В един малък град, шефа на полицията извикал всички пр*ститу*ки. Нареди ли се те. Минала една баба.
- Що е таз опашка бе момичета?
- Раздават захар на бучки.- отговорила една.
Наредила се и бебето да чака. Дошъл и нейният ред, влиза тя в кабинета на шефа на полицията. Когато я видял той и въздъхнал.
- Ей бабо и ти ли?
- Ааа да знаеш баби, как хубаво си ги усмуквам.

Добавен преди 2 години 13

Иванов служел като парашутист. Една сутрин, преди скоковете, той отива при старшината:
- Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си. Сънувам ли я, все нещо лошо се случва.
- Как може бе, Иванов?! Голям мъж си, а си суеверен! Какво може да ти се случи?- пита старшината.
- Абе, я парашут няма да се отвори, я въжетата ще се оплетат!
- Добре де, като си толкова суеверен, дай да се разменим! Аз ще скачам с твоя парашут, а ти скачай с моя.
Скачат. Иван дърпа халката, парашутът се отваря и се рее по вятъра. По едно време нещо, фърфолейки, профучава край него и в далечината се чува:
- Иванооов, да го туря на баба тииииииии...

Добавен преди 2 години 16

Червената шапчица си върви из гората и "БУМ", нещо я ударило и тя припаднала. Събужда се и вижда бележка "Червена шапчице, вече не си дев*твена. Подпис: Вълкът"
На другия ден пак същото: "БУМ" и припаднала.
Събужда се и нова бележка "Червена шапчице, вече си ку*ва. Попис: Али Баба и 40-те разбойника"
На третия ден пак: "БУМ"! Този път бележката гласяла "Червена шапчице, отново си дев*твена. Подпис: Храбрият шивач".

Добавен преди 2 години 20

Един ексхибиционист дебнел в някакъв подлез. Не след дълго, минало младо маце. Оня си разтворил шлифера, под който естествено нямал никакви други дрехи. Момичето избухнало в смях:
- Ха-ха-ха! Ти да не участваш в конкурса за най-малка п*шка, бе! Аз, какви к*рове съм виждала, ти с тая чурка ли ще ме уплашиш?
После минала жена на средна възраст, натоварена с няколко пазарски торби. Нашият герой се разголил и пред нея. Оная го погледнала и възкликнала:
- Леле, колко съм разсеяна! Като те видях и се сетих... Забравих да купя яйца!
Последна минала една бабичка. Извратенякът разгърнал шлифера и пред нея.
А тя кимнала със сериозно изражение:
- Да, другарю, напълно сте прав! Дотам ни докара тая демокрация! Да нямаме пари едни гащи да си купим! Но Вие елате с мен в трафопоста. Има събрание на БСП!

Добавен преди 2 години 27

Отива Червената шапчица при баба си:
- Здравей, бабо, нося ти топла питка с масълце!
- Питка ли? - казва бабата.- Аз не те ли пратих за пържени картофки и бирички?

Добавен преди 2 години 19

- Бабо, защо едната ти ръка е малко по-дълга от другата?
- От селфитата на младини е, бабиното.

Добавен преди 2 години 23

Дядо и баба заварват внука да гледа по*но. Мълчаливо доглеждат клипа и дядото бие един шамар на бабата.
- Това пък защо? - възмутена пита тя.
- Защото аз на теб, дърто, ти казвах, че може и така, а ти-не, ще умра, ще умра!

Добавен преди 2 години 17

Баба ми се викаше:
- Най обичам да замеса козунак, така убаво ми са изчистват ноктите...

Добавен преди 2 години 13

Малкия Гошо постоянно слушал семейната легенда за това, как баща му, дядо му и прадядо му в деня на пълнолетието си ходели до езерото. Там, подобно на Христос, те се разхождали по повърхността на водата без да потънат.
Когато Гошко навършил също пълнолетие, отишъл при езерото и се качил в една лодка. Стигнал до средата на езерото и се опитал да стигне до брега пеш. Естествено, едва не се удавил.
Разочарован, той се прибрал вкъщи и веднага отишъл при баба си, за да разбере защо той не е като предците си.
- Нямам идея, Гошко - казала бабата. - Може би се дължи на факта, че баща ти, дядо ти и прадядо ти са родени през Януари, а ти - през Август...

Добавен преди 2 години 42

Една модерна мацка казала на баба си:
- Решила съм да ставам феминистка!
Възрастната жена я погледнала с недоумение:
- Какво е туй, бабиното?
Внучката се замислила как да го обясни по-разбираемо:
- Ами, това значи жената да се намира над мъжа! Да стои по-високо от него!
Бабата се удивила:
- Брей! Ами, значи и аз като млада съм била феминистка! Само, че на тоя пиниз му викахме "шадраван-дикиш" и "на врано конче"!

Добавен преди 2 години 20

Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
- Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О, Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути... ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
- Ти местен ли си?
- Да...
- АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!

Добавен преди 2 години 23

Една скромна девойка отишла на курорт. След два-три дни се обадила на баба си:
- Здрасти, бабче! Тук си прекарвам чудесно! Другите момичета се размазаха от пиене и безразборен с*кс!
Но аз не съм като тях! И се интересувам единствено от пинг-понг!
Старицата и отговорила одобрително:
- Браво, баби, браво! И слушай какво ще ти кажа... Хич да не ти пука, че тоя Пинг-Понг е китаец! Важното е - момчето да е свестно!

Добавен преди 2 години 14

Влиза един в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба, пълна със сто доларови банкноти. Пита бармана:
- Това пък защо?
- Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.
- А какви са задачите?
- Слагай парите и ще разбереш.
От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.
- Значи така: трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото, без да се намръщиш Тук зад бара има един питбул, един зъб му се клати, ти трябва да го извадиш с голи ръце. И трето, над нас живее едно осемдесет годишно бабе, трябва да правиш с*кс с нея. Ясно ли е?
- Ясно. Давай бутилката!
Хваща бутилката с текилата и я излива в гърлото си без да се мръщи. После изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свиркат... Всичко утихва. Появява се нашият човек, целият окървавен и с дрехи на парцали, със страшна решимост в очите пита:
- И къде е тая баба с болния зъб!?

Добавен преди 2 години 26

И казал Кашпировски на едно момченце:
- "Хвърли патериците и върви." - и детето хвърлило патериците и тръгнало.
- А от какво е било болно?
- Хрема.
- А патериците!?
- Носело ги на баба си.

Добавен преди 2 години 36

Възрастна жена пита Тодор Живков:
- Тодоре, абе това комунизъма кой го измисли - партията или учените?
- Партията, бабо, партията!
- А, то и аз така си рекох. Учените бърем първо щеха да го изпробват на кучета...

Добавен преди 2 години 26