Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3383 вица, разпределени в 226 под-страници.
Двама 40-годишни приятели си говорят:
- Да ти кажа, вече ми е съвестно да вися на гърба на нашите... голям мъж съм станал.
- Какво ще правиш тогава, ще си намериш работа и квартира ли?
- Не, ще ида да живея малко при баба и дядо...
28
Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Кольо.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Кольо.
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите, и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига, че пазачът като се е поосвестил цяла нощ и разказвал мръсни вицове. На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога припаднали.
- Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!
11
Мъжете живеят като в приказка. Тъщата - Баба Яга, жената - вещица, децата - дяволи. Само комшийката - Василиса Прекрасна, а мъжът и Иванушка Глупака...
22
Баба и дядо се отдали на спомени. Решили да посетят училището, където са учили... С умиление установили, че почти нищо не се е променило. Връщайки се, минали през една градинка, където намерили чанта с пари. Решили да ги задържат. На другия ден ги привикали в полицията на разпит. Бабата отричала, но дядото решил да си признае. Тогава бабата казала:
- Не го слушайте! Той с тази склероза не знае какво говори...
- Кажи, дядо, кажи! - казал полицаят и дядото започнал:
- Връщаме се с бабата от училище и...
В този момент полицаят го спрял с думите:
- Ясно, свободни сте...
30
- Туй ли е снахата, бабиното?
- Да, бабо.
- А тая вчера коя беше?
28
По време на соца, една бабичка била вдигнала очи към небето и се молела:
- О, Господи, в ЦУМ са пуснали нови кристални сервизи. Обаче не ми стигат двайсет лева да си купя един. А докато намеря парите - опашката ще разграби всичко. Ти, можеш ли да ми изпратиш тая сума?
В това време, минал някакъв партиен секретар и казал строго:
- Другарко, засрамете се! Религията е опиум за народа!
Ето Ви десет лева от мене! Но искам да знаете, че Ви ги дава един истински комунист! А не някакъв си там - измислен Господ!
Когато червеният велможа отминал, бабичката отново вдигнала очи към небето:
- О, Господи, благодаря Ти, че ми изпрати ония двайсет лева, за които те помолих! Само едно не разбрах. Защо ми изпрати по комунист, та той - веднага отмъкна половината!
24
"Тъй или иначе, в мен никой няма да се усъмни... " си помисли 87-годишната баба Гинка и написа невъзмутимо "Х*й" в асансьора...
30
В гората се разчуло, че ще се отваря нов магазин с ниски цени.
Рано-рано отпред се образувала огромна опашка.
Най-отпред били най-големите тежкари - баба Меца, Кумчо Вълчо и Кума Лиса.
По едно време време заекът започнал да разбутва опашката и да вика:
- Може ли да мина отпред?
Когато стигнал до лисицата, тя го пернала с опашката и го бутнала назад.
Дългоухият отново взел да си пробива път. Когато стигнал до вълка, оня му праснал една тупаница и го запратил далече настрани.
Любителят на моркови за трети път се запровирал из навалицата. Когато стигнал до мечката, тя го хванала за ушите и го хвърлила в едни бодливи храсти. Зайо Байо излязъл оттам, почистил се от тръните и въздъхнал:
- Е, то се е видяло, че днес няма да отварям магазина!
16
Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На майка си и на баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...
23
- Честито! И как кръстихте малката си дъщеричка?
- Гертруда.
- Уау! На кого?
- На баба и Събка.
- Какво е общото?
- Беше герой на труда...
21
Попитали една баба:
- Бабо, кое е по-добро? По-голям или по-малък?
- По-често дъще, по-честооо!!!
27
Баба се хвали на внучката си:
- Цяла нощ сънувам, че летя.
- Бабо, колко пъти ще ти казвам, че твойте хапчета са в другото чекмедже...
28
Една баба разправя на друга:
- Маро, ма! Ти знаеш ли к'во е да ти падне у градината бумеранг? Т'ва нема изфръганье!
28
В междуградски автобус една баба сяда зад шофьора и му поръчва:
- Момче, да ми обадиш като стигнем близо до село "Поповица".
- Добре! Бъди спокойна, бабо!
Автобуса пътува - час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора:
- Момче, още колко време има до "Поповица"?
Шофьора с ужас разбира, че е забравил. Тегли си на ум една, завърта волана и кара 50-тина километра в обратна посока.
- Ето бабо, пристигнахме в "Поповица". Слизай...
- Ама, аз не съм за "Поповица", синко!
- ???
- Дъщерята ми каза, като я наближим да си изпия хапчетата.
10
Баба и дядо се опитват да правят с*кс и все не се получава. Отиват на доктор и той им казва, че трябва някой да ги гледа и ще се получи. Взимат те един младеж и го водят в къщи да гледа. Почват и пак нищо. Дядото се ядосал и казал на младежа:
- Я дай да си сменим местата.
Сменили се и работата станала, младежа оправил бабата.
Дядото казал доволен:
- Ето, виждаш ли, така трябва да се гледа, а не като теб!!!
13