Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3383 вица, разпределени в 226 под-страници.
Мъж бере гъби в гората. Изведнъж пред него изскача баба с пушка.
Мъжът:
- Спокойно, бабо, нищо няма да ти направя!
Бабата:
- Ааа, ще се наложи!!!
32
- Каква е разликата между шведска маса и гости при баба?
- При шведската маса сам решаваш кога си се нахранил.
28
Детенце посреща баба си ( тъщата) на рождения му ден:
- Бабо, ти с какво дойде?
- С такси, моето момче!
- Бабо, на теб ака ли ти се?
- Какъв е този въпрос, миличко?
- Ами, татко каза... ето тази вещица долетя с метлата и сега ще осере целия празник!
36
Момче отива в казармата. Преди да се сбогуват, баба му му дава съвет:
- И слушай, най-важното е, когато видиш офицер да го поздравиш. Разбра ли?
- Разбрах, бабо!
На следващия ден, момчето тъкмо е пристигнало в казармата. Вижда възрастен мъж с униформа и се приближава до него:
- Ти офицер ли си?
- Да.
- Много поздрави от баба ми!
47
Иванчо вози дедо си към града. Вали дъжд. На една отбивка спират да пикаят. Иванчо свършва набързо и влиза колата. Чака, чака...
- Айде, бе дедо! Какво още се туткаш?
- Чакай, бе Ванчо, че баба ти като скрие нещо - иди после та го намери...
20
В една бръснарница влязъл клиент. Служителят бил кьор-кютук пиян. Попитал със заплетен език:
- Ттти, к'во ще искаш?
Другият отговорил:
- Исках да се подстрижа, ама - по-добре да дойда друг път!
Пияният се опулил с кръвясали очи:
- Що, бе? К'ъв е проблема?
Посетителят въздъхнал:
- Ами, забелязвам, че сте употре*ил алкохол! И ми се струва, че нещо - не сте във форма!
Бръснарят се троснал:
- Баба ти не е във форма! Сядай тука! Само ми покажи къде точно ти е главата!
13
Който не е виждал баба да реже баницата така, че парата да се падне на внука, не знае нищо за уговорен мач...
40
Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Кольо.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Кольо
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига, че пазачът, като се е поосвестил, цяла нощ и разказвал мръсни вицове. На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!
20
Отива баба на преглед при лекаря.
- От какво се оплаквате, бабо? - пита лекарят.
- От снахата, докторе!
18
Иванчо, Марийка и Баба Яга станали студенти, Иванчо - международни икономически отношения, Марийка - фармацевт, Баба Яга - компютърни системи и технологии.
След първата година се срещат и разказват.
- При нас в Икономическия - казва Иванчо - въобще не учим, само купонясваме, нон-стоп купон!
- А при нас в Медицинския - казва Марийка - има много учене. Но и купони има доста.
- А при нас в Техническия - казва Бабя Яга - само учене и учене. Но затова пък съм най-хубавото момиче за годината!
26
Петгодишно дете пита баба си:
- Бабо, кръвчицата вкусна ли е?
- Че откъде да знам!?
- Тате каза, че си му изпила всичката кръвчица!
- Баща ти капка акъл няма!
- Него пък му го е изпила мама!
28
Внучка след медения месец се хвали на баба си:
- Ходихме до Малдивите, Сейшелите, Баден Баден и накрая си починахме. Бабо, вие с дядо къде ходихте след сватбата?
- В леглото, чедо. Хубаво беше, дядо ти не почиваше.
18
Баба учи внучето като кашля да си слага ръката на устата.
- Що ма, бабо, моите зъби не падат като твоите.
13
У рейса Видин - Кула, зад шофьора седи бабичка и му вика:
- Момче, да са обадиш кат' наближиме Войница!
- Добре, бабо...
Рейса са кламбичка час, час и половина и по едно време бабичката потупва шофьора:
- Много ли има още до Войница?
Шофьора са сеща, че е забравил, за бабичката... Тегли една на ум, връти волана, кара 15 километра в обратна посока:
- Ето, бабо, у Войница сме, слазай...
- Ма я не съм за Войница бе, младеж... щерката каза, кат' наближиме да си изпия 'апчетата.
29
Дъще, и от баба да знаеш, ако мъжете не ти одат по свирката, начи свирката ти е смотана...
27