Вицове » Дядовци

Вицове за дядовци

Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 1953 вица, разпределени в 131 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 17699

– Дядо, кажи защо жените те обичат толкова много?
– Не знам! – отговорил старецът и си облизал веждите…

Добавен преди 2 дни 9 Преглед

Преди да се смеете на децата, които вярват в дядо Коледа, спомнете си, че има хора, които вярват, че правителството се грижи за тях!

Добавен преди 2 дни 4 Преглед

Днес докато чаках на спирката нещо ми влезе в окото и започнах съсредоточено да го трия. До мен стоеше доста възрастен дядо. Погледа ме и каза:
- Не плачи, синко, аз на твоите години бях много по-грозен и пак се ожених…

Добавен преди 1 седмица 9 Преглед

- Дядо, какво е пед*раст?
- Когато бяхме млади, ни изпращаха с овцете в планината, от ранна пролет, та до късна есен. А, бяхме много млади и яки и хормонът ни изтичаше и през ушите. Затова решихме ние тримата - аз, Стоядин и Пройчо, една седмица един от нас да бъде жена и другите да го употребяват, другата седмица да бъде следващият и така... Първата седмица аз бях жена, втората беше Стоядин, но като дойде редът на Пройчо, той се отказа. Е те това е пед*раст дедовото!

Добавен преди 1 седмица 7 Преглед

Решил дядото да зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
- Дядо, погледни се на какво приличаш, на къде си тръгнал с това момиче?
Дядката отговорил:
- Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм... А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибра, никакви проблеми... спя спокойно.

Добавен преди 1 седмица 10 Преглед

Русия. Малкия Мойше се прибира вкъщи и казва на майка си:
- Мамо, мамо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, какво ядеш всеки ден?
- Ами пиле, телешко, свинско, рибка...
- Отсега нататък ще ядеш картофи, като всички руснаци.
Разстроил се малкия Мойше, отива при баща си и казва:
- Тате, тате, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Сине, ти как отиваш до училище всеки ден?
- С твоята кола, тате!
- Е, отсега нататък ще си с трамвая, както всички руснаци!
Отива малкия Моше при дядо си, и казва:
- Дядо, дядо, днес в училище написах, че съм като националност "руснак!"
- Дядовото, ти колко получаваш всеки ден джобни пари?
- Ами стотачка, дядо!
- Е, отсега нататък ще получаваш копейки, като всички руснаци!
По-късно вечерта, семейството вечеря. Всички набиват печено пиле и си намигат, само малкия Моше яде варен картоф. Майка му го пита:
- Е, Моше, как е да си руснак?
- Ебаси, от само няколко часа съм руснак, но вече ви ненавиждам вас, евреите!

Добавен преди 2 седмици 7 Преглед

- Как Свети Онуфрий е станал светия?
Дядо Боже и Дявола си цокат бира и усукват спагетки горе на небето и гледат какво става на земята. А там Онуфрий, предан на Господа до дупка, отшелник в една пещера. И грам не съгрешава, ама грам!
И дядо Боже, разчустван се хвали на Дявола:
- Погледни го бе! За нищо на света няма да ми изневери!
А Дявола:
- Ти така си мислиш! За три дни ще го накарам да съгреши. Ха на бас!
Сключили баса (историята мълчи за залога) и на другия ден в два часа следобед, в най-голямата жега пред пещерата на Онуфрий се появява чаша с Шуменско, леко запотена. Обаче Онуфрий се прекръства, и със силно трепереща ръка хваща чашата и я изсипва на земята. На другия ден Дявола става рано сутринта и собственоръчно опича агне. Отново обаче Онуфрий е на висота и вместо да похапне крехко агнешко, го раздава на бедните... Ядосал се Дявола и на третият ден се престорил на неотразимо красива, неземно нежна, свенливо-перверзна млада жена. Но тоя път Онуфрий не издържал и му го... отпрал.
И веднага след това Дявола отърчал при Бога и какво да види? Господ много, много доволен се смее и дъх не може да си поеме. А като се усвестил казал:
- Аз тоя Онуфрий ще го направя светия!
- Защо бе - нали съгреши? - попитал Дявола.
- Е как да не го направя бе? Аз тебе цял живот те дебна да те е*на, а Онуфрий за три дни успя!

Добавен преди 2 седмици 7 Преглед

Учителката:
– Дайте пример за тежък предмет!
– Камък! – рекла Марийка.
– Браво! Друг?
– Желязо!
– Браво! Друг?
– На дядо ми члена! – провикнал се Иванчо.
– Как не те е срам?! Какви глупости говориш?
– Госпожо, чух баба да казва – „И Господ не може да я вдигне тая пущина“…

Добавен преди 2 седмици 10 Преглед

Една много черна притча:
- Татко, кажи! Къде е старческият дом?
- Искаш да видиш дядо си ли?
- Не. Не! Искам да знам къде да те заведа когато остарееш! - отвърнало детенцето.
Когато таткото чул това, от очите му избликнали сълзи. Той дълбоко се замислил, след това бързо грабнал своя малък син... и го пратил в сиропиталище.

Добавен преди 2 седмици 6 Преглед

Кръстиха я Елена, на дядо и Константин.

Добавен преди 3 седмици 3 Преглед

- Докторе, стерилен съм.
– Правили ли сте си тестове?
– Няма смисъл, докторе, наследствено ми е. И дядо ми, и баща ми бяха стерилни.
- А, ти откъде си?
– Аз ли? Ми от Хасково…

Добавен преди 3 седмици 10 Преглед

CV от времето на дядо ми:
- Чий си?

Добавен преди 1 месец 12 Преглед

Млада медицинска сестра към дядо:
- Дядо, изпускаш ли газове?
- Такъв газ кат твоя, не е за изпускане, чедо!

Добавен преди 1 месец 4 Преглед

Иванчо се прибира от училище облян в сълзи. Родителите му притеснени го питат какво се е случило.
– Днес в междучасието с момчетата си премерихме п*шките и моята излезе най-малка.
Натъжили се родителите и свикали семейния съвет. Решили всеки мъж от семейството да отреже по малко от достойнството си и да го пришият на Иванчо. На следващият ден малкия се прибира още по-нещастен.
– Какво стана, нали оправихме нещата?
– Какво, какво, на дядо меката п*шка се паднала баш по средата и сега всички ми викат Иванчо икаруса.

Добавен преди 1 месец 9 Преглед

Журналистка взима интервю от 120-годишен дядо:
- Дядо, как успяхте да доживеете до тези години? Сигурно никога през живота си не сте пушили?
- Виждаш ли ей онази купа сено, момиче? Изпушил съм няколко стотин такива от тютюн през живота си!
- Тогава сигурно никога не сте пили алкохол?
- Виждаш ли ей ония язовир, ей там? Няколко такива с алкохол съм изпил...
- Ами, тогава сигурно с жените нещо не си се занимавал?
- Виждаш ли ей онова дърво там, дето на него има облегната една коса?
- Виждам, ама какво общо има косата със с*кса?
- Като дойде Смъртта да ме прибира, такъв к*р и теглих, че чак си забрави косата...

Добавен преди 1 месец 16 Преглед
Вижте още...