Вицове за журналисти
В тази категория има 474 вица, разпределени в 32 под-страници.
На среща между държавни ръководители се явява духът на Наполеон. Най-напред той се обърнал към Брежнев и казал:
– Ако имах Вашите войници, никога нямаше да загубя битката при Ватерло.
След това се обърнал към Маргарет Тачър:
– Ако имах Вашата желязна воля, никога нямаше да загубя битката при Ватерло.
Накрая казал на Тодор Живков:
– Ако имах Вашите журналисти, никой никога нямаше да узнае, че съм загубил битката при Ватерло.
19
СИСТЕМА И ДВЕ МРЪСНИ РИЗИ.
Старият индианец е на 105 год. и журналистката го пита:
- Вожд Две Мръсни Ризи, 105 год. вие сте очевидец на това което белият мъж е правил – войни, прогрес, богатства, както и многото причинени вреди и щети. Къде, според вас, ние сбъркахме?
Вождът:
- Кога бял мъж намерил земята, индианец пълен шеф. Няма такси, няма дългове, пълно бизони, пълно бобъри, всичко мъж и жена работи, медицина лечител безплатен, индианец цял ден лов и риба, цяла нощ с*кс. Бял мъж тъп задник – мисли подобри такава система...
26
Журналисти взимат интервю от гимназистка, победителка на държавната олимпиада по химия:
- Кажи ни, освен химия, имаш ли други любими предмети?
Момичето:
- Обичам още математика, физика, биология, чужди езици.
Журналистите:
- Оооо, юнак! А занимаваш ли се със спорт?
- Занимавам се с художествена гимнастика, лека атлетика, тенис на корт и кърлинг.
Журналистите:
- А остава ли ти време за хоби?
- Моето хоби са нумизматиката, филателия, авиомоделиране и с*кс.
Журналистите изпадат в ужас:
- Ама какъв с*кс?
- Класически, орален, садо-мазо, лесбийски...
Журналистите в шок:
- А бе ей, момиче, какви ги плетеш?!
- Ковьорчета, каренца, мартеници, макраме...
6
Журналист интервюира фермер в края на годината:
- Не мога да се оплача. Чудесна година - много жито, пиперът стана, а доматите ми са като глава на осмокласник от математическата гимназия! Грозде, колкото щеш - и вино има, и ракия съм сложил! А и свинята се опраси...
- Добре, няма ли да благодарите за това на правителството?
- Какво правителство? Всичко сам направих - орах, плевих, събирах. Смачках се от работа...
- Е, как може? Поне на ББ няма ли да благодарите?!
- Казах ви... всичко сам направих. Макар че, това със зачеването на свинята... Там всичко е възможно. Добре, благодаря на ББ!
12
Журналист пита Прасчо:
– Искате ли да благодарите на някого по Коледа и Нова година?
– Да. Най-много благодаря на вегетарианците...
29
На състезание по плуване за непрофесионалисти, изненадващо за всички, печели 82 годишна жена. След награждаването млад журналист пита бабата:
- Къде се научихте да плувате така добре? В миналото сигурно сте били шампионка?! Аз съм доста млад и не ви помня!
- Не, чедо, на младини бях пр*ститутка на повикване във Венеция.
9
Журналист интервюира столетник от едно родопско село:
- Ти дядо, пушиш ли, пиеш ли?
- И пуша синко и пия, и любов правя, че то иначе от тоя чист въздух умиране няма...
13
Влизаме в бар инженер, мениджър, икономист и журналист, а барманът пита:
– Е, Минчо, с твоите четири дипломи и днес ли не си намери работа?
8
Спасител по Черноморието беше интервюиран за особени успехи в професията от известен вестник:
Журналист:
- Разкажете ни за геройската ви постъпка, за която искате да осведомим хората чрез нашите статии.
Спасител:
- Значи... седя си аз клекнал във водата и чувам писък на малко момиченце. Ставам и започвам да се оглеждам. Във водата никой не пищи, гледам на сушата момиченце се хванало за крачето и пищи. Сигурно се е порязала на мида, помислих си.
Журналист:
- И вие какво направихте?
Спасител:
- Отидох и препиках на детето краченцето!
6
Пациент пред журналисти след операция за смяна на пола:
- Операцията ми беше пълна катастрофа! Аз съм огорчено, наранено и излъгано!
4
Журналист пита кмет:
- Намерихте ли пари за дупките по пътищата?
- Намерихме! - отговаря кмета.
- Запълвате ли ги?
- Запълваме ги! - отговаря кмета.
- И докога ще издържат? - пита журналистът.
- До никога! - отговаря кмета.
- Вятърът веднага ги издухва.
6
Работил чукча много, работил, направили го герой на социалистическия труд и му подарили нов-новеничък КАМАЗ. Идва след седмица журналистка от Москва да пише статия за героя. Гледа чукча пердаши през тундрата със старата шейна и го пита:
- Не е ли хубав новия КАМАЗ?
- А бе, хубав е! В кабината е топло, здрава е - не могат да влязат зверове вътре, фаровете осветяват тундрата надалеч...
- Добре де, защо не го ползваш тогава????
- Ами кучетата много бързо се уморяват като го теглят...
21
Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците. Отваря някаква килия и сочи затворника вътре:
- Ето, този е нашата гордост! Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път. А, сега излежава вече втора присъда за фалшифициране на документи!
13
Разбор на студентския празник:
Студентите по История пиха до загуба на настоящето.
Студентите по Културология пиха до пълна простотия.
Студентите по Социология – докато станаха животни.
Студентите - Филолози – до преплитане на езика.
Студентите по Археология – докато станат на кокал.
Студентите по Медицина пиха до загуба на пулса.
Студентите по География – до загуба на ориентир.
Студентите по Изобразително изкуство – до загуба на картината.
Студентите по Журналистика пиха до степен, в която казват само истината.
Студентите по Право пиха, докато стигнат позиция безпомощен свидетел.
Студентите по Теология – до фаза на благославяне.
Студентите по Икономика – до свършване на финансите.
Студентите по Математика – до безкрай.
Студентите по Физика пиха до загуба на съпротивлението.
Студентите - Химици – до загуба на реакциите.
Студентите по Педагогика – до забрава на първите седем години.
Студентите по Психология пиха до достигане на несъзнателното.
Студентите по Философия – докато намерят смисъл на съществуването си.
Студентите по Информатика пиха до даване на системна грешка.
7
Журналисти при столетник:
– Кажете ни каква е тайната на дълголетието!
– Преди 15 години се отказах от с*кса.
– И защо се отказахте?
– Ми падам си по по-стари от мене, а няма...
12