- Мамо, Митко не иска да ме добави в приятели!
- Това е нищо. Баба ти не иска да ни добави в завещанието.

Добавен преди 2 години 20

Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:...
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.

Добавен преди 2 години 31

Ако не храниш добре мъжа си, той отслабва и започват да му падат гащите, при това не вкъщи.
Мъдрост на баба

Добавен преди 2 години 37

Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си вестник и се зачел в него. По някое време извикал:
- Ей, бабо, да знаеш какво пише тук!
- Какво, бе?!
- Пише, че ще увеличават пенсиите. Кой, колкото пъти е изневерил, с толкова лева ще му я увеличат.
Бабата веднага хвърлила плетката и започнала да брои на пръсти и да мърмори:
- Иван - съседа, Стоян - колегата, Киро - зарзаватчията, Стефан, обущаря... толкоз! Брей!- извикала бабата ядосано. - То като не мисли човек на младини за пенсия, ей на, сега няма да има за пенсия!

Добавен преди 2 години 11

Двама пенсионери си говорят:
- Ех, бабо, помниш ли как, когато бяхме млади и се еб*хме, спяхме като къпани!
- Да! А сега като се изкъпем, спим като еб*ни.

Добавен преди 2 години 21

Полицай спукал гума. Нямало с какво да я залепи и използвал кондом. Върнал се в управлението и споделил с шефа, а оня го пратил в аптеката да купи няколко бройки, за подобни случаи. Влиза в полицая в аптеката:
- Искам 20 кондома за служебно ползване!
Мъж на опашката се обадил:
- Не стига, че бият, ами сега и ще ни чукат!
След него се включила и една дама:
- Това само в полицията ли ще е, или ще ходите по домовете?
Последна на опашката била една баба, която рекла:
- И да карате наред, ей! Да няма пак наши и ваши...

Добавен преди 2 години 22

Възрастен мъж лежи на смъртен одър, а около него се върти малкото внуче. По едно време дядото усетил аромат на любимите му кюфтенца от кухнята и със сетни сили казал:
- Славчо, дядовото, иди моля те ми донеси едно кюфтенце, като за последно!
След малко внучето се връща:
- Не може, баба каза, че са за погребението...

Добавен преди 2 години 24

Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало, че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
- Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младия разбойник се обадил колебливо:
- А баба игуменка?
- И баба игуменка!-ревнал главатаря и продължил с командите:
- Наредете се с монахините в редица!
- А баба игуменка?-отново попитал най -младия разбойник.
- И баба игуменка!-ревнал главатаря.
- Вдигнете полите!
Най-младия разбойник пак понечил да се обади:
- А баба...
А старата игуменка нервно просъскала:
- Еей, тоя па, все неразбрал...

Добавен преди 2 години 14

Едно детенце пита баща си.
- Татко ние имаме толкова много книги. А баба вечер чете само библията. Защо?
- Ами подготвя се за приемен изпит моето дете.

Добавен преди 2 години 18

- Иванчо, кой предмет ти харесва най-много в училище?
- Звънецът, бабо, звънецът...

Добавен преди 2 години 19

Гробар копае във жегата! Минава една стара баба.
- Абе, чедо къде е 55 парцел?
- Абе, като не помните, що излизате бе!

Добавен преди 2 години 25

Стая с телевизор, възрастни очилати баба и дядо седят на дивана с обърнати глави към вратата, през която влиза телевизионният техник с чанта в ръка.
Дядото, към техника:
- Аааа, няма нужда, ние с жена ми сме си били разменили очилата...

Добавен преди 2 години 15

Иванчо казал на баба си:
- Знам една много хубава думичка. Тя е с три букви и завършва на "р"!
Оная подскочила:
- Хулиган с хулиган! Чакай да се върне зет ми, твоя баща и ще видиш!
После, малкият калпазанин отишъл при майка си:
- Знам една много хубава думичка. Тя е с три букви и завършва на "р"!
Тя се фламбирала:
- Ей, келеш! Чакай да се върне баща ти и ще ти се стъжни набързо!
Когато родителят му се прибрал, двете жени се сопнали:
- Хайде сега, повтори ония мръсотии, дето ни ги наговори на нас!
Иванчо свил рамене:
- Никакви мръсотии не съм говорил, бе, тате! Просто споменах, че знам една много хубава думичка. Тя е с три букви и завършва на "р"! Имах предвид думата: мир!
Бащата изгледал навъсено жена си и тъща си и после се троснал:
- Видяхте ли, бе? Мир! За мир мечтае момчето! А вие двете - само за к*рове си мислите!

Добавен преди 2 години 30

На баба Пена и омръзнал живота. Решила да му сложи край, като се прободе с нож право в сърцето. Прочела, че трябва да удари с ножа силно три пръста под лявата си гърда. Приготвила се баба Пена. Премерила се внимателно и праааааааас... в коляното...

Добавен преди 2 години 24

- Бабо, как си доживяла до 100 години?
- Като ме свият бъбреците, пия бира. Като ми падне кръвното-вино.
Като се покачи -ракия.
- А, вода пиеш ли бабо?
- А, такава болест съм нямала, баби.

Добавен преди 2 години 19