Баба пробва бански в мола:
- Готова ли сте да ви донеса горнището?
- Няма нужда, чеде! То всичкото се събра в долнището.

Добавен преди 12 месеца 13

На Централна гара - София, една бабичка се качила във влака за Бургас. Влязла в първото купе. То било пълно с възрастни хора. И ги попитала:
- Прощавайте, тука някой има ли внуци?
Ония се обадили в хор:
- Да, всички имаме!
Старицата продължила нататък. Влязла в следващото купе. То било пълно с хора на средна възраст. И ги попитала:
- Прощавайте, тука някой има ли внуци?
Двама-трима кимнали утвърдително:
- Да, имаме!
Нашата героиня продължила нататък. Накрая стигнала до последното купе. То било пълно със съвсем млади хора.
Жената на преклонна възраст ги попитала:
- Прощавайте, тука някой има ли внуци?
Ония се засмели:
- Ние, още деца нямаме, пък - камо ли внуци!
Бабичката грейнала от радост:
- Чудесно! Може ли да пътувам при вас?
Ония отговорили любезно:
- Заповядайте! Но защо ни зададохте такъв въпрос?
Старицата обяснила:
- Сега, искам чак до морето да ви говоря за моите внуци! А много мразя някой да ме прекъсне и да почне да говори за неговите внуци!

Добавен преди 12 месеца 10

Баба Яга хванала един млад и красив момък и му казала:
- Ще ти кажа гатанка. Ако я познаеш - ще ти се отдам ако не познаеш - ще те ям.
Момъкът решил, че е по добре да го яде. Баба Яга казала:
- Зелено животно, живее в блатото и скача, започва с "ж" и завършва на "а"
- Крава.
Баба Яга се усмихнала:
- Ах ти палавник такъв! Позна!!!

Добавен преди 12 месеца 19

- Бабо, можеш ли да си завреш носа в тази бутилка?
- Не мога, как да мога?
- Ами тате каза, че си вреш носа навсякъде.

Добавен преди 12 месеца 22

Отива девойка за хляб на село. На улицата седнала на пейката една баба я пита:
- Миче, ти чийо си баби?
- На баба Недка, дето живее на ул. "Любен Каравелов" в горната махала.
- Ааа хубуу баби хубуу.
На следващия ден:
- Миче, ти чийо си баби?
- На баба Недка, от горната махала...
- Ааа хубуу баби хубуу.
- На следващия ден пак същото:
- Мичее ти чийо си баби?
- На майка си и на баща си съм!
- Ууу, туй Недкин'ту, много устато брей...

Добавен преди 13 месеца 14

Ламята срещнала мечката. И и се озъбила:
- Бабо Мецо, ще те ям!
Рунтавата твар се примолила:
- Ъъъ... ламичке мила! Остави ме поне да се сбогувам с мечетата!
Чудовището кимнало:
- Добре! Обаче, утре в пет следобед - идвай на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
- Ами, нямам!
- Айде, чао!
После, ламята срещнала вълка. И му се озъбила:
- Кумчо Вълчо, ще те ям!
Оня зациврил:
- Ъъъ... ламичке мила! Остави ме поне да се сбогувам с вълчетата!
Чудовището кимнало:
- Добре! Обаче, утре в пет следобед - идвай на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
- Ами, нямам!
- Айде, чао!
Накрая, ламята срещнала заека. И му се озъбила:
- Зайо Байо, ще те ям!
Оня рекъл жално:
- Ъъъ... ламичке мила! Остави ме поне да се сбогувам със зайчетата!
Чудовището кимнало:
- Добре! Обаче, утре в пет следобед - идвай на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
Дългоухият откликнал:
- Всъщност - да! Имам един въпрос!
Страшилището отвърнало:
- Казвай бързо!
Заекът попитал:
- А може ли да НЕ идвам?!
Ламята се замислила известно време. И накрая кимнала:
- Ами, може, бе! Що пък - да не може!
ИЗВОД: ЗА ВСИЧКО ТРЯБВА ДА СЕ ПИТА!!!

