В Токио, Япония, откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката.
Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля!
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате! Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?
- Съжалявам господине, нито съм чувала за Велико - там какво си беше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище.
След известно време до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула?
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче го навили все пак да пробва, и те били сигурни в неговия неуспех. Но решили да идат после някъде тримата да изпият по некоя бира.
Българинът, обаче решил да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и казал:
- Един комбиниран билет до Троян, моля!
- През Варна или през София?

Добавен преди 3 месеца 16

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
- Отдавна ли летите?
- Три години.
- И колко искате да получавате?
- Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
- Отдавна ли летите?
- Шест години.
- И колко искате да получавате?
- Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
- А вие отдавна ли летите?
- Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
- ?!
- Ами: три за мен, три за вас...
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
- Стоп, а кой ще лети?
- Как кой - немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

Добавен преди 7 месеца 23

Турист в България:
- Тук вдясно ли карате като в повечето държави или отляво като в Англия/Япония?
- Ами зависи къде е останал асфалт...

Добавен преди 9 месеца 27

Турист влиза в Пловдив:
- Тук вдясно ли карате, като в Европа или вляво, като в Англия?
- Ами зависи къде не е разкопано...

Добавен преди 9 месеца 21

Един ирландец влязъл в английски бар. Трима яки британци веднага се сръчкали помежду си:
- А, бе, я да го набием тоя!
- Чакай малко! Нека вината не е в нас! Първо ще го предизвикаме! И като ни скочи пръв - ще го смелим от бой!
И така първият англичанин се приближил към ирландеца:
- Ей, пич! Знаеш ли, че вашият свети Патрик е тъпанар?
Оня спокойно отговорил:
- Щом казваш...
След малко се приближил втория бабаит:
- Хей, мъжки! Знаеш ли, че вашият свети Патрик е смотаняк?
Ирландецът свил рамене:
- Ами, възможно е!
Най-сетне, третият британец прошепнал на другите двама:
- Вие не го дразните достатъчно силно! Сега, аз ще му кажа нещо, от което ще побеснее!
Приближил се към човека от друг етнос и му заявил в лицето:
- А, бе, тарикат! Знаеш ли, че свети Патрик - всъщност е англичанин?
Ирландецът се плеснал по челото:
- Такава ли била работата? Чак сега загрях какво намекваха твоите приятели!

Добавен преди 10 месеца 21

Летят трима инженери в самолета - англичанин, немец и инженер Ганев. По едно време едното крило се нацепило и започнало застрашително да се клати. Всички много се притеснили, че ще се откъсне. Англичанина ги успокоил и взел да го ремонтира със специални лепила и нитове. След известно време обаче крилото пак се нацепило. Немецът ги успокоил, извадил специализирани машини и го
ремонтирал. Но след още известно време крилото пак се нацепило. Тогава инженер
Ганев взел една дрелка и пробил няколко дупки в крилото. Всичко се оправило и
полета минал благополучно. След като кацнали, посрещнали инженер Ганев като
герой. Всички го питали за революционната технология с дупките.
- Ми работя в завода за тоалетна хартия в Белово и от практиката знам, че никога не
се къса където е продупчено!

Добавен преди 11 месеца 20

Разговарят англичанин, французин и българин.
Англичанинът:
- Нашето произношение е трудно, произнасяме "инаф", а пишем "еnough".
Французинът:
- Боже Господи, при нас е още по-сложно! Произнасяме "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Българинът:
- Не се излагайте, колеги. Ние произнасяме: "А?", а пишем "Повторете, моля"...

Добавен преди 12 месеца 30

Лорд Джон гостува на цар Борис III. Царят го кани на лов в Шоплука и лордът охотно приема. Шопите не видяли досега знатен англичанин непрекъснато се пречкат, викат, крият се по храстите и дърветата и плашат животните. Така ловът се проваля гръмко. Видимо ядосан лорд Джон се обръща към царя и казва:
- Ваше Величество, защо не превъзпитате това простолюдие?
Цар Борис III се усмихнал и казал:
- Лорде, не става. Ако желаете вземете един от тях за 1 г. в Кралството и го превъзпитайте в духа на британските традиции. Ако успеете Ви подарявам най-хубавия от царските си автомобили - един съвсем нов "Форд".
Лордът се съгласил, взел един шоп със себе си и потеглил за Кралството.
След месец царят получил телеграма от лорд Джон, в която пишело: "Не ща ти фордо! Връщам ти шопо! Лордо"

Добавен преди 1 година 20

Един мърморко отишъл при нотариус. Оня му казал:
- Господине, честито! Вие сте единствен наследник на своя богат чичо. И получавате луксозен мезонет в София, вила на френската Ривиера, замък в Англия, две бентлита, яхта, чартърен самолет, пет милиона лева и едно куче.
Мърморкото мълчал и не реагирал по никакъв начин.
Нотариусът се смаял:
- Ама, какво Ви става? Не се ли радвате?!
Мрънкалникът се замислил:
- А, бе - де да знам... Каква порода е кучето?

Добавен преди 1 година 34

Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
- Простете, лейди, дали мога да използвам мястото?
- Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
- Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
- Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
- Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някои работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример - не изхвърлихте през прозореца КУЧКАТА, която трябва...

Добавен преди 1 година 38

От Англия щели да идват на бригада в Перник, за да берат ядове.

Добавен преди 1 година 37

Ориент експрес преминава през България. В едно от луксозните му купета пътува възрастен английски лорд със съпругата си - българка.
В един момент лордът казал:
- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци. Ето, след малко...
В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците
- Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа - роптае лордът.
- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.

Добавен преди 2 години 32

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни:
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформя мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти - всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път - За Сталину, за Родину - Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!

Добавен преди 2 години 19

Как се казва Мечо Пух в различните държави?
Ирландия - Меч О"Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса

Добавен преди 2 години 21

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни:
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформя мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти - всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път - За Сталину, за Родину - Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!
В България: Еех Иване, Иване, да беше и заплатата ти толкова голяма...

Добавен преди 2 години 23