Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4242 вица, разпределени в 283 под-страници.
Един катаджия махнал със стоп-палката към някаква кола. Вътре се возело типичното семейство - мъж, жена и дете. Пътният полицай казал на шофьора:
- Честито, господине! Вие спечелихте наградата "Най-примерен шофьор"! Спазвате всички пътни знаци и карате със съобразена скорост. Може ли само книжката за момент? Чиста формалност, нищо друго!
Оня се захилил:
- Каква книжка, бе, брат! На мене, ако някога ми върнат книжката - трябва да почерпя, бе!
Жената се обадила уплашено:
- Не му обръщайте внимание, моля Ви се! Той, винаги така се шегува, когато е пиян!
Детето поклатило мрачно глава:
- А, бе знаех си аз, че с тая крадена кола - доникъде няма да стигнем!
Тогава, от багажника се чул глас:
- Какво става, бе? Минахме ли вече границата?
12
В агенция за недвижими имоти влиза социолог:
- Добър ден, правя проучване сред брокерите. Имате ли деца, госпожо?
Брокерката отговаря:
- В момента нямаме, проверете утре!
8
В блок комшията от горният етаж имал 7 деца, а от долният - нито едно. Съседът отдолу попита:
- Абе комши, как да имам и аз дете?
- Много малко ти трябва - сапун, хавлия и метла с дълга дръжка.
- Това лесно. А после?
- Вкарваш жена ти в банята. Изкъпаш я хубаво. После я изсушаваш с хавията.
- И това ли е всичко? А за какво ми е метлата?
- Да тропнеш по тавана и слизам.
19
Дете пита майка си:
- Пуйките имат ли ц*ци
- Не, отговаря майка му.
- А тати каза на чистачката, че има по-хубави ц*ци от пуйката.
13
Жена е извикана в службата за семейни помощи. Служителят:
- Имате осем деца?
- Да...
- И всички са от различни бащи?
- Да.
- Кой от осемте се казва Иван?
- Ами всичките!
- Как така? Всичките деца са с име Иван?
- Да.
- Но как се обръщате към тях?
- Е, казвам, Иване на масата и всички идват!
- Да, но какво правите, когато искате да извикате конкретно някого?
- Еее, в такъв случай го викам с фамилията...
10
- Деца, кажете имена на космонавти?
- Гагарин, Иванов.
- Иванчо?
- Мама и тате.
- Нещо бъркаш.
- Не бъркам. Тази нощ чух тате да пита мама:
- Е, политаме ли?
- А сложи ли скафандъра?
- Не.
- Тогава полета се отменя!
13
Малко дете става през нощта, за да отиде до тоалетната. Докато минава покрай стаята на по-голямата си сестра, той чува шум. Долепва ухо до вратата и чува сестра си да казва:
- О! Добре е. Прекрасно е!
На следващата сутрин, по време на семейната закуска, той пита гаджето на сестра си:
- Бате Ванчо, какво даде на кака да яде през нощта? Тя каза, че е прекрасно...
Иван е много смутен и накрая му отговаря:
- Амиии, да, май шоколад!
- Ааа, не е вярно, наденица е било! Намерих обелката под леглото!!!
10
Докато е на плажа, мъж вижда дете да се дави. Той се гмурка във водата, доплува до него и го издърпва на брега. Там му оказва първа помощ и го съживява.
В този момент пристига майката на детето:
- Ти ли спаси сина ми от удавяне?
Мъжът, все още задъхан, кима.
Майката:
- А шапката му, къде е?
14
Три деца спорят на детската площадка чий баща е най-бърз.
- Баща ми е супер бърз. Той кара автобус. В 12:00 часа е в София, а в 14:00 часа е в Пловдив - казва първото.
- Баща ми е пилот. В 12:00 часа е в София, в 14:00 часа е в Мюнхен - хвали се второто.
Третото:
- Това е едно голямо нищо!
Първите две, подигравателно:
- Защо? Баща ти да не би да е астронавт?!
- Не, държавен служител е. Приключва работа в 17:00 часа, а си е у дома в 16:00 часа.
23
Блондинка обсъжда молба за развод с адвоката си:
- Господине, моят съпруг ми изневерява!
- Имате ли някакви доказателства?
- Да, той не е баща на трите ми деца!
21
Мъж на 40 се кръщава в православието. Отчето го пита:
- Отказваш ли се от Сатаната?
- Не мога Отче! Три деца ми е родила!
36
- Женен съм три пъти.
- Деца?
- Не не! Винаги с възрастни!
12
При фризьора един мъж се подстригва и след това посочва едно дете и казва:
- Ти подстрижи детето, докато напазарувам и ще се върна.
Фризьорът подстригва детето, след това сяда и чете вестник.
След час, детето все още седи и чака.
Фризьорът:
- Е, малкия баща ти кога ще се върне да те вземе?
Детето:
- Той не ми е баща, а един господин, който ме заговори на
улицата и ми каза:
- Ела с мен, ще ни подстрижат безплатно...
17
- Ако още веднъж кажеш, че съм дебела, ще те напусна!
- Не, не чакай, помисли за детето ни!
- Какво дете?!
- Ама, ти не си ли бременна?!
21
В тъмен ъгъл двама влюбени се целуват.
Две деца ги гледат. Единото пита:
- Тези какво правят?
Другото:
- Момичето май се опитва да му отмъкне дъвката!
16