Мъжът започва да дири ум в жена си, чак след като е опитал всичко друго у нея.

Добавен преди 10 години 6

Кола без турбо е като жена без ц*ци - върши ти работа, ама не ти доставя удоволствие.

Добавен преди 10 години 13

Ако си хлебар, жена ти ще я наричат Хлебарка, а теб всеки ще те пита:
- "Мек ли е?"

Добавен преди 10 години 13

След тежък запой, мъж се събужда и установява че е спал в плувнали от вода завивки. Страшно се притеснил, че се е напикал през нощта и посърнал, отишъл в кухнята при жена си:
– Ленче, аз таковата, се събудих и не знам, какво се е случило... Но съм уверен че пиках преди да легна...
– Не се притеснявай – отговорила жена му – не си се напикал.
– Оф – отдъхнал си пияницата – а тогава какво?
– Ами прибра се като мъкнеше голям снежен човек. Сложи го в леглото и започна да го уговаряш да правите с*кс.

Добавен преди 10 години 24

Мъж се прибира от командировка и както обикновено се случва, заварва жена си с любовник и я пита:
- Ама, Тотке, къв е тоя, ма?!?
- Еми той, такова...
- Кво такова?!? Е ся че го очистим.
Обаче се сетил нещо и попитал:
- Абе, ти за тоя новия телевизор, 40 инчовия откъде намери пари?
- От него.
- Ами тая новата вана?
- Той я купи?
- Ами тая новата кола, Мерцедеса?
- Той уреди да го вземем на половин цена.
- Ми завий човека да не настине, ма!

Добавен преди 10 години 61

Киркор се прибира във вкъщи и заварва Гарабет в леглото с жена си. Сяда на един стол и започва тъжно да говори:
- Защо бе, Гарабет, защо така постъпваш с мен, познавахме се, от ей такива човечета, двамата на училище тръгнахме, двамата в една рота служихме, двамата в затвора ни вкараха, защо така... ама стига е*а като ти говоря бе!`

Добавен преди 10 години 14

Средна възраст е, когато не те интересува, къде отива жена ти, важното е да не те влачи с нея.

Добавен преди 10 години 22

Жена се прибира сутринта по тъмно, а мъжа и кърши пръсти и вряка:
- Къде ходиш цяла нощ, ма! Не можах да мигна!!!
- Ти да не мислиш, че аз съм спала!

Добавен преди 10 години 10

Жена и кола - на късмет! Мъж и куче - както ги научиш!

Добавен преди 10 години 11

На вратата на един човек се звъни, той отваря и какво да види - една много смешно облечена жена с рошава коса и клоунски нос. Той я попитал:
- Коя си ти?
- Аз съм Смъртта...
- И каква смърт си ти ма?
- Е как каква - нелепа!

Добавен преди 10 години 13

Из дневника на една блондинка:

Животът ми не е никак лош! Тръгвам си от офиса. Както и сутринта-пак има някаква мъгла... Не обичам да шофирам в мъгла! Но днес даже камъни да падат- нищо не може да развали настроението ми!
Денят мина добре-нямаше много работа, явих се в офиса лакирана, гримирана и с нова рокля, в обедната почивка ходих на фризьор, а Ваньо от съседния отдел ми направи комплимент! Глупостите, който поствам в една група за вицове събират лайкове, а в един от сериозните сайтове- където обсъждаме сериоооози теми, никой даже не подозира, че съм жена-при това блондинка!
В края на деня, съм безкрайно горда от себе си, а носът ми почти удря тавана. Докато си обличам палтото, Ванката ме пита дали искам да ме закара до нас. Не мога да повярвам, че животът е толкова щедър днес! Тъкмо да се съглася и напипвам в джоба ми ключовете за колата ми... Не му върви на това момче и това е! Изкушението да си тръгна с него е голямо, но...2) аз си имам приятел, и 1) определено не бих оставила любимата си кола без надзор за цяла една нощ! По-скоро бих оставила моят да спи при негова стара приятелка, отколкото да оставя колата ми без надзор и да рискувам някой да ми свие нооовите алуминиеви джанти (подарък за Коледа от мама и тате!)
Та излизам в мъглата и отивам смело към паркинга. Стигам до моето обичайно място и...косата ми, изправена от фризьора се изправя още повече, въпреки лака по нея. Обикалям, гледам в мъглата- няма го! Безценното ми ренунце го няма! Докато обикалям в мъглата из паркинга и се мъча да се сетя къде спрях сутринта, а двама тъпаци (кой ви е дали книжка?!?) едва не ме прегазват. Вторият тъпак се оказва Ваньо, но в този момент даже и той отнася една ругатня, но си тръгва без даже да е разбрал...
Минават още няколко минути-включвам алармата, но няма и звук от бубуто ми наблизо, а в главата ми се прожектира спомена как пред месеци откраднаха колата на бившия ми, а той още не може да си вземе парите от каското...Каско? Аз даже нямам каско...Отидоха ми и джантичките и фарчетата и новите боядисани прагове...
Вадя телефона и през сълзи набирам скъпия ми и без да хълцам твърде много казвам: Някой ми е откраднал колатаааа....
А той: Кога бе скъпа? КОЙ?? Стой така на линия... не реви... а, виждам я, пред блока е, защо така се стресираш? Кой ти каза това? Кой те излъга?? Ти къде си, не те виждам?
Мълча десет секунди и гледам умно в мъглата...а после казвам: да купя бутилка вино и да се гушкаме, а?
Той моментално забравя повода за моето хълцане (явно вече е свикнал, че приятелката му е леко шантава жена) и отива да приготви някакво мезе за виното, а аз с бодра крачка тръгвам през мъглата към метрото!
Животът не е никак лош, ммм?
П.С. Иван кара BMW... Нима наистина очаква да се возя при него, при условие че имам РЕНО?!?
Автор: ... ;)

