Един двеста килограмов пич бил посетен от журналистка:
- Господине, аз пиша статии за свръхестествени явления. Разбрах, че скоро сте излязъл от кома. Бихте ли споделили с мен Вашите изживявания между живота и смъртта?
Шишкото се замислил:
- Такааа... значи... спомням си, че видях един тунел. В далечния му край - струеше ярка бяла светлина. Аз, някак си интуитивно разбрах, че това е порталът между този и онзи свят. А навсякъде другаде - цареше мрак. Така, че аз - ща - не ща тръгнах натам.
Репортерката кимнала със сериозно изражение:
- Колко интересно! И какво стана после?
Дебелакът махнал с ръка:
- Нищо, особено! Заклещих се в тунела и се върнах обратно!

Добавен преди 2 години 11

В едно село живял старец, който се прославил с това, че можел да изпърди всяка мелодия. Веднъж дошли журналисти от националната телевизия, за да се убедят от първа ръка в таланта на стареца и да заснемат предаване за този феномен. Единият журналист пита:
- Можеш ли "Бяла роза" на Славка Калчева?
- Лесна работа - казал дядото и изпърдял много вярно "Бяла роза".
Другият журналист:
- А "Ветрове" на Лили Иванова можеш ли?
- Няма проблеми...
Третият журналист:
- А класика можеш ли? Например токата и фуга в ре минор от Бах?
- Това не го знам, дайте нотите и ще опитам.
Донесли му нотите, старецът ги гледал, гледал и накрая казал:
- Няма да стане, момчета... Тука на три места може да се насeра.

Добавен преди 2 години 18

След мача журналист тича към полузащитника:
- Защо вкарахте тоя нелеп автогол?
- Как защо? За пари!

Добавен преди 2 години 19

Журналист решава да напише книга за условията в затвора. Уреждат му една година престой, но го съветват:
- За да нямаш проблеми с останалите, като те питат за какво си, казваш, че си по чл. 568, ал. 7.
Влиза нашия в пандиза и още първия ден идва тартора на отряда:
- От утре ще ми оправяш леглото и ще ми носиш закуската. А, ти за какво си тук?
- Чл. 568, ал. 7.
Тарторът изтръпнал:.
- Ъъъ добре, от утре аз ще ти оправям леглото и ще ти нося закуската.
След престоят, журналиста пита:
- Всичко мина добре, но какъв е този чл. 568, ал. 7?
- Изнасилване на едър рогат добитък.

Добавен преди 2 години 17

Журналистка пита овчар:
- Тук в Балкана как се справяте със с*кса, бе чичо?
- Е па кметът чат-пат ни праща по някоя журналистка.

Добавен преди 2 години 31

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Радев, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се за прегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Белия дом - за речта на Байдън.
Така и станало - отишли на речта, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и речта му започнала. По едно време Байдън казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, речта свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Радев го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Байдън те познава - как да е, но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита: "Абе, кой е оня там горе до Бай Иван"?

Добавен преди 2 години 33

Байдън влиза в залата за пресконференции и вади от джоба си пищов. Чете го, оглежда се смутено, но все пак си събува панталона и пикае пред погледите на журналистите. В залата шум, светкавици. Иззад кулисите се чува шепот: "Господин Президент, това бяха упътванията за ползване на тоалетната".

Добавен преди 2 години 21

Нийл Армстронг се върнал от полета си до Луната. Веднага бил обграден от развълнувана тълпа журналисти:
- Господине, кое е първото, което Ви хрумва, когато отново сте на планетата Земя?
Астронавтът се усмихнал:
- Това е малка стъпка на човека и голяма стъпка на човечеството! И между, другото - честито, господин Джоунс!
Журналистите се озадачили:
- Господин Армстронг, това за стъпката го разбрахме! Но кой е този господин Джоунс?
Астронавтът обяснил:
- Това е съседът, който живее до нас. Разстоянието между нашите къщи е много близко. Та, когато бях малък, чувах всяка вечер госпожа Джоунс да казва на мъжа си:
" Какво?! Да ти направя свирка ли?! Знаеш ли кога? Ама, не, наистина - знаеш ли кога? Когато момчето на съседите отиде на Луната - ей, тогава!"

Добавен преди 2 години 20

Журналист видял депутат да бута велосипед и го пита учуден:
Ще въртите педалите ли, г-не?
- С тази маймунска шарка хич не ми е до педали сега!

Добавен преди 2 години 14

Журналист научил, че дон Корлеоне давал пари назаем само срещу чесна дума. Отишал при него и го попитал вярно ли е това?
- Каквото си чул всичко е вярно, - отговорил донът.
- И само срещу чесна дума? - пак попитал журналистът.
- Да - отговорил донът.
- Но аз мога да поискам например 1 милион $?
- Колкото кажеш толкова! - казал дон Корлеоне.
- А какво ще стане, ако не удържа на чесната си дума?
- Ще те е срам да погледнеш Бог в очите.
- И кога ще стане това?
- Ами един ден след падежа - казал донът.

Добавен преди 2 години 17

Журналистка взема интервю от рибар:
- Вчера един колега хвана попче със спининг.
Заглавие във вестника:
"Поп хваща спин от въдица!"

Добавен преди 2 години 22

Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците.
Отваря някаква килия и сочи затворника вътре:
- Ето, този е нашата гордост!
Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път.
А, сега излежава вече втора присъда за фалшифициране
на документи!

Добавен преди 3 години 8

Журналист интервюира овчар:
- Добър ден! Искам да ви попитам, по колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои, бре? Черните или белите?
- Черните.
- Ам, по два килограма!
- А белите?
- Ам, и те по два килограма!
- А по колко литра мляко дават?
- Кои, бре? Черните или белите?
- Ами черните?
- Ам, по два литра!
- А белите?
-- Ам, и те по два литра!
Журналиста вече много объркан:
- Добре де, чичо, защо постоянно питате - черните ли... белите ли...
- Ам, виж ся мойто мунче, черните са мойте...
- Такаа, добре... А белите?
- Ам... и те са мойте!

Добавен преди 3 години 16

Журналист към Боби Михайлов:
- Как сте?
- Пил съм и по-добре!

Добавен преди 3 години 24

Футболен хулиган печели от тотото 1 000 000 лв. Става лудница, репортери и една журналистка го пита: Добре, какво ще направите с парите?
- Ми ще си върна борчовете...
- Добре, а другите?
- Другите ще чакат, е*ал съм им майката!

Добавен преди 3 години 8