Добавен преди 13 месеца 15

Дядо и баба напускат хотел...
Администраторът им казва:
- Дължите 10 000...
Дядото:
- Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администраторът:
- Ами, тенис корт...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали...
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, плувен басейн...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, SPA-комплекса...
Дядото:
- Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата!
Администраторът:
- Ама ние не сме я е*али!
Дядото:
- Ами, да сте я е*али, тя беше на разположение!

Добавен преди 13 месеца 27

Баба съветва внука:
- Синко стани военен, дорде разберат, че нищо не става от теб, си станал майор, дорде се чудят какво да те правят... си станал за пенсиониране.

Добавен преди 13 месеца 21

Попитали зайчето, защо заеква, по рождение ли е или не? И той разказва:
- Когато бяхме малки, с брат ми пиехме мляко направо от нашата коза. То беше гъсто, вкусно и питателно. Явно при козите, млякото е такова. Така ние пораснахме, а козата престана да дава мляко. Решихме с брат ми да я продадем. Стоим на пазара, а при нас идва една бабичка и пита:
- Колко струва този козел?
Брат ми умря на място, а аз и до сега заеквам...

Добавен преди 13 месеца 15

Лети из гората Змей Горянин и крещи с пълна сила:
- Високи доходи, високи пенсии, достоен живот, долу корупцията, всичко в името на народа!
Чула го Баба Яга и тежко въздъхнала:
- Боже, змеят пак е преял с кандидат-депутати!

Добавен преди 1 година 22

- Марче, как кръстихте малката?
- Алое.
- На кого ма?
- На баба си Вера!

Добавен преди 1 година 23

Метрото. Час пик. На една от пейките, седи интелигентен на вид господин, с костюм под елегантното палто. Вади звънящия си телефон:
- Да, кажи... А добре, изчакай секунда да извадя нещо за писане... Добре, пускам те на високоговорител, започвай!
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете. От там слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата... плавно се връщат към корема...
- Ама как не ви е срам! - разкрещява се една бабка - Да слушате с*кс телефон в метрото!!! И да си записвате - извратеняк такъв... Мъжът сепнато се обърнал:
- Госпожо, това са инструкции за митническа проверка.

Добавен преди 1 година 13

Иванчо към баба си:
- Бабо, защо ми се променя гласът?
- Ми как защо, нали пиш*ата ти расте... и гласните струни се натягат!

Добавен преди 1 година 16

Скромна девойка заминала с приятелки на почивка. След два-три дена се обадила на баба си:
- Ало, бабке! Откакто съм пристигнала - тук вали като из ведро! Времето не става нито за разходки, нито за плаж. И всички се чудим как да разсеем скуката. Приятелките ми спят с когото им падне. Но аз съм се отдала единствено на пинг-понг!
Старицата отговорила одобрително:
- Браво, баби, браво! И слушай какво ще ти кажа! Хич да не те притеснява, че тоя Пинг Понг е китаец! Важното е - момчето да е свестно!

Добавен преди 1 година 13

Един скъперник отишъл на бардак. Сводникът му казал с усмивка:
- Добре дошъл, господине! Тука имаме млади и красиви момичета. Само за сто лева на час!
Скръндзата се намусил:
- Еееей, много скъпо, бе!
Веднага последвала втора оферта:
- Тогава - дами на средна възраст. Само за петдесет лева на час!
Пинтията казал кисело:
- А, бе - и това не ми е много изгодно!
Собственикът на бардака подбелил очи:
- Освен да Ви предложа една бабичка. За нея няма голямо натискане. Но пък тарифата е двайсет лева на час!
Скъперникът подхвърлил:
- Случайно - да предлагате нещо за един лев?
Отначало, сутеньорът мислил да му тегли една майна. Но после - решил да си направи майтап:
- Ами, за тая цена мога да Ви предложа една дъска с дупка!
Клиентът обаче се съгласил на драго сърце:
- Защо пък не? Дайте я насам!
След което си направил кефа и си тръгнал доволен. На другия ден, скръндзата дошъл пак. Извадил един лев и казал:
- Обичайното, моля!
Това продължило цяла седмица. И ето, че скъперникът се появил отново. Обаче, този път, сутеньорът му донесъл дъска БЕЗ дупка! Клиентът се опулил:
- Ама, какво става тука?!
А сводникът се захилил мазно:
- На редовните клиенти - осигуряваме девственици!

Добавен преди 1 година 19