Добавен преди 10 години 12

Тест:Ку*вентия ли сте?

Ку*вентията е особен вид мелез между ку*ва и шаврантия.Среща се в райони със силна концентрация на етно-музика,обикновено е от малцинствата и много обича кинтите. Доста по-опасна е от двата вида поотделно.
В този ужасен и объркан свят,човек доста често изгубва реалната представа за себе си и почва да се чуди:"Какъв(каква)съм аз?"Ако в мозъчето ви смътно се прокрадва идеята,че за едното нищо ще се окажете ку*вентия,най-добре се тествайте.


1. Кажете честно,мислите ли,че сте ку*вентия?
а) Аз не,ама всички около мен са,пфуу,че пошъл свят
б) Аз не,ама бате е шизофреник
в) Не мога да мисля,щот за мозъка ми кръв нема,все в слабините стои
г) Предпочитам израза"оборотно пичле"

2. Правите ли с*кс на първата среща?
а) Аз с хора не се срещам,те са лоши
б) Не ходя по срещи,трябва да пазя бате
в) Срещи?!Действам направо по същество.
г) Ми ако ме накарат правя,не мога да отказвам

3.Какви мъже харесвате?
а) Нежни,романтични,естети,с вкус към поезията и балета.
б) Нормални
в) Който подбира,масту*бира
г) Без педераси и травестити-всички

4. А какви жени?
а) Моля?!
б) Нормални
в) Който подбира,масту*бира,казах
г) Цицести и дискретни.

5. Случайно да сте руса?
а) Имам златни къдри и небесносин взор
б) Откак бате ме подпали оплешивях
в) Изобщо не е случайно бе,оу,перхидрол forever
г) По принцип да,но сега съм под прикритие и съм само цвят лилав

6. Обичате ли да слушате чалга?
а) Мне,слушам само Вивалди и Брамс
б) Обичам да слушам всичко,различно от протяжен вой и писъци
в) Че как?!И друго ли има?
г) Предпочитам да наричам този тип музика"поп-фолк"

7. Гледате ли порно?
а) Не,ама знам какво значи тази думичка.Потрес!
б) Бате гледа,пък аз го пазя
в) Най-често порното мене ме гледа
г) Ами..Случва се...Ама аз си го наричам "много хард еротика"

8. Обичате ли парите?
а) Порочни книжа,сътворени от дявола
б) Тея лекарства с кво ги купувам бе,фифи?
в) Оооо,даааа,дааа,даааа......
г) Мнооого необходими...Аз щото се налага де,не че толкова пък ги обичам...

9. Как се обличате?
а) в бяло
б) в черно
в) когато съм облечена-в кожена пола с тъмни очила
г) залагам на крещящите тонове

10. И,последен въпрос,влюбвала ли сте се?
а) Веднъж,описах тази страст в роман
б) Преди бате да се разболее ми се случваше
в) На всеки 3 часа
г) Да..Ама колко пъти..То не бе либоф,ни бе чудо..Сега пак съм флюбена.

ОТГОВОРИ:

A. Вие в никой случай не сте ку*вентия,по-скоро сте някакво заблудено херувимче и акъла ми грам не го побира кви ги дървите на тази земя.Ако не се самоубиете 100 на 100 някой в най-скоро време ще ви свитне.

Б. Може би имате потенциал да сте ку*вентия,но бате ви ви пречи да го разгърнете.Най-добре го изкормете с някоя бичкия и си живейте живота,така де,квото ви е останало от него.

В. Ооо,да,вие сте 100% расова ку*вентия.Че и се гордеете с това.Твърде вероятно е уменията ви да се свършват с това да трошите пишки,ама все е нещо.В никакъв случай не слагайте огледало на пода,за да се огледате отдолу-ще паднете в ямата.

Г. Ваша милост принадлежи към най-опасната група-т.нар."Ку*вентия,дето не си признава".Вие сте коварно,подмолно,злобно и лицемерно създание.Хитра сте като две стада лисици и,нищо чудно с тези ви качества,ако не ви върже да се откриете публичен дом,да се озовете в кауша.

Добавен преди 10 години 20

50 реплики, които една жена трябва да каже през живота си

1. Скъпи сънародници.
2. Тоя моя гейзер пак нещо се изказа неподготвен...
3. Той е един такъв... ГОЛЯМ!
4. Моля те, бъди внимателен...
5. Ти си ми първия...
а) Ти си ми втория б) Ти си ми втория xyz) Ти си ми втория
6. Хлъц! И-и-изобщо не съм се напила! Грам ! Буааааа..... [шляп... шляп...]
7. Гълтам пушека, бе, гълтам!
8. ДА! ОЩЕ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Е, щом не ти е по джоба...
10. Феминизмът е най- напредналото движение за освобождение на жените от игото на тези мръсни свине...
11. Дай да си останем приятели, a?
12. Да, аз съм естествена блондинка.
а) Да, аз съм естествена брюнетка б) Да, аз съм естествено кестенява. х) Да, естествено е перука.
13. Гос'ин инспектор, аз само за секунда ще изляза, че имам среща.
14. НЕ! Казах НЕ!
15. Чезни, кретен.
16. Не, не, не тук и не сега.
17. О-о-о-о, не мога, закъснявам, а и главата ме боли.
18. Влизай, тъкмо нямахме трети !
19. НЕ СЪМ МАРИЯ! НЕ СЪМ И НАДЯ! АСЯ СЪЩО НЕ СЪМ! КИРЕ, ти кръкнал нещо! КАК ТАКА НЕ СИ КИРО?!
20. Мило, ти ли си?! А тогава кой е?
21. Къде се мота до 5 часа сутринта?
22. Мамо, аз ще живея у тях.
23. Край, отивам си при мама.
24. По- добре за мен ще е да поживея известно време сама.
25. Идиот, закъснява ми с две седмици!
26. Задължително ще те дочакам.
27. Представи си, тоя капут е качил мои голи снимки в Интернет.
28. Край, от понеделник съм на диета.
29. Пак няма какво да облека!
30. Това вече съм го обличала!
31. Розовото модно ли е?
32. А в БЛЯСЪК пише...
33. И после той отишъл при нея. А сега - реклами.
34. Да имаш превръзки случайно?
35. Повече никога на никой няма да пусна!
36. Имаш ли презервативи ?
37. Не вътре! Не вътре!
38. Младйежоу! Туй ни йе систра ми, туй йe мойта внучка.
39. Професоре, но аз наистина учих за този изпит.
40. Къде? КЪДЕ?!
41. Оли-й-й-й-й-й, чакай да ти кажа ...
42. Недей точно тук де!
43. ИСКАМ! ВЕДНАГА!
44. Оф, к'во е неудобно...
45. Чакай сега, той женен ли е бил?
46. Това за мен ли е ?!
47. Толкова е неочаквано. Трябва да си помисля.
48. Мама добре ми казваше, ама аз...
49. Скъпи, май се започна...
50. Благодаря ти, скъпи. Това е най- хубавото дете на света.

Добавен преди 10 години 10

Твръде дълго не сте правили със с*кс ако

Мъже :

Стигате до идеята, че гадни жени няма.

Идея си нямате какво е това сутрешна ерекция и по какво тя се отличава от дневната, нощната и вечерната.

Мислите ви за храна са на заден план.

С часове можете да гледате телевизионни предавания за женския шампионат по шахмат.

Имате по-мощни и по-еротични сънища от гинеколога в кварталната поликлиника.

Сърцето ви спира да бие, когато минавате покрай някой кожно-венерически диспансер.

Всичките ви задни мисли са излезли на преден план.

Целувайки женa по ръката, оставяте синка на нея.

Срока на годност на последния закупен от вас презерватив е изтекъл преди повече от година.

Кристално ясно знаете какво ще бъде последното ви желание преди евентуална смъртна присъда.


Жени:

У вас се затвърждава мисълта, че всички мъже са пръчове.

Продължавате да си мечтаете за принца, този път без кон и дрехи.

Зяпайки с часове статуята на Аполон в музея, на излизане се сещате, че изобщо не помните лицето й.

Постоянно и замечтано си припявате неща от сорта на : "Ако пичовете по целия свят ..."

Страх ви е да се напиете, за да не вземете да се възползвате от състоянието си.

За вас небръснат мъж в зелен костюм е супер стилно нещо.

Мисълта за това, че за културната и образованата жена с*кса не може да бъде основа на съществуването, вече не изглежда толкова очевидна.

Критичните и всички останали дни в месеца постоянно разменят местата си.

С парите, спестени от тестове за бременност, си купувате пералня.

Връща ви се усещането на страх което сте имали преди първия полов акт.

Добавен преди 10 години 16

Ако препратиш това съобщение на още 10 човека…

1. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще те огрее такова щастие, че ще спреш да крадеш от Диазепама на баба си.

2. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - злият пес на гадния ти съсед ще бъде сгазен от пиян шофьор на трамвай.

3. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - този, в който си влюбен(а) ще ти почука на вратата и ще те помоли да правите с*кс… или поне да се ожените.

4. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 48 часа баща ти ще те попита дали искаш да ти купи БМВ или Порше за следващия рожден ден.

5. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - цицорестата секретарка на шефа ще дойде в офиса ти и ще ти направи свирка.

6. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще спечелиш от Тотото. Ако никога не си купуваш фишове, ще ти подарят един и пак ще спечелиш!

7. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - полицая, дето те спря онзи ден, само за да те рекетира някой лев, до 24 часа ще бъде уволнен за неприлично поведение - с*кс с полицейско куче на оживена улица в 5 следобед.

8. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - жена ти никога вече няма да те кара да изхвърляш боклука. Ако си жена - мъжа ти никога вече няма да предпочете да гледа мач, когато дават любимия ти сериал - “Отчаяни съпруги”.

9. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - светът ще се превърне в толкова щастливо място, че всички ще са екзалтирани като Волен Сидеров на демонстрация срещу Кондолиза Райз, след като е пребил 10 поддръжници на царя и е правил с*кс с Албена Вулева, докато смърка Extazy.

10. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - колегите ти никога вече няма да ти дават да вършиш тяхната работа, а вместо това ще идват всяка сутрин да те питат дали нямаш работа за тях.

11. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога вече няма да бъдеш отебаван от таксиметров шофьор, защото разстоянието, което искаш да пътуваш е прекалено кратко.

12. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога съседната опашка няма да се движи по-бързо от твоята.

13. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да бъдеш изнудван в сутрешните задръствания в 7:30 да си отстъпиш мястото в препълнения автобус на бабичка, която мъкне 3 дамаджани с вода и 4 пазарски чанти.

14. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - бодигардовете в любимата ти дискотека винаги ще отварят VIP входа за теб и ще ти целуват краката пред гаджето ти.

15. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - паницата на съседа винаги ще ти изглежда по-празна.

16. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да хванеш жена си да ти изневерява (нито пък тя теб!).

17. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще ти предложат нова, по-интересна и добре платена работа; депутата, за който си гласувал(а), ще изпълни предизборните си обещания; а Джордж Буш ще си подаде оставката като президент на САЩ.

18. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще живееш щастливо во век и веков!

19. Ако обаче не препратиш това съобщение на още 10 човека, те очаква една година нещастие, 6 месеца лош с*кс и 3 месеца запек!

20. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - и всички тези 10 човека го препратят на още 10… и така 20 пъти (което прави точно 100 000 000 000 000 000 000 съобщения), толкова много пари ще бъдат загубени за техническото обслужване на това съобщение, че с тях ще можеш да изхраниш Африка за идните 100 години! …а ако добавя и малка снимка (което ще увеличи размера на съобщението в килобайти) - ще можеш да изхраниш целия свят!

21. За щастие, не всеки има време да се държи глупаво и подобен вид съобщения се предават от всички 10 човека не повече от 2-3 пъти.

22. Но ако все пак препратиш това съобщение на още 10 човека - може би те ще схванат, колко е нелепо просто да препращаш съобщения. И може би това ще е последният спам, който тези 10 човека някога ще препратят на теб и на други хора… и от всички 22 причини, тази всъщност е причината, заради която наистина си струва да препратиш това съобщение на още 10 човека!

Добавен преди 10 години 43