Един мъж отишъл на профилактичен преглед при уролог. Накрая, лекарят му казал:
- Господине, при Вас всичко е наред. Е, разбира се - като изключим протезите!
Онзи се учудил:
- Ама, за какви протези говорите?
Медикът смотолевил:
- Не искам да се почувствате неудобно... Но забелязах, че единият Ви тестис е дървен, а другият - метален!
Пациентът обяснил:
- Ама, това не са протези! Аз - така съм се родил!
Човекът с бялата престилка ахнал:
- Не може да бъде! Но при това положение, естествено - нямате деца?
Другият възразил:
- Напротив! Аз съм горд баща на две прекрасни момчета!
Докторът загубил ума и дума:
- Ама, вие сте някакъв медицински феномен! Е, да са ви живи и здрави! А между другото - как се казват?
Пациентът се усмихнал:
- Първият ми син го кръстих Пинокио. А втория - Робокоп!

Добавен преди 12 месеца 9

Две жени си говорят:
- Моят приятел, с който сме пет години вече, най-после заговори за брак.
- И какво каза?
- Че има жена и две деца.

Добавен преди 12 месеца 19

ВСЕКИ мъж, в присъствие на красива жена се превръща в дете - иска всичко да пипне!

Добавен преди 12 месеца 15

Мъж с голям корем седнал на една пейка в училищния двор.
Минава учителка и го пита:
- Вие дете ли чакате?
- Не. От бирата е...

Добавен преди 12 месеца 23

Най-много се иска първото дете, втората жена и третата ракия.

Добавен преди 12 месеца 13

Децата отиват на екскурзия да гледат строеж. Ръководителят на строежа им казва:
- Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги размаже! А ако имате каска - няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше - само се усмихна и си продължи нататък.
Иванчо се обажда:
- Знам го това момиче. И досега си ходи с каската и се усмихва.

Добавен преди 12 месеца 31

- Джеймс... - вяло махва с ръка сър Джон.
- Да, сър!
- Нали моите деца не ви пречат да изпълнявате задълженията си?
- В никакъв случай, сър! Вашите деца, са и мои деца, сър!

Добавен преди 12 месеца 18

Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като отида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи, как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнал си се на баща си целия!

Добавен преди 12 месеца 28

- Как се проверяват лидерските качества на дете!?
- Пускате го на двора и гледате дали гони гъските, или те гонят него.

Добавен преди 12 месеца 21

Отивам на доктор с три счупени ребра, натъртена челюст и синьо око и му обяснявам:
- Работя на булдозер в пътното. В петък вечерта преди да си тръгнем гледам - една шахта сме забравили отворена. Викам си - ще вземе да падне някое дете. И паркирах булдозера отгоре да я затворя, щото няма как да го мръднеш...
- Е, и? - пита ме той.
- Ами в понеделник, като я отворих пак, отвътре излязоха трима от ВиК-то...

Добавен преди 12 месеца 21

Детска градина в Америка. Учителката събира децата:
- И така деца, наиграхте ли се?
- Да!
- Кажи, Сара, ти на какво игра?
- Играх си на пясъчника.
- Сега, ако напишеш правилно "пясък" на дъската, ще получиш шоколадче.
Пише детето правилно думата и получава шоколадче.
- А ти, Майкъл, какво прави?
- Играх си със Сара на пясъчника.
- Добрее. Ако напишеш правилно "играя", ще получиш шоколадче.
Пише го, получава шоколадче.
- А ти, Джамал, какво прави?
- Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
- О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно "потресаваща расистка дискриминация", ще получиш шоколадче.

Добавен преди 13 месеца 28

Един полицай отишъл да се подстриже. Бръснаря взел да го гъбарка и му рекъл:
- А, бе, вие полицаите сте много прости хора.
- Не сме прости. - отговорил полицая.
- Прости сте и ще ти го докажа. Ще ти задам една гатанка, да видим дали ще можеш да отговориш.
- Давай я. - надъхал се полисменът.
- Две краченца, две ушенца, що е то?
- Глупости! - отговорил полицая.
- Не са глупости, това е ножица!
- Добре, де, свари ме неподготвен, дай друга.
- Без прозорци, без врата, пълна къща със деца?!
- Г*з - отсякъл...
- Не е г*з, а краставица. Видя ли, че си много прост.
Обидил се полицая, но решил да пробва дали наистина е така и като се върнал в райнното, бързо изтичал при началника да го накове, че и той е прост.
- Началник, днес ходих на бръснар и той ми каза, че полицаите сме прости хора, пита ме някои неща и ми се смя много. Та, да те питам и теб, да видим дали ги знаеш?
- Та, питай, де.
- Без прозорци, без врата, пълен г*з със краставици. Що е то?!
- Глупости, - отговорил шефа.
- Ми то и аз му казвам, че са глупости, ма той ми вика, ножица било...

Добавен преди 13 месеца 24

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите и били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще и я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще и увиснат ц*ците ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент тя му отворила, той креснал:
- Абе я си е*и майката, не ти ща ютията!!!

Добавен преди 13 месеца 19

Урок по български език:
- Деца, намислете си три думи, започващи с буквата "Д." Всички мълчат. Иванчо:
- Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
- Хубави думи, откъде ги знаеш?
- От татко.
- А какво означават?
- Демагогия - това е, когато мама казва, че твърдият х*й е по-добър от мекия. Девалвация - това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация - това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш...

Добавен преди 13 месеца 12

Полиция прави обиск в мазата на Хасан:
- Този телевизор какъв е?
- Не знам бе старши, детето го донесе.
- Този касетофон какъв е?
- Не знам бе старши и той детето го донесе.
- Този струг тука какъв е?
- Не знам бе старши и струга детето го донесе.
- Как ще го донесе детето бе, той тежи два тона?!
- То дете бе старши, откъде да знай колко тежи.

Добавен преди 13 месеца 34