Вицове за журналисти
В тази категория има 465 вица, разпределени в 31 под-страници.
Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис.
- Помните ли го? – пита той.
- Разбира се, че го помня. Когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше...
20
Интервю с шейх.
Журналиста:
- Колко жени имате?
- 26!
- Това не ви ли причинява някакви трудности?
- Трудната част е чакането, всичките 26 да си легнат, че да си пусна п*рното...
12
Български учен:
- Ние кръстосахме пичи въшки със светулки!
Журналист:
- Каква е ползата?
- Където свети не е*ем!
6
Пациентът в Зимбабве:
- Докторе, падат ми ушите.
Лекарят в Зимбабве:
- А бе това е някаква х*йня! А какво сте правили?
- Е*ах гъски.
- Значи имате гъша х*йня!
- Благодаря, докторе! (умира)...
Докторът (записва в протокола):
- Пациентът умря от гъша х*йня.
Прес службата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве:
- За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша х*йня.
Журналист (записва си):
- Гъшата х*йня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.
Новинарска агенция:
- В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша х*йня.
ТВ канал:
- Неизвестно досега заболяване на име "гъша х*йня" покосява населението на Зимбабве. Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.
Научно светило А:
- Да, гъшата х*йня не е известна на науката – и в това е основната и заплаха.
Авиокомпания Congo Air:
- Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша х*йня.
Научно светило Б:
- Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата х*йня вече е проникнала в Европа – в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.
Пресата (публикува снимки на гъски):
- Врякащите убийци са около нас!
Политик:
- За справяне с обхваналата света епидемия на гъша х*йня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.
Полицията (козирува):
- Тъй вярно, ще бъде изпълнено.
Собствениците на ферми за гъски:
- Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)...
Пресата:
- Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!
Министърът на здравеопазването на Монголия:
- За спасение на страната от епидемията на гъша х*йня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата х*йня.
23
- Обичам макарони, защото от дупките им не излизат глупави въпроси - ето това е отговорил на един журналист, на зададения му въпрос - "Защо обича макарони?"
4
Фирма изобретила нов електронен презерватив.
– С какво е по-различен? - попитали журналистите на рекламното представяне.
– Може да говори, ако се скъса.
– И какво казва?
– Да ви е живо и здраво...
13
На среща между държавни ръководители се явява духът на Наполеон. Най-напред той се обърнал към Брежнев и казал:
– Ако имах Вашите войници, никога нямаше да загубя битката при Ватерло.
След това се обърнал към Маргарет Тачър:
– Ако имах Вашата желязна воля, никога нямаше да загубя битката при Ватерло.
Накрая казал на Тодор Живков:
– Ако имах Вашите журналисти, никой никога нямаше да узнае, че съм загубил битката при Ватерло.
18
СИСТЕМА И ДВЕ МРЪСНИ РИЗИ.
Старият индианец е на 105 год. и журналистката го пита:
- Вожд Две Мръсни Ризи, 105 год. вие сте очевидец на това което белият мъж е правил – войни, прогрес, богатства, както и многото причинени вреди и щети. Къде, според вас, ние сбъркахме?
Вождът:
- Кога бял мъж намерил земята, индианец пълен шеф. Няма такси, няма дългове, пълно бизони, пълно бобъри, всичко мъж и жена работи, медицина лечител безплатен, индианец цял ден лов и риба, цяла нощ с*кс. Бял мъж тъп задник – мисли подобри такава система...
26
Журналисти взимат интервю от гимназистка, победителка на държавната олимпиада по химия:
- Кажи ни, освен химия, имаш ли други любими предмети?
Момичето:
- Обичам още математика, физика, биология, чужди езици.
Журналистите:
- Оооо, юнак! А занимаваш ли се със спорт?
- Занимавам се с художествена гимнастика, лека атлетика, тенис на корт и кърлинг.
Журналистите:
- А остава ли ти време за хоби?
- Моето хоби са нумизматиката, филателия, авиомоделиране и с*кс.
Журналистите изпадат в ужас:
- Ама какъв с*кс?
- Класически, орален, садо-мазо, лесбийски...
Журналистите в шок:
- А бе ей, момиче, какви ги плетеш?!
- Ковьорчета, каренца, мартеници, макраме...
6
Журналист интервюира фермер в края на годината:
- Не мога да се оплача. Чудесна година - много жито, пиперът стана, а доматите ми са като глава на осмокласник от математическата гимназия! Грозде, колкото щеш - и вино има, и ракия съм сложил! А и свинята се опраси...
- Добре, няма ли да благодарите за това на правителството?
- Какво правителство? Всичко сам направих - орах, плевих, събирах. Смачках се от работа...
- Е, как може? Поне на ББ няма ли да благодарите?!
- Казах ви... всичко сам направих. Макар че, това със зачеването на свинята... Там всичко е възможно. Добре, благодаря на ББ!
12
Журналист пита Прасчо:
– Искате ли да благодарите на някого по Коледа и Нова година?
– Да. Най-много благодаря на вегетарианците...
29
На състезание по плуване за непрофесионалисти, изненадващо за всички, печели 82 годишна жена. След награждаването млад журналист пита бабата:
- Къде се научихте да плувате така добре? В миналото сигурно сте били шампионка?! Аз съм доста млад и не ви помня!
- Не, чедо, на младини бях пр*ститутка на повикване във Венеция.
9
Журналист интервюира столетник от едно родопско село:
- Ти дядо, пушиш ли, пиеш ли?
- И пуша синко и пия, и любов правя, че то иначе от тоя чист въздух умиране няма...
13
Влизаме в бар инженер, мениджър, икономист и журналист, а барманът пита:
– Е, Минчо, с твоите четири дипломи и днес ли не си намери работа?
8
Спасител по Черноморието беше интервюиран за особени успехи в професията от известен вестник:
Журналист:
- Разкажете ни за геройската ви постъпка, за която искате да осведомим хората чрез нашите статии.
Спасител:
- Значи... седя си аз клекнал във водата и чувам писък на малко момиченце. Ставам и започвам да се оглеждам. Във водата никой не пищи, гледам на сушата момиченце се хванало за крачето и пищи. Сигурно се е порязала на мида, помислих си.
Журналист:
- И вие какво направихте?
Спасител:
- Отидох и препиках на детето краченцето!
6