Вицове » Англия

Вицове за Англия и англичани

В тази категория има 338 вица, разпределени в 23 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 9316

Бях в Англия, видях им жените... Още ходя умислен! Странно, защо водката са я измислили в Русия?

Добавен преди 1 месец 32 Преглед

Перфектният ден на един мъж:

06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига.
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди.
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

Добавен преди 2 месеца 12 Преглед

Комшията си купи кола от Англия, с десен волан. Много е доволен, само дето по навик сега плюе и тръска върху жена си...

Добавен преди 2 месеца 6 Преглед

Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин.
Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда. Англичанинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появила се една дъска, хванал се за нея англичанинът и отплувал. Французинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова… дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появили се пет дъски, съединил ги французинът, направил си сал и отплувал.
Тогава се обадил и българинът:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата.
И тогава ТРЯ–Я–ЯС–С–С – появил се дървен мост, чак до брега.

Добавен преди 2 месеца 8 Преглед

Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма. Нещата, обаче, не потръгнали и шефовете му се чудели как да го уволнят. Решили да му възложат задача, която смятали за неизпълнима, затова го пратили да продава "Лада" в Англия. Но не минал и месец, а той се върнал с договор за голяма доставка. Какво да правят - изпратили го в Япония, да продава компютри - позабавил се месец - два, но въпреки това пристигнал с договор. Оставала последната възможност: възложили му да продаде в Африка кожуси и радиатори. Минал месец, два, три, половин година, година... няма го. Шефовете вече се били успокоили, че си е умрял или е изяден, когато Давидов цъфнал уморен, отслабнал, но с договор!
- Е, как го правиш, човече?! Това е просто невероятно!
- Чак пък невероятно. Отивам в Лондон, вървя си по улицата и виждам местен евреин. Заговарям го, запознаваме се и от дума на дума той ме свързва с техните лобисти, след седмица в Парламента гласуваха закон и ей ти поръчката. В Япония отне повечко време да намеря евреин, но после всичко си вървеше по схемата: телефони - лоби. Събранието гласува закон и подписваме.
- Добре, ясно! Обаче в Африка - палта?! И защо се забави толкова?
- Защото се оказа, че там нямали депутати и Парламент. Та се наложи да им правя и Събрание, и избори... после - вече знаете...

Добавен преди 2 месеца 17 Преглед

Англичанин, Французин и Българин спорят за националността на Адам и Ева.
Англичанинът:
- Адам е типичен Англичанин. Само един джентълмен може да се лиши от едно ребро, за да направят от него цяла жена.
Французинът:
- А пък Ева е типична Французойка! Само Французойка може да се отдаде на мъж за една ябълка.
Българинът:
- Според мене и двамата са Българи! Само Българите с един гол з*дник и една ябълка в уста, го умеят да се чувстват в Рая!

Добавен преди 2 месеца 15 Преглед

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
– Отдавна ли летите?
– Три години.
– И колко искате да получавате?
– Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
– Отдавна ли летите?
– Шест години.
– И колко искате да получавате?
– Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
– А вие отдавна ли летите?
– Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
– ?!
– Ами: три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
– Стоп, а кой ще лети?
– Как кой – немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

Добавен преди 3 месеца 22 Преглед

Учени от Англия подтвърдиха, че "Никой не ти е длъжен". 98% от българите са шокирани.

Добавен преди 4 месеца 12 Преглед

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни? –
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?!
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформям мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път – За Сталину, за Родину – Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто као бугарин си бе, умора немаш!
В България: Стоянеее, не в пердето, ше те утрепам…

Добавен преди 5 месеца 13 Преглед

Катастрофа в Англия. Роувър удря Българско БМВ Х5... От БМВ - то изкачат две мутри, вадят водача на другата кола, който също се оказва Българин и започват да го бият...
Той крещи:
- Момчета спрете! В Англия сме!
Без да му обръщат внимание, продължават да го бият.
Мъжът пак извикал:
- Момчетаааа, в Англия сме бееее!
- Дреме ни, че сме в Англия!
И продължават да го налагат.
Тогава със сетни сили, човекът промълвил:
- В Англия сме бе идиотииии, шофьорът е от другата страна...

Добавен преди 5 месеца 14 Преглед

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
- Отдавна ли летите?
- Три години.
- И колко искате да получавате?
- Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
- Отдавна ли летите?
- Шест години.
- И колко искате да получавате?
- Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
- А вие отдавна ли летите?
- Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
- ?!
- Ами: три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
- Стоп, а кой ще лети?
- Как кой - немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

Добавен преди 5 месеца 12 Преглед

Попитали англичанин, французин и българин:
- Ако видите на тротоара монета, ще се наведете ли да я вземете?
Англичанинът заявил гордо:
- Никога! Това е под моето достойнство!
Французинът:
- Ако е от две евро - може би...
Българинът:
- А, аз и без това си ходя наведен...

Добавен преди 6 месеца 13 Преглед

Дава 100 лв. за фризьор, ама не може да даде 10 лв. за книга. И после, защо столицата на Великобритания е Англия. Ми ЩотоТака!

Добавен преди 6 месеца 14 Преглед

Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
- Простете, лейди, дали мога да използвам мястото?
- Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
- Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
- Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
- Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някои работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример - не изхвърлихте през прозореца кучката, която трябва...

Добавен преди 6 месеца 34 Преглед

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
- Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
- А каква порода е кучето?

Добавен преди 6 месеца 12 Преглед
Вижте още...