Финален кръг на модно ревю… Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич – всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип – потник, гащета, лента на главата, маратонки – всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза… – бурни овации.
Журито присъжда 1-ва награда за България…
– Те са помислили за всичко… Противогаза предпазва от бойни отровни вещества… С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца… а розата – тя е символа на България…
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти…
– Браво, как ви хрумна такава идея!!!
– Вие прославихте страната!!!
А мосю Ганьов намръщено отговаря:
– Аз какво исках да им кажа – те какво разбраха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз – така се е*е жена с презерватив!!!

Добавен преди 6 години 6

Журналист пита милионер:
- Коя е най-голямата радост, която ви донесоха парите?
- Жена ми спря да готви…

Добавен преди 6 години 5

Журналисти при столетник:
– Кажете ни каква е тайната на дълголетието!
– Преди 15 години се отказах от с*кса.
– И защо се отказахте?
– Ми падам си по по-стари от мене, а няма!

Добавен преди 6 години 8

При пиянско сбиване двама цигулари от филхармонията набиха двама боксьори. Сега журналистите се чудят как де отразят събитието - като подем на културата, или като упадък на спорта...

Добавен преди 6 години 11

Спортен журналист интервюира Пеле:
- Мислите ли, че отборът на Бразилия от 1970-та може да победи сегашния на Аржентина?
Пеле:
- Да.
- С какъв резултат?
- 1-0.
- Само толкова?
- Е, все пак повечето от нас вече са над 75 години.

Добавен преди 6 години 21

Кокошка снесла яйце - половин кило!
Светкавично се изтрополила пресата в кокошкарника, телевизия, журналисти, флашове...
- Как го постигнахте, г-жо Кокошка? Споделете секрета си.
- Фамилен секрет!
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса яйце от едно кило!
В този момент се появява петела, всички се щурват към него с възклицания и видим респект...
- Г-н Петел, споделете тайната на майсторлъка си.
- Фамилен секрет!
- Бъдещи планове?
- Да спукам трътката на ония е*алник Щрауса!!!

Добавен преди 6 години 8

Пресконференция на Борисов с чужди журналисти. Въпрос:
- Смятате ли, че вашето правителство има проблеми? Според независими социолози, вас ви подкрепят 10% от народа, и сте на 113 място по свобода на словото?
- Грешите, проблемите в този случай не са за правителството, което е стабилно, а за 90% от народа и за независимите социолози.

Добавен преди 6 години 17

Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси. Един от тях се провиква:
- Какво е вашето отношение към парижките публични домове?
Папата си мисли "Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията"... Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита:
- Ама, в Париж има ли публични домове?
На следващата сутрин топ новината във всички вестници е "Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха "Има ли тук публични домове?"

Добавен преди 6 години 15

Журналистка взема интервю от рибар:
- Вчера един колега хвана попче със спининг.
Заглавие във вестника:
- "Поп хваща спин от въдица!"

Добавен преди 6 години 8

Журналистка взима интервю от 120-годишен дядо:
- Дядо, как успяхте да доживеете до тези години? Сигурно никога през живота си не сте пушили?
- Виждаш ли ей онази купа сено, момиче? Изпушил съм няколко стотин такива от тютюн през живота си!
- Тогава сигурно никога не сте пили алкохол?
- Виждаш ли ей ония язовир, ей там? Няколко такива с алкохол съм изпил...
- Ами, тогава сигурно с жените нещо не си се занимавал?
- Виждаш ли ей онова дърво там, дето на него има облегната една коса?
- Виждам, ама какво общо има косата със с*кса?
- Като дойде Смъртта да ме прибира, такъв к*р и теглих, че чак си забрави косата...

Добавен преди 6 години 21

Една жена имала 6 деца, всичките момчета. Един ден едно списание изпратили журналист да вземе интервю от нея.
Той я питал за децата и как се казват, а тя отговорила:
- Кевин.
- Добре, а русото момче там?
- Кевин. - казала тя.
- Ах, а високото с луничките?
- Кевин. - пак отговорила.
- Добре, а пълничкият с бейзболната шапка?
- Кевин. - отговорила.
- Всичките Ви момчета ли се казват Кевин? Не е ли ужасно объркващо?
- Не, въобще. Това опростява живота ни всъщност. Когато извикам "Кевин, чаят е готов!" Всички те идват. Когато кажа "Кевин, време е за лягане!" Всички те отиват по леглата.
- Разбирам. Но, ако искате да извикате само един от тях?
- О, няма проблем. Тогава ги викам по бащино име.

Добавен преди 6 години 7

"Идиот" - роман.
"Аз съм идиот" - съобщение,новост.
"Той е идиот" - рецензия.
"Ние сме идиоти" - анализ.
"Вие сте идиоти" - журналистика (колумнистика).
"Те са идиоти" - репортаж
А вие знаете ли ,че те са идиоти?" - Специален репортаж.
"Не,ти си идиот!" - коментар.
"Кажете,идиот ли сте?" - репортаж
"Вероятно,той е идиот." - мнение.
"Сред идиоти" - отчет.
"Животът на един идиот. " - биография.
"Да бъдеш идиот." - автобиография.

Добавен преди 6 години 11

- Обичам макарони, защото от дупките им не излизат глупави въпроси.
Ето това е отговорил на един журналист Марк Твен, когато му е задал въпроса "Защо обичате макарони?"

Добавен преди 6 години 12

Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презервативи – удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Харесва ми класическата поза!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Обичам да стоя права.
- А, ако не е тайна, къде намирате толкова високи с*ксуални партньори?
- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите!
- И какво?
- Как какво! Започнат ли да забелва очите, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!

Добавен преди 6 години 12

Журналист към шеф на верига бензиностанции:
- Защо отново ще се вдига цената на горивата?
- За да можем да вдигнем заплатите на нашите служители, на прага на предстоящата инфлация.
- А вие откъде знаете за инфлацията?
- Е, как?... Ми не виждате ли, че ще поскъпват горивата...

Добавен преди 6 години 9