ни 1000 лв., да си купим дърва и въглища, че умираме от студ.
Вързали писмото за един балон и го пуснали да лети. Балонът паднал при едни катаджии наблизо, те прочели писмото, съжалили старците, изтръскали джобовете и събрали 700 лв. Занесли ги на хората, но след няколко часа пак балон с писмо:
- Господи, благодарим ти за парите, но много те молим, друг път не ги изпращай по катаджии, че донесоха само 700.

Добавен преди 1 ден 3 Преглед

Оженил се старец за младо момиче. След година води съпругата да ражда. Докторът го хвали:
- Добра работа!
А старецът отговаря:
- Моторът трябва да се поддържа непрекъснато в изправност!
След година води отново съпругата да ражда. Докторът е възхитен:
- Браво дядо, ти ме изненадваш!
Старецът гордо отговаря:
- Моторът трябва да се поддържа непрекъснато в изправност!
След година жената отново ражда.
Докторът казва на дядото:
- Приятелю, трябва да смениш маслото на мотора. Роди се черничко...

Добавен преди 2 дни 11 Преглед

Баба и дядо хортуват:
- Стефане, един ден като умре некой от назе, я ша ида при децата у София...

Добавен преди 4 дни 11 Преглед

Дядо ми ми е разказвал, че в момента, в който е видял Титаник е предсказал, че КОРАБЪТ ЩЕ ПОТЪНЕ, но никой не е поискал да го изслуша! След това е предупредил още няколко пъти, преди да го помолят да напусне киносалона...

Добавен преди 6 дни 12 Преглед

- Ехх, а едно време Интернета се продаваше с ваучери. А от 22 до 6 сутринта беше безплатно, обаче много трудно беше да звъннеш.
- Къде?
- В Интернет!
- Мамооо... дядо май не си е пил хапчетата!

Добавен преди 2 седмици 9 Преглед

Дядо с внучката си се разхождат из парка. С тях е и кученцето Жучка.
Жучка не спира да лае и момиченцето пита дядото:
- Дядо, а Жучка кучка ли е?
Дядото леко притеснен, но отговаря:
- Да...
- Ами тогава защо не я изч*каш и да спре да лае?
Дядото в шок...
- Ти, детенце, от къде знаеш тези лоши думи?
- Ами, чух сутринта как тате каза на мама "Тебе, кучко, ако не те изч*кам сутринта - цял ден ще ми лаеш!"

Добавен преди 2 седмици 13 Преглед

Момче и момиче пътуват с влак в спален вагон на горния етаж, отдолу пътува един дядо. Вечерта младежите почват да правят с*кс.
Дядото:
– Какво правите бе, младежи?
– Четем книга, дядо!
– Ама как така на тъмно, бе?!
– Ми ние на свещ!
– А бе мания тая свещ, че ми капе в устата...

Добавен преди 2 седмици 10 Преглед

Жена си прави подарък за рождения ден- фейслифтинг. Останала очарована от резултата.
На прибиране към къщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
- Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45!- и доволна излиза.
Отбива се в "Мак Доналдс". След като си купила храна, попитала касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
- Мисля, на около 30.
- Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45?- и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб, на колко години съм?
- Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но...малко е неудобно- трябва да ти бръкна в гащите....
Огледала се мадамата- няма никой наоколо. Съгласила се. Бръкнал дядото в гащите й за около 5 мин. Вади си ръката и казва:
- Ти, чедо, си на 45 години.
- Невъзможно... Как позна?
- Бях зад теб в "Мак Доналдс".

Добавен преди 2 седмици 13 Преглед

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

Добавен преди 2 седмици 5 Преглед

В пощата една от служителките тараши писмата. Отваря поредното писмо. В него пишело пишело:
- Мили Дядо Коледа, знам че всички деца искат играчки, но аз съм кръгло сираче и ако можеш, подари ми топли обувки, топло палтенце, топли ръкавички, топло шалче и топла шапка, за да мога да изкарам зимата.
Трогнали се всички в пощата и решили да съберат пари, за да купят на детето подаръка. Не останали пари за ръкавички. Опаковали всичко и го пратили на момчето от името на Дядо Коледа.
След няколко дена в пощата пристигнало ново писмо за Дядо Коледа от същото дете:
- Мили Дядо Коледа, много ти благодаря за топлите обувки, за топлото палтенце, за топлото шалче и за топлата шапка. Само ръкавички нямаше, но сигурно ония пед*раси от пощата са ги откраднали.

Добавен преди 3 седмици 8 Преглед

Баба и дядо гледат п*рно филм. По едно време дядото вече изморен казва:
- Бабо, аз вече ще лягам. Ти няма ли да дойдеш?
- Чакай... само да ги видя дали ще се вземат след всичкия този резил...

Добавен преди 3 седмици 10 Преглед

Попитали едно дете:
- Каква е разликата между дядо Коледа и дядо Мраз?
Отговорът:
- Дядо Мраз живее със Снежанка, а дядо Коледа с елени...

Добавен преди 3 седмици 10 Преглед

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама.
Мадамата си прави сметка:
- Прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави с*кс, а и не може, натискам го първата брачна нощ – инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите.
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява – на огромния си чл*н е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
– Какви са тия работи? – пита младоженката с тревога.
– Две неща мразя на тоя свят – отговаря младоженеца.
– Женски викове и миризма на изгоряла гума!

Добавен преди 3 седмици 11 Преглед
Вижте още...