Катастрофа в Англия. Роувър удря Българско БМВ Х5... От БМВ - то изкачат две мутри, вадят водача на другата кола, който също се оказва Българин и започват да го бият...
Той крещи:
- Момчета спрете! В Англия сме!
Без да му обръщат внимание, продължават да го бият.
Мъжът пак извикал:
- Момчетаааа, в Англия сме бееее!
- Дреме ни, че сме в Англия!
И продължават да го налагат.
Тогава със сетни сили, човекът промълвил:
- В Англия сме бе идиотииии, шофьорът е от другата страна...

Добавен преди 4 години 19

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
- Отдавна ли летите?
- Три години.
- И колко искате да получавате?
- Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
- Отдавна ли летите?
- Шест години.
- И колко искате да получавате?
- Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
- А вие отдавна ли летите?
- Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
- ?!
- Ами: три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
- Стоп, а кой ще лети?
- Как кой - немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

Добавен преди 4 години 13

Попитали англичанин, французин и българин:
- Ако видите на тротоара монета, ще се наведете ли да я вземете?
Англичанинът заявил гордо:
- Никога! Това е под моето достойнство!
Французинът:
- Ако е от две евро - може би...
Българинът:
- А, аз и без това си ходя наведен...

Добавен преди 4 години 18

Дава 100 лв. за фризьор, ама не може да даде 10 лв. за книга. И после, защо столицата на Великобритания е Англия. Ми ЩотоТака!

Добавен преди 4 години 17

Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
- Простете, лейди, дали мога да използвам мястото?
- Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
- Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
- Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
- Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някои работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример - не изхвърлихте през прозореца кучката, която трябва...

Добавен преди 5 години 36

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
- Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
- А каква порода е кучето?

Добавен преди 5 години 18

Англия, наши дни:
- Скъпи, какъв чай ще пиеш? Зелен или черен?
- Черен скъпа, моля...
- Скъпи, не мислиш ли, че това е проява на расизъм?

Добавен преди 5 години 12

Англичанин, французин и българин хвалят жените си.
Англичанинът:
- Когато моята лейди язди коня си, краката ѝ се стигат до земята. Не защото язди пони - въпрос на дълги крака!
Французинът:
- Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Не защото ръката ми е дълга - въпрос на талия!
Българинът:
- Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Пена по з*дника. Като се върна от работа, той още се тресе. Не защото Пена е с голям з*дник - въпрос на работно време!

Добавен преди 5 години 10

Между приятелки:
- Идвам при теб в Англия. Какви дрехи да нося?
- Работни и пижама...

Добавен преди 5 години 26

В едно училище в Англия имали следния проблем: 14-15 годишните ученички си слагали червило в тоалетната, целували огледалото и оставяли всеки ден много отпечатъци. Чистачката чистела червилото от огледалото, но на другия ден всичко се повтаряло. Директорката решила, че трябва да се направи нещо. Събрала всички момичета при тоалетната и им обяснила, че отпечатъците от червило са голям проблем за този, който трябва да ги чисти. За да покаже, колко е трудно почистването на огледалото, тя помолила чистачката да покаже, колко усилия й коства. Тя взела една гъба, потопила я в тоалетната и изчистила огледалото. От този ден насетне, проблемът бил разрешен.

Добавен преди 5 години 23

Англичанин французин и българин, попадат на остров с канибали. Вожда казва:
- Който ми разкаже история в която няма да повярвам, го пускам да си ходи!
Англичанина:
- Един английски джентълмен закъснял за среща, която сам назначил!
- Ха ха ха, свободен си!
Французина:
- Един френски джентълмен бил поканен от дама на среща, и не отишъл!
- Ха ха ха , свободен си!
Българина:
- Един български джентълмен...
- Ха ха ха, свободен си!

Добавен преди 5 години 25

Съсед в отпуск от Англия

Добавен преди 5 години 6

Извънземни отвличат за една нощ англичанин, на сутринта си спомня всичко и:
- Ще напиша книга...
На другата вечер, германец...
- Ще разкажа на медиите...
На третата вечер българин. На сутринта:
- Баси и филма, повече нема да близнем от ракията на Пешо!

Добавен преди 5 години 18

Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса:
- Имате ли нещо за деклариране?
- Ами 500 000$.
- От къде толкова пари бе човек?
- Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика - плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам - какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза "а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме." И от тогава като ми тръгна една карта.

Добавен преди 5 години 18

Бях в Англия, видях им жените... и още ходя и се чудя... Странно, защо водката са я измислили в Русия?

Добавен преди 5 години 36