Дете заварва майка си гола върху баща му да подскача.
- Какво правиш мамо
- Ами така изпихвам стомаха на баща ти, - отговаря майка му.
- Няма смисъл мамо, тя комшииката всеки ден докато ти си на работа идва да го надува тати през винтила.

Добавен преди 8 месеца 22

На едно изворче извън селото попа засича млада девойка която тъкмо слиза от каруцата:
- Ела моме... тая вода е лековита, ако си сляп - проглеждаш ако си куц - прохождаш!
Слиза момата и с пълни шепи си мокри катерицата!
- Що така бе?
- Деца нямам пък искам!
След една година пак се засичат на изворчето, попа я познал и пита:
- Как е моме, деца имаш ли!
- Две близначета ама съм проста дядо попе - "ОЧИТЕ ТРЯБВАЛО ДА МИЯ ОЧИТЕ... ДА ГЛЕДАМ КОЙ МИ ВДИГА КРАКАТА!

Добавен преди 8 месеца 18

За 15 септември Мили деца, учителката цветя не пие...

Добавен преди 8 месеца 13

Никой не бяга по-бързо от дете, чуло въпроса: "Какво имаш в устата?!?"

Добавен преди 8 месеца 13

По време на соца, в едно училище дошъл инспектор. Той влязъл на занятие по математика за първи клас. След учебния час казал на учителката:
- Вижте сега, другарко... Добре сте подготвила учебния материал. Обаче имам към Вас една много сериозна забележка. Никъде не споменахте ролята на нашата Партия любима!
Онази се шашнала:
- Ама, другарю, аз преподавам аритметика! Тя какво общо има с това?
Инспекторът изтъкнал назидателно:
- Няма значение, другарко! Нашите идеи трябва да проникнат навсякъде! Моля, вземете си бележка!
И така на другия ден, проверяващият пак влязъл в класната стая. Учителката започнала:
- Мили деца, колко е две плюс три? Петърчо?
Онзи отговорил развълнувано:
- Две плюс три е равно на пет! С БКП - напред!
Преподавателката продължила:
- А колко прави пет плюс три? Гошко?
Ученикът скочил като пружинка:
- Пет плюс три е равно на осем! Капитализмът виси на косъм!
Учителката задала поредната задачка:
- А колко прави две плюс две? Иванчо?
Малчуганът се замислил за известно време. А после отговорил:
- Две плюс две е равно на четири! Обаче може да бъде и три - щом Партията така нареди!

Добавен преди 8 месеца 20

На среща на випуска след години, присъства и класният им.
Пита един от тях:
- Как е, имаш ли деца?
- Да шест.
Учителят:
- Такъв си беше и в училище. Не внимаваше!

Добавен преди 8 месеца 12

Дете си обува гумените ботуши, а майка му:
- На двора е сухо и няма кал...
- Ще намеря!

Добавен преди 8 месеца 25

- Тати защо шоколадовите бонбони са в тези шумящи опаковки?
- За да се чува как майка ти отслабва в кухнята моето дете

Добавен преди 8 месеца 15

- Кой е по-удовлетворен - мъж, който има 3 деца или мъж, който има 3 милиона?
- Който има 3 деца!
- Защо?
- Щото тоя, дето има 3 милиона, иска още!

Добавен преди 9 месеца 22

Лекар на посещение при пациент.
- Тук много мирише на ракия.
- Слагам си на болния зъб.
- Отдавна ли ви боли?
- От дете.

Добавен преди 9 месеца 12

Две деца в детската градина си говорят:
- Моят татко има стереоуредба.
- Мама също има, отговорило другото дете.
- Моят татко има кабриолет.
- Мама също има.
- Моят татко има пи*ка.
- Мама също има.
- Как така, майка ти има пи*ка?
- Има, в чекмеджето.

Добавен преди 9 месеца 9

Двама цигани си говорят:
- Живея до един лорд и спя с жена му.
- Добре.
- Той също спи с моята.
- Е-еееее.
- Той направи две деца на моята жена и аз направих две деца на жена му.
- Значи сте квит.
- Как квит бе, бате? Аз му правя лордчета, а той - циганета.

Добавен преди 9 месеца 23

Дебел мъж стои пред училище. Минава един учител го пита:
- Извинете господине, дете ли чакате?
- Не, корема ми е от бирата...

Добавен преди 9 месеца 17

Един катаджия махнал със стоп-палката към някаква кола. Вътре се возело типичното семейство - мъж, жена и дете. Пътният полицай казал на шофьора:
- Честито, господине! Вие спечелихте наградата "Най-примерен шофьор"! Спазвате всички пътни знаци и карате със съобразена скорост. Може ли само книжката за момент? Чиста формалност, нищо друго!
Оня се захилил:
- Каква книжка, бе, брат! На мене, ако някога ми върнат книжката - трябва да почерпя, бе!
Жената се обадила уплашено:
- Не му обръщайте внимание, моля Ви се! Той, винаги така се шегува, когато е пиян!
Детето поклатило мрачно глава:
- А, бе знаех си аз, че с тая крадена кола - доникъде няма да стигнем!
Тогава, от багажника се чул глас:
- Какво става, бе? Минахме ли вече границата?

Добавен преди 9 месеца 12

В агенция за недвижими имоти влиза социолог:
- Добър ден, правя проучване сред брокерите. Имате ли деца, госпожо?
Брокерката отговаря:
- В момента нямаме, проверете утре!

Добавен преди 9 месеца